破晓的北方——浮云笑笑生

作者:浮云笑笑生  录入:09-11

他扶着我的肩把我按在床上,说,“你坐,我慢慢和你说,其实分开不是什么大不了的事。”

“董晓北,你今天晚上狗嘴里还能不能吐出象牙来了?”

他也坐下来,坐在我身边,面对着我,温柔而且深情,他说,

“我们不可能,不是因为别的原因。不是因为性别的原因,不是因为家庭的原因,只是我们自己的原因。”

“是你的原因不是我的原因,我没说要分开。”我像一只小豹子一样看着他,“董晓北,你喜欢我么?”

“我说喜欢会让你好过一些么?”

“你说实话会让我好过一些。”

他低下头,有点脸红,然后又把头扭向一边,很小声的说,“喜欢。”

我说,“这就完了,我想不出任何理由能让两个互相喜欢的人不在一起。”

作者有话要说:从这章开始,基本就没有什么好日子了。

18.董晓北反攻记

他说,“我喜欢范思哲,是完完整整的范思哲,不是谁的儿子,不是办公室秘书长,不是因为你有多高多帅。假如有

一天,你不高不帅了,这些都没有了,只要你还是你,我就一样喜欢你。”

我惊讶,你这是什么表白戏路,哪有人先提分手后表白的,你假期麻将打多了,脑袋浆糊了吧。

听完这些话就趴上去要吻他,他向后躲,继续说,

“正是因为你是你,我们才不合适的。你的感情世界里,开始最重要,能开始怎么都行,所以你把全部热情都放在怎

么去开始。而对于我来说,是怎么去结束,我希望只有一种结束方式,就是一直在一起,否则就不要开始了。”然后

看着我,继续说,“你在我这里,是个特例。我实在是已经失控好久了。”

我一点点靠近他,“我承认,我是个,厄,有点喜新厌旧的人。不过,人都是喜新厌旧的。你在我这也是特例啊,这

么久我用的心,别说你都没看见。”

“先不说这个,你毕业去哪?”

“英国。”

“那我呢?”

“大概考研或者找工作吧。小北,要是因为这个,我也可以不去的。”

“这就不是你了。你原来是想去的,现在因为我不去了,将来总有一天会后悔的。简单就放弃梦想的,也不是我喜欢

的范思哲。”

其实,我真的没有多么强烈一定要来的意愿。现在我在这里了,小北,没有你,我很寂寞。

“就算出去了,也还会回来的。”

“出去了要不要回来,本来就是一件等可能事件。就算你回来了,然后呢,你到哪里工作?”

“到你在的地方。”我学乖了。

“你有没有想就回答?我知道你的家庭没有压力,我和你不一样,我不能不管不顾,也不可能依靠别人生存。就算我

的家庭也没有压力,我也不会随便开始一段这样的感情,我没法收场。我说我们不能在一起,不是迫于什么压力,而

是这样的我,就不能和这样的你在一起。”

那一刻,我人生中第一次觉得,胸大无脑的女人真美好。

“两个人在一起,总归会有办法的,杞人忧天也没有用啊。”

“我都说了,你可以不管不顾,我不行。我想要踏实的过我的生活,我想要和我在一起的人,感情可以一眼看到头。

这个时候我再来补一辈子的承诺,已经晚了,他也不会相信了。

我成功的蹭到了他身边,一把抱住了他,贴着他胸口,撒娇,“我不管那么多,我想要和你在一起。”

他没有推开我,也没有抱我,“你明不明白,这世界上很多事,不是你想做就做的,何况我不想。在一起要两个人做

决定,不在一起我一个人就行了。而且我也不是来和你商量的。我,是来通知你的。”

我抬起头把他的锁骨含住,一边咬一边舔,能做什么让他住嘴,我都愿意去做。

他只是淡淡的说,“你别这样。”

我没理他,一只手向他衣服里去探,另一只手环住他的腰,唇齿游走到肩头,轻轻的咬噬着。

他还是那句,“你别这样……”

我自顾自的继续我的动作,温热的舌头顺着他的颈部移到耳朵,一边含住耳垂,一边伸手向他的腰间最敏感的地方摸

去。

董晓北终于怒了,我第一次看见他生气。

他抓住我的手反过来把我扑倒,压在床上,瞪着我,“你到底要干什么?”

我说,“我想和你在一起。”

“我刚才说的,你一句话都没听进去么?你自己都没有反驳,说明你心里也是清楚的,难道你想和我在一起几个月,

出国时候再分手?”

