贵圈真乱 下+番外——掩面娘

我则在自己的博客里认真地感谢了章鱼老师。不管怎样，谢谢你读过我的文，因为这时代无人关心他人。

我所没说的是，这篇博文如此曲高和寡，他人笑我太疯癫我笑他人看不穿。他让人有一种看到了时间尽头的孤独感，

看到最后我竟隐隐觉得一切都要结束了。

2010.9.7

百合子在收拾东西准备去加州产子了。我无比忧心忡忡，对她反复说你一个人怎么行，要不要告诉你妈，要不要告诉

蓝智——她则反复耐心地和我说没事，已经找好护工月嫂了云云。我说国外的护工怎么可以放心你们语言都不通，她

说我请的是中国的阿姨。我说那怎么行呢你一个人在国外人生地不熟的……非要搞到美国户口吗？

结果她终于暴躁地和我吵起来了：北京户口比这个难搞多了你知不知道！一边是不准打胎一边是计划生育！

我抑郁地缩到墙角里去，隐隐觉得当局又被喷了。大强哥则淡定地说，没事，你要不要和她一块儿去？毕竟她快生了

。

我震惊地看着他，一个不可思议的念头在我脑海里浮现——

他淡定地说，你放心。我不是在畏罪潜逃送你出去。你最好的朋友生孩子，你肯定要跟着去看着她吧。

我看着他的脸，越看越觉得不对劲。我说，你说实话……你是不是快被抓了……

他把我的脸捏了几下，语气更轻快了：瞎说什么呢。

那天晚上我们没做。他抱着我，一晚上都在慢慢说话。他说你放心其实我都留有后路，我有些话虽然没对你说，但我

也没对你撒谎过。你先出去，我留在国内，随时随地也准备过去。实在不行了我们就不回去了，到欧洲去注册结婚。

你不喜欢美国也可以，其实我也不喜欢，主要是我有房子在那里，比较方便。加拿大也不错，就是太冷了，你春天都

用被子每天裹着，我怕你去了纬度高一点的地方更不舒服。外国对同志的接受度比较高，在大街上随便牵着手都可以

……

我抱着他的肩膀，觉得心里一阵酸涩，忍不住想哭。

2010.9.15

所以我最终还是坐飞机过来了。阳光的加州，这里白种人女孩的头发都接近白金色，嘴唇看起来好像蜜一样。

我整个人都恍恍惚惚的，没通知任何人这件事。连在微博上说一声都没有。当然我的银行卡都转账过来了。他说等稳

定下来了我们再转去其他的城市……一切都虚幻得不像是真的。

其实这里除了白种人多一点以外也没什么特别的。都说老外素质好，可是马路红灯的时候，大家一样像在武汉大马路

上横冲直撞。

百合子则非常淡定，嘲笑我和大强哥坚持最低两三天通一次电的行为。

我越来越心神不宁了。

2010.9.28

我对着sk说：喂。sk真不好用。

他的脸在那头点点头说，是啊。

我说，你的声音听起来在电流里有点不一样了。

他漫不经心地说：失真。

我们都找不到什么话可说。过了半天，我有些绝望地问：话说你为什么当时要和我在一起啊？

他说，看着顺眼，做着舒服呗。

我说，说真的啊。

他说，我说的是真的啊。你和我在一起不就是冲这条吗。

我沉默了。这一刻我清楚地知道，我们其实对对方都毫无信心……我们对爱本身是绝望的，所以我们只是在一起而已

。但正因为如此，我们平时从不谈到这样的话题。我们的对话充满了无逻辑的、跳跃的、就像生活本身一样的不着边

际的逃离主义。我们很有安全感，但我们又没有丝毫安全感。生活既喧嚣又寂静。

他突然笑了，说，不打了啊。这几天又要开始加班了。我下个月忙完了最后一点事儿就过来。

我张张口，想问你们说的那和世界下一局棋到底是什么——还有你以前说过的策划一系列的事情要十月才看得到第一

个效果的到底是什么……

他没能回答了。屏幕黑了。

我胸中充满了抑郁和失落感，只好去捏我手机上那个小兔子。如果它可以叫痛，现在一定满地打滚。

第90章

今天又情不自禁地去翻了翻章鱼的那篇关于flop的博客。他果然不再更新，大抵是真正失望了。

真正让我感到迷茫和抑郁的，似乎是所有我关心的、我身处的、与我有关系的事物都在flop，或者已经开始flop。上

一代我所仰慕的那些大神们纷纷 flop 了，文学一直在flop，同人音乐和流行音乐都flop了，连日本动画片都在flop

。甚至我们所身处的这个国家这个时代，就我看到的而言，也在悄然 flop……文学，政治，美和道德，耐心的精神

，一切都如此。

今天我突然发现了这一点。所以我想起来我总是试图用淡定麻痹自己，我不停地在各个贵圈中晃悠，即使每个晃悠过

