永远有多远（生子）+番外——那山那水

文案：

男人与男人的爱在不期然间慢慢生根蔓延，彼此爱的深入骨髓，爱的透彻心扉，爱的那样真，那样纯，无数次无语问苍天，彼此的未来到底有多远，这样相依相偎，相伴相随的日子还能有多远？不想徘徊，不愿分开，不想远去，不想等待，今生彼此结缘，来世相约太远。远离爱人，不想不忍，远离爱人腹中的稚子更不愿不甘！唯有期盼上天，让彼此相守的岁月能再远一点，再久一点，至少要给对方遗忘的时间……美强生子文！

内容标签：

搜索关键字：主角：辛峰，云定邦 ┃ 配角： ┃ 其它：BL，生子

1.

我叫辛峰，是辛式集团的大少爷，面粉巨头辛万年的独生子，是那种生来就不用为衣食担忧的人，在世人眼中我家事显赫，冷漠内敛，我行我素，似乎与人格格不入，可谓要风得风要雨得雨，但有又几个人知道我的苦涩和心酸！在父亲眼中我孤僻内向，冷酷无情！我很少主动接近人群，不会主动对人倾诉，即便是我的父亲，我也很少与他攀谈，我们父子这二十几年说过的话绝对没有寻常人家的父子一年说的话多！

我不是没有看到当我一次次拒绝与父亲同游时，他眼底的失望和落寞，不是不知道父亲这些年始终坚持不娶的原因是因为想更加专心的陪我爱我，我更知道父亲每时每刻都在盼着我回去，但我不能啊，就是因为知道所以才要拒绝，就是因为我爱我的父亲才要冷漠。

因为我5岁时就知道母亲真正去世的原因是因为家族遗传的怪病，这种病活不过三十岁，虽然会在睡梦中无忧无虑的安然逝去，不会有任何的痛苦，但对活着的亲人又何尝不是一种伤害？我忘不了父亲抱着母亲放声恸哭的悲戚，我忘不了父亲每日夜里对着母亲的相片流泪到天明的孤寂！刚开始我还曾暗自期盼自己会健康，会陪着父亲到老，但是在10岁那年第一次晕倒，我就知道我会如母亲一样，我的一生一世不会如别人那样长，别人可以做的事情我不可以做，也没有资格做，因为我没有时间挥霍！所以我不想给我身边的亲人留下太多的回忆，我只想安静的离开，无前无挂的离开，但是人生就是有太多的意外，此刻的我又怎能心无牵绊的离开？

清晨的阳光透过薄薄的窗纱射进屋里的每一个角落，我一点点适应着光线，睁开迷蒙的双眼，头还是昏昏的，身体仍虚弱无力，微微移动着身体，感到鼻间两股熟悉的微热，不用看也知道又流鼻血了，最近似乎流血的频率越来越密了，有很多事情我似乎该早做准备了，否则到时候也许会措手不及！我微微苦笑着想到，要是现在有人看到堂堂辛式集团的大少爷这副半死不活的样子，一定会大做文章吧！驾轻就熟地抽纸巾，慢慢擦拭干净，靠在床头等血渐渐止住才披上外袍，扶着墙慢慢向厨房踱去。

虽然中间休息了两次才没让自己跌倒，但我却如愿地找到我的爱人，我倚着门悄无声息地痴望着那此刻已大腹便便却仍为我忙碌的身影，只见他仔细地对照着医生开的药方，认真地将中药分量，调匀，一遍遍将药渣漂净，他是那样的一丝不苟，那样的聚精会神，连我在他背后都浑然未觉，我知道他这样做只是想为我多争取一些时间，我清楚他如此只是想为我多找到一个希望。但是这样做真的有用吗？突然他终于忍不住摘下口罩，手拖肚腹，扶着桌子干呕起来，我下意识地冲上前去，扶住他微微摇晃的身体，为他轻拍后背，他吐了半天后才强打精神，用纸巾擦擦嘴。对我虚弱笑到：“小峰别担心，这是正常反映，我没事！”

眼见我一言不发，他笑着拉过我的手缓缓放到他的肚腹上，温柔说道：“他也没有事，你摸摸看，他今天似乎又长大了一些呢！”