他这句话说的我心如针扎,但是我什么都没说,只是抽出手来,继续刚才挑逗的动作,好像什么都没有听到。

有人生气的表情,也很帅。他怒不可遏,整个人都压在我身上,一下就把我的上衣掀下去了,然后扑下来吻我。不是

吻我,那根本就是咬,粗鲁的,凶狠的,不复往日温柔的他,把我的舌头都咬破了,然后把我牛仔裤上的腰带解开,

一只手去解拉链,一只手掐住我的脖子,继续疯狂的吻我。带着血腥的撕咬,和恶狠粗鲁的揉搓,让我浑身战栗。

他不是在吻,他摆明了是在强[]奸。每动一下我都很痛,身心痛。

以前看一个韩国人体文艺片的时候,里面有一句对白:没有爱,性可以很美。

我当时很赞同。

现在终于发现,没有爱,性是可怕的。

在把我吻出泪水之后,他终于松手了,趴在我赤[]裸的上身上,轻轻的说,“你要的,我给不了。末日激情这种事,

我做不到,你也做不到。我是来和你分开的,这一点我会说到做到。”

这就是现实生活。

没有小说里的情节,没有有钱的老爸扔500万给他让他滚,也没有富二代的小姐为了他来打压我,什么都没有。

甚至都没有同性相爱的道德压力和舆论指责。

他就是要和我分开,因为他是他,我是我。

后来我们不再说要不要在一起这个话题了。靠着枕头,依偎在一起,裹着被子,像平时一样聊天,聊他什么时候注意

到我的,聊我什么时候对他动心的,聊第一次接吻,聊我们在一起的点点滴滴。

我觉得,董晓北比我男人,明明很喜欢对方,没有任何外界压力的情况下,还要提出分开,他真是很有勇气,我是做

不到的。我会不计后果的去和对方在一起。

“为什么突然要分开,之前你没有想过这些么?”

“之前我也做梦,爷爷走了,我用很多时间来想我们,我的梦终于醒了。清楚的看见自己和你根本不在一个世界。哲

,什么时候回国,来看我。不过你走之前,我们能不见就不见吧。”

我曾经一度确信,董晓北根本就不喜欢我,他只是有一点动心,如果我没想到他被打的体无完肤还紧握着我送的手机

链的场景的话。

19.真的是分手了

后来我睡着了。很早他就把我叫醒了,说,“我回学校了。你再睡一会,回来开车小心点。”

我说,“你还叫醒我,不怕我哭着喊着不让你走啊?”

“我很讨厌不辞而别,你醒来要是看不见我,会伤心吧。”他看着我,真的好像在看最后一眼,然后吻我额头,深深

的吻。

然后在我反应过来之前,转身出门走了。

我有种错觉,只是自己的男朋友早上出门上班了,临走和我吻别。我甚至怀疑,昨天他有没有说过要分开之类的话。

结果他说要分开,是真的。

董晓北从此在我生活中消失了。我很难有和他说话的机会,他甚至为了躲我,开始逃院长开的课。我当然是不死心的

,我做过各种努力。

但是我没有短信和电话轰炸,买卖不成仁义在,让他烦我就划不来了。

我天天晚上都到他寝室转一圈,他从来都不在,再后来,听说他准备司法考试,搬出去了。

林木和我说,“小白,你和董晓北那么好,怎么也不劝劝他,考司法,自杀么不是?”

我心里苦笑,我连他要考司法都是听说的。

我们学校第一大院,是我们所在的经济学院,第二大院,就是法学院,他一个学国际金融的,跑去和法学院竞争法警

研究生,不是自杀,是什么?

我想了好久,还是打了个电话给他,没说别的,只是说了考试的事。

他的语气和以前一样,很温柔,他说,“我考的是经济犯罪,也不是完全不相关,而且我对自己有信心。”

“我说,那你要加油啊。”

“你也是,申个好一点的大学。”

“最近好不好?”

“很好。你呢?”

“也很好。”

我他妈就是疯了才陪你演这出兄弟相亲相爱的戏,好你妹,一点也不好,糟透了!!!

真正的失恋,原来是这样的感觉,你不想和寝室兄弟喝酒,也不想找美女倾诉,也不想飙车,不想打球。一句话,什

么都不想。因为,那个人不在,做什么,都没有意义了。最痛的时候,我连吃饭的心情都没有了。好几天没怎么吃饭

之后,林木拿了董晓北的小电饭锅给我,我问他干什么。

他说,“董晓北说,他现在住的地方电费贵,用不上,拿来给你用。”

我接过来,打开,里面包装得好好的几小袋粗粮,还有一张打印的水米配比、时长的说明书。我死死的看着林木,问

他,“他有没有说别的?”