的贵圈都在flop；我以参加嘉年华的心情参加各种各样的活动，即便我知道嘉年华不能跳一辈子，我跳到精疲力竭也

只是为了能够沉沉睡去，不再有力气做噩梦。我表现得如此顽强，假装自己适应一切，笑着说自己足够无耻——我的

确做得够无耻。

可我心里不是不痛苦的。我欺骗自己说我很喜欢看世界崩坏的样子，告诉自己这就是现实你得去适应，可我终究还是

难过的。

我的归属感越来越飘忽，安全感也是。因为所有我爱的这些东西似乎都不自觉地走向了一个茫然的方向，最终进入迷

雾，或者掉下悬崖；他们总归是最后消失了。

他们动作很快。我一直到9号晚上彻底连不上他的电话才知道。

百合子生了个女孩子，就是8号那天生的。刚生下来她就很不满意地说：“小孩才五斤，瘦成这样短成这样怎么办？

我生下来都有六斤四两二分重！果然，我就知道血统在那里，以后她肯定长不高。”旁边请的中国月嫂则苦口婆心地

劝她说：“五斤已经算重的啦！女仔比男仔好带得多！”

我看着婴儿和她熟睡的脸，医护人员忙出忙进每个人都面带笑意——那时我信息不通对一切尚不知情，只觉得周身女

性个个都无比强大，令人充满希望和鼓舞。

然而生活就是这样的一片黑暗吗？

我再也没见到大强哥了。他的电话、邮件、MSN、SK……所有你能想象的联系方式，全部注销了。把电话拨过去，得

到的当然是移动娘的“对不起，您所拨打的电话是空号。”

其实我也不需要别的提示，因为事情发生以后，再迟钝的人也会知道，黄先生这样的人必须先被开刀。

我翻了翻过去几个月的日记，再看看百度上显示的“对不起，您所搜索的结果……”觉得无比茫然。其实我可以等我

也应该等，也许他出逃成功现在正在飞过来的路上，也许他转移到了其他什么地方不能和我联络……要不然，就只能

剩下最后一种最直观的可能，他消失了。

如果是真的，那么我小黄瓜何其被他们看得起，在这最科幻的时代，一生所爱的两个人皆被消失。

你们知道消失是什么意思吗？把这本《1984》拿过去，它会给你初步的概述；具体来看，百度搜索不出你的名字是第

一条，然后他们会注销你的户口你的档案和经历，但这些都不重要……重要的是，在人们的印象中，你也慢慢被模糊

了。所有的资料都显示出，这个人不存在。慢慢的你就开始怀疑你自己的记忆，因为记忆这样虚空，又并没有其他的

证据证明你存在。最后你将不由自主地抹杀掉自己的记忆，这就是双重思想。

我把自己关在小屋里，茫然地吃吃睡睡。就这样不知过了多少天。

百合子抱着小孩子来看我。她看上去比以前更强壮了，那种暴躁的少女抑郁气息全部转化成了母亲式的温柔和包容—

—她坐下来，轻声对我说：“你打算继续这样下去到什么时候呢？我月子都快坐完了。”

我慢慢地说：“你可以下床了吗？小孩的名字起好了没有？”

小女孩的眼睛黑黑的，比我见过的任何一个人的眼睛都要黑。她看上去既安静又理智，毫无她父母身上那种疯狂艺术

家的气息——她的眼神仿佛是在嘲笑我：“我的事情不需要你操心，你还是关心关心自己吧。”

我看了小女孩一会儿，终于在她的眼神下败下阵来。她比她的母亲更凶悍，连头发都还没长齐的时候就已经彻底击败

我。她母亲满意地点点头，她便转过头去懒懒地闭上眼睛，伸手玩她母亲胸前的扣子。

我无言以对。百合子镇静地说：“我的情况比你好得多。你现在到底打算怎么办呢？”

我慢慢地说：“我不知道……我头有点痛。”

她忧虑地看着我：“情况到底怎样？你还打算等大强哥吗？”

我听到这个名字就觉得眼前一阵金星闪过，天崩地裂。我撑着脑袋蹲下去，过了好一会儿才觉得稍微好了一点点。我

咬着牙对她说：“你知道么，十五号，就是头七那天晚上我梦到他了……他穿着大风衣，提着密码箱，看上去很急，

在准备登机……是那种小型的私人飞机。好像是在上海……海边风很大。但是来不及了，他刚一脚踏上登机踏板时，

一个子弹就打过来……对准脑袋打的……我猜他们知道他穿了防弹衣……然后他就这么倒下去了，血流了满地都是。

没人管他。狙击手们都去查看那个密码箱，箱子砰砰地从上面摔下来……他们打开一看，发现里面什么都没有……”

我说得语无伦次。然而百合子看着我的眼睛变得湿润了。她深吸了一口气，神情又恢复了坚定：“你过来。”她像过

去那样说，“你非得哭一场不可——我不能陪你哭的，坐月子的三个月不能流泪。但你还是得哭出来——哭出来就好

了。别担心。那只是你的梦而已。”