摸着爱人厚重衣物下的浑圆肚腹，感受着掌下那团真实的突起，我禁不住泪流雨下，哽咽嗔怪道：“傻瓜！傻瓜！”随即便紧拥住他，久久不放！

我眼前这个身怀六甲的男人就是叱吒风云的股坛大亨——云定邦，在世人眼中他高傲俊朗，睿智坚强，如战神一般势不可挡，他眼光独到，手段高决，在五年内从默默无名之辈建立自己的股票王国，他轻松驾驭股市，翻云覆雨，只要他愿意可以让人顷刻间腰缠万贯，也可以让人眨眼间身无分文，世人对他又敬又畏，认为他是股市奇才，是谜一样的人物！

但在我眼中他就是一个傻瓜，世间有那么多的如花女子他不爱，却偏偏要如非饿扑火般爱上我这样一个垂死之人！在听闻我患有家族怪病，活不过三十岁时，他不但没有望而却步，却反倒对我寸步不离，抱着我整整哭了一夜，一向坚强如铁的硬汉竟然哭的象个孩子！明明他自己手脚冰凉，浑身颤栗，却一遍遍在我耳边说着：“小峰不怕！小峰不怕！有我在！有我在！”

为了帮我治病，他甘愿放弃事业，陪我中外求医，他说这世间一定会有奇迹！为了一个不知道是否有用的药方，他竟然在一位老中医门前整整跪了一天一夜，直到昏倒在人家的门前，才令那位中医将祖传药方相赠！

当一切尝试都宣告失败时，当医生都无奈地叹息时，他这个傻瓜仍不放弃！大声向我许诺：“小峰，我门一定会在一起，我门之间一定有一生一世，一切都会有转机！”我永远不会忘记那一刻他眼中的坚定和执着给我的信心和勇气！本来已经万念成灰的心又开始燃起求生之火，这把火以燎原之势越演越烈！

随即他便将我安置在山庄中静养，说是为我寻找名医，说好一周就回，他却整整一月未归，那一段时间我困惑，迷茫，担忧，哀伤！我曾经想过一千种他迟迟不归的理由，却发现原来我已经爱他那么深，那么真，每一种理由都是我无法承受的！

就在一个风雪之夜，他回来了，满身的风尘和疲惫，我不知道他为我的酒里放了什么，只知道当时身体莫名的燥热，我记不清自己是如何将他压在身下肆意交欢，但从第二天他那一身的淤青红肿上可以看出我那一夜有多粗暴疯狂。

当我愤怒责问仍高烧不退，下体血流不止的他为什么要为我下春药，为什么一向居于主势的他会主动委身让我占有！他为何这样费尽心机？当时脸色苍白如纸的他喃喃自语道：“只为创造一个奇迹！只是因为我爱你！我不能失去你！”那一刻我对他的话似懂非懂，并不知道他的苦衷。

三个月后，他开始了严重的妊趁反映，我才恍然大悟，原来他竟然听从一位美国医学博士的建议，让我从我的子女的骨髓中抽取样本进行换血抽髓手术，这个傻瓜似乎料定我即便是死，此生也决不会背叛他，再碰别的女人，更何况骄傲如他，霸道如他，怎会让别的女人为我怀孕生子？于是他便背着我在那一个月内在体内移入人造子宫，自身改变体制，亲自为我怀胎生子。他丝毫没有考虑这个建议是否可行，没有在意他以男子之躯受孕怀胎是否有危险就毅然决然地怀上了我的孩子，在我知道时一切已经成为定局，这个傻瓜独自承担了一切，铺垫了一切！

如今他已经怀胎八个月了！我知道这几个月来他恶心，反胃，头晕，盗汗，夜里还会经常抽筋，虽然他一直掩饰的很好，总是安慰我那是正常的反映！但那日益消瘦的身体是骗不了人的，那梦里无意识的搂腹呻吟是最真实的，他最近服用的安胎药也一次比一次量大，更是显而易见的！我虽然生病，但决不是瞎子聋子！

我看得见他双腿浮肿的多厉害，我听的见医生不止一次对他说子宫内有淤血的先兆，胎儿过大生产时会有生命危险！定邦做的宗宗件件都不象是一个聪明人该做的决定，他是个冲昏了理智的傻瓜啊！但是我却越来越发现我离不开他。

没有人知道当我病发时我真的感觉生不如死，曾经动过自杀的念头，一直以来我都觉得也许死才是我真正的解脱，但是此时此刻我却好害怕死去，我每天夜里不敢闭上眼睛，我害怕自己会如母亲当年一样一睡不起，我担心闭上眼睛后的黑暗会是我此生留下的最后影象，我担忧自己死后定邦该怎么办，他那样倔强高傲的人此后谁可相依？我担心我门那未出世的孩子此后谁来关心谁来疼爱！虽然明明知道人生不过几十年，转眼皆成云烟，但是若马上就要我死去，我不想，不愿，不甘啊！

情是维系，爱是牵挂，我此生再也无法无牵无挂的潇洒离开了，紧紧拥着定邦，感受着那浑圆肚腹下胎儿的悸动，我默问苍天：“我的未来还有多久？这样相拥相伴的幸福我还可以享受多久？我可不可就这样陪伴他们天长地久……？”

2.