我走过去，跪坐在她面前。她像母亲那样拍着我的肩。我终于忍不住嚎啕大哭。

我知道此前我不愿意哭出来是因为我还不愿意面对和承认。声音那样好听的人，全中国六七亿男人中最喜欢的人，会

做小兔子的人，和我同居过搞过神秘工作的人，会追我文的人。就这么消失了。他可能还在某个地方，可能被关押了

，他只是名字被百度和谐了而已。

但是这一刻起……我终于不得不彻底承认。纵然我再不关心，我也知道北京此时变天了，有些人必须消失了。

仿佛命运早有预料。生活是一本书，充满了前面的谶纬和后面的预言——在我们曾经生活过的那些细小瞬间，似乎每

时每刻都在预料到这个结局。

他对我说：“我不是权贵。我只是权贵的一颗棋子。”

他说：“你到底想要什么呢？不管你想要什么，我都会给你。”

他说：“我以后再也不会把你带出来了……我希望你以后也不要出来……不要来这里，最好你能一无所知……因为你

是对我而言，很重要的人。”

他说：“林可，你有没有非去做不可的事和非完成不可的理想？”

“要不这样吧，”他的脸色一下就垮下来了，非常严肃地看着我说：“我现在去准备支持同性婚姻合法化的议案，花

几个月的时间联络媒体炒作重要的是打通上面的关节，明年三月两会的时候提出来，还有四个月的时间准备；三月份

两会一开，通过了我们就去结婚……唉，不过，”他摸了摸我的脑袋，有些垂头丧气地说：“那样我一亿零一块的家

底就花光了，不能去太庙了。现在房价涨得这么高，估计到时候我们连住的地方都没有，只能裸婚了。”

“现在你看到了？林可，这就是现在的我。我已经消失了，即使是在你的梦境里我也消失了。你知道消失是什么意思

么？那就是你被抹杀了，你不存在了。你可以说我曾客观存在过，但这个世界哪有客观，他们就是历史和现实，他们

就是客观；你怎么证明我曾客观存在过呢？是的，你可以说我有户口本、获奖证书、毕业证…… 我的所有资料不过

是一个档案，他们可以一把火烧掉；我的相片，你还放在钱夹里么？我劝你早些丢掉吧，都发黄了，也模糊了。你确

实还可以说你曾经有对我的全部记忆，但这记忆是真的么？当他们抹杀掉这个世界上所有我的存在时，当我的父母也

能做到不再承认我存在时，你就会开始怀疑你自己了——你怎么证明我不是你幻想出来的呢？”

……

……

……

此时加州阳光剧烈，我却只想起当年月下操场上那么阴凉，月光透过细碎的树影打在少年的面庞上，有人对我说林可

你一定要活下去，写尽这个时代的一切爱与哀愁……

可我自己也是哀愁的啊。

我给陈默打电话。隔着汪洋大海，漫长的线路中，终于在嘈杂的环境里接通了——他的声音遥远而清晰地传过来：“

……林可？”

我忍不住几乎要流泪。我说陈默，我知道你在北京，你什么都知道。你也算住他对门住那么久，你能不能告诉我他到

底怎么了，随便说点什么也好，不要什么都不说……因为没人告诉我……

他无声了好一会儿才说：“林可，我只是他们那群人的一个陪酒的。”

我说：“他们……你指的他们是谁？”

他慢慢地说：“他们掌握着这个世界。”

我说哦。那大强哥呢。

他说：“林可，你别等了……我实话说了吧，黄总消失了。他们想让谁消失就能让谁消失……他们的事情失败了，也

可能成功了。但不管失败还是成功，总会有人牺牲。”

我心中一片寂静。电话中，我们的呼吸声此起彼伏。过了很长时间，我才难受地说：“那我什么时候消失呢？”

他的声音仿佛穿透了整个时空：“我们这样的人，永远不会消失，只会看着他们消失。”

……

……

……

这个月我一直处于长长的困倦之中。我并没有显得多难过，并没有怎样大哭大闹——除了那天以外。我只是变得更困

了，越来越爱睡，总是裹着那件海宝的衣服缩在沙发上就睡着了……我总觉得这一切其实足够虚幻，当我醒来时，厨

房里正飘出一条鱼的香味；或者他正躺在我身边，耳鬓厮磨；或者我还睡在北京自己的那间小屋中……或者醒来就是

高中课堂，我身边的姑娘脊背挺得笔直奋笔疾书地抄笔记，什么都还未发生。

但每当我一醒来，我就能看见那件海宝的斗篷，还有手机上的小兔子挂件。我怎么能说这都是假的呢。

我当然没更新。我一个字都没动笔。我开着所有的通讯软件，同时播放着歪歪和acfun，让屋子里变得吵吵闹闹的。