夜里定邦发高烧了，他如今怀着身孕却仍为我操劳奔波，丝毫不为自己着想。已经八个月的身子哪禁得起他这样折腾，虽然他一直跟我说这些都是正常的妊娠反映，但我却很清楚他最近的情况越来越反常，身体也越来越糟糕了。他此刻烧的混昏沉沉的，他浑身是汗地一手紧攥着床单一手按揉着腰腹，虽然已经极力压抑却仍禁不住发出浅浅的呻吟，我深知他一向隐忍，若非是极不舒服是决不会让我看出半点倪端的。看着他紧楼肚腹大口喘气的虚弱模样，我感到心口阵阵的揪疼。定邦体健俊美，事业有成，又正值壮年，若非遇到我，他此刻本该享受一个成功男人的殊容，或是灯红酒绿地享受生活，或是早已成家立事正妻贤子孝地快意人生，又怎会如此这般以男儿之身受此怀孕生子之通？如此狼狈，如此悲凉，他又是何苦？

我们住的是山上的庄园，僻静清幽，远离市区，虽然有利于我养病他安胎，交通却不便利，外面又下着暴雨即便是医生要驾车前来也要等三四个时辰，我又该如何是好呢？轻叹一声，撑起身子下床取药，扶过他的身子准备为他服下，但是送到他嘴边的药却被他勉力避开，他虚弱说道：“不……不能吃药，孩子会受不了！不……！”

我又岂会不知道怀孕之人不能随意用药，但是他此刻烧的厉害，若烧成肺炎对腹中胎儿更是损害，若不慎早产很可能一尸两命，后果不堪设想。想罢我扳过他的脸轻声嗔怪道：“都什么时候了！别逞强，快张嘴吃药！”一向对我百依百顺的他此刻竟然紧闭着嘴，摇头拒绝，神情异常坚定。丝毫没有迂回的余地，眼见他呼吸越来越急促，神智也越来越不清明，我无奈地将他轻放回床上，暗自责怪起自己来，早就知道他是个看似随和实质却倔强顽固的人，只要是他认定的事情无论对错都会誓死不悔，否则又怎会与我生出着万千的纠葛？若与他这样僵持下去，想必他会烧的越来越厉害吧！现在他的身子不能轻易动怒的，想罢我便放下水杯，用最原始的方法试图为他降温。

用盆盛过清水，拧湿毛巾，解开他的衣衫，开始为他擦拭身体。定邦的身材本就比我健壮，如今又怀着身孕就越发臃肿，我刚刚为他从头到脚擦拭一遍就开始气喘吁吁了，头也越来越沈了，视线也越发模糊，最近只要一用力就会这样，看来真的是离那一天越来越近了！我无力地做在床头的地板上喘息，心情万分灰暗，从一开始我就知道自己会成为定邦的包袱，但却以爱的名义故意回避这个问题，仔细回想起来自己真的从没为定邦做过什么，似乎一直都是他在为我遮风挡雨，默默解决着一切问题。从知道他怀孕起我就建议多请几个佣人好好照顾他的身体，但他却执意认为我和他生活的房间不应该有外人的气息，我们这样相互照顾的生活才更有相依为命的意境，才更加相儒以沫。说是相互依赖，相互扶持，其实一直以来都是定邦在照顾我。身为辛氏集团的大少爷，我一直都养尊处优惯了，从不懂得怎么照顾别人甚至是服侍别人，看着定邦挺着越来越大的肚子为我忙里忙外，我也万分愧疚，虽然我也曾努力尝试为他煮粥熬汤，但每次都弄的厨房乌烟瘴气，一片狼藉。每次定邦都一面笑着收拾着残局，一面望着满脸挫败的我温柔说道：“我的小峰什么都不需要做，只要陪在我身边就好，只要看者我来做就好！”他那副满脸真诚，爱怜横生的表情让我动容，唯有在他面前我才会完全揭开冷漠的面纱，敞开心扉，坦然以对。

可是我真的这样无用吗？连帮他擦拭翻身的动作都要如此吃力，又怎么能一再想着要保护他和孩子呢？难道这就是我唯一能回敬给他的吗？感觉自己的气力又恢复了一些，便再次扶着床站起来为他擦拭身体，虽然动作缓慢，却每一下都包含着我的深情，我不知道自己擦拭了多久，只知道要一直坚持不能停，一停下我就很难这样一鼓作气了，我不知道自己到底擦了多久，但我却真的坚持到定邦有了退烧的迹象，呼吸渐渐平顺了，确定他没事了才安心地停止动作。为他换上了干净的内衣才倒在他身边休息。

阵阵马蹄莲的清香和药香搀杂在一起充溢着房间的每一个角落，我静静地座在床头痴望着睡梦中的定邦。我将手放在他高耸的肚腹上，清晰感应着腹中胎儿的躁动，心中五味陈杂，我比任何人都清楚自己的情况，一系列现象说明我的病情加剧了，也许今夜我进入梦乡，明朝便无法呼吸到清晨的花香，虽然一直在回避，但这却是必须要面对的事实，纵然残酷却必须要冷静。虽然我一直奢望能一直陪在定邦和孩子的身边，但是上天却未必会给我这个机会。

想想真是可笑啊，辛峰来此红尘一遭到底是为了什么？突然感到胎儿一记猛力的踢打，他好有力啊，让我如此真实的感应到他的存在，我颤抖着覆上那突兀的浑圆泪流满面，这就是我与定邦的孩子，这就是定邦以生命为赌注为我孕育的孩子。是历经十个月的崭新生命啊！一种即将为人父的骄傲让我以顶礼膜拜的神情在爱人的肚腹上印下深深一吻。老天啊，我爱这个孩子，更爱眼前这个为我怀胎生子的男人，若说上苍注定我英年早逝是有负与我，那在次短暂人生内让我遇到这样致死不渝的爱人又何尝不是一种厚待？我辛峰又夫复何求？

胎儿似乎能感应到我的喜悲，竟然又开始躁动起来，眼见定邦在睡梦中开始蔟眉似乎即将转醒，我连忙一面为他轻柔肚腹安抚胎儿，一面在他腰即垫上软垫希望他能睡的更加香甜，也许是最近真的太累了，一向浅眠的人竟又漫漫睡去。我紧紧搂着他的身体舍不得松开，我有太多繁荣不放心，有太多的事情要交代！

如今孩子已经八个月了，很快就要出世了，相信他一定会是个健康顽皮的孩子，在以后的岁月里只有定邦一个人来养育他，教他做人，育他成材一定会很辛苦吧！这个孩子若有朝一日知道自己的身世会作何感想呢？他若知道自己的双亲是同性相相恋会迷茫不解，困惑恐慌吗？他若知道自己是由定邦十月怀胎所生的孩子，会用异样的眼神鄙夷的心态来面对定邦吗？他能理解他的双亲相知相爱至真挚纯，决非有意违背世俗伦常吗？他能明了我与定邦的结合完全是情知所至，缘分释然吗？他会懂得虽然我无法陪伴他长大，无法尽到为人父的责任，但却永远爱他，纵然与他天人永隔也想魂魄守护在他的身边吗？他会知道吗？？？？

怎样才会让他知道呢？况且我深知以定邦的个性是决计不会对孩子说情原委的，到那时他们父子间很可能会有误会，我与我的父亲的关系已经是我今生最大的遗憾，我决不能让这个遗憾再延续到他们父子之间，决不！

想罢我便决定将我与定邦的故事写成一本日记，以文字的形式来告诉我们的孩子这其中的店点滴滴，我希望看过这本日记后这个孩子可以以健康的心态面对我和定邦的感情，能以理解的态度尊敬定邦这个生养他的父亲。我更希望在以后没有我的岁月里，他们父子可以相互扶持开心度过每一天，我希望这个孩子可以感觉到虽然我的生命很短暂，但是对他和定邦的爱却无尽无边！

3.

打开崭新的日记，千回百转，思绪万千，一时间我却不知从何写起，我与定邦的故事如此清晰地浮现在我的面前，仿佛一切都发生在昨天！