林木无奈的摇摇头。

我又问,“你有没有和他说什么?”

林木说,“只是顺便聊到你最近有点厌食。”

我没再多问。其实,这些都是多余的。以林木和董晓北的关系,恐怕是早就串供好了。

我不知道是该接受他的“可怜”,还是假装很有骨气的丢回去,或者给林木用,告诉他我懒得用。

再见到他,是一个月之后,我们在教学楼外的马路上狭路相逢。

我想,我也许恨他,因为我当时就想一拳砸到他脸上。他见了我,显然心情也好不哪去,脸上很纠结。

我走过去,抬起拳头,照着他的肚子,就狠狠一拳砸过去了。

打上去的时候,力量已经收了些,但是应该还是很痛。他没有任何反应,只是看着我,表情温柔,温柔的我想撕碎他

的脸。我抬起手就想给他一巴掌,手在空中被他握住了,他看着我说,“可以了,放过自己吧。”

然后就走了。

剩我一个人颓然的站在那,我很想哭,真的,我有那么不值得你试一试么,我就,那么不值得你试一试和我在一起么

说不出口的我爱你,没有地方倾诉的想念,都要把我逼疯了。

后来,我和经济学的一个小gay好了。

注意,是好了,不是好上了,“上”这个字可是很旖旎的。

我们每天一起吃饭,逛街,聊天。他没有出柜,但是平时也怪里怪气的,所以大家都在背后猜测,是不是他傍上我了

。我的所有对gay的知识,都是来源于他的。

正好是期末,我们每天都一起自习。好兄妹般的朝夕相处,他是个受,所以我觉得是兄妹。我不知道自己攻受,如果

和别人一起的话,我想我肯定是攻,如果和董晓北,他想做什么就让他做什么好了。

我不知道董晓北听说我和小gay之后会有什么反应,也许没什么反应,也许是我多心了,在他心里我本来就是个喜新

厌旧的人。

小gay每天拉着我倾诉他喜欢他寝室的一个直男,不过以我个人逻辑,受把直男掰弯,好像不太可能。

大三结束了。我觉得我的世界支离破碎,什么都不剩。

第二次考雅思,还是6.5,只不过这一次,口语7.5,写作是6了,我放弃了。

董晓北在大三,第一次拿了二等奖学金,这在他的全部大学生涯里,是唯一的一次不是一等。一等奖学金是10000,

二等是8000,对于他来说,这是很大的差别。后来他悄悄的把8000放在信封里给我,留字条说,我只能欠你一样。我

知道他的性格,所以没有当面退回去,临毕业时打到他卡上了。

我想假期出去长途旅行,我从九寨到西藏的路线图都设计好了,正准备订火车票呢,接到了贾义鹏的电话。

贾义鹏是董晓北寝室的。他说,“小白啊,我有点事麻烦你,董晓北假期在学校,没回家,我昨天打电话给他,好像

是生病了,挺严重的。就你家离得最近,你去看看他吧。”

“我正要出远门呢,他什么病?严重么。”

“应该是发烧了,我打给他,嗓子哑了,问他吃饭没,他也答不清。你去看看他,要是严重,你就告诉我,我回学校

去陪他看病,你出门不耽误。”

“行,我去看看。”

这个笨蛋,怎么就生病了呢。我自己并没有注意,我是跑上楼的,跑到他寝室门口,我就停住了,停了一会,轻轻的

推门,们没有锁。

我进去,天啊。

20.倔强的他

董晓北应该是烧的很严重,脸都烧红了,蜷的像只虾球,头也不在枕头上,被子散乱在一边。他怀里抱着我的那本《

世界银行》,翻开到有我签名的那页,紧紧的抓着,嘴里不停的念“哲……哲……”

他根本就不知道有人进来了,我伸手一摸,烫死人了。爬上去就把人往下拽,我第一次把他抱起来,比我想象的轻多

了。这么轻的人,是怎么在下雪天背着我回寝室,又背着我出去打针的。

董晓北,你想让我的心碎几次?

这人是不是喜欢自虐啊?明明想我想得那么辛苦,却表现的不着痕迹。

带他看病,打针,物理降温。烧退下来了,才把他送回学校。

打给贾义鹏,告诉他董晓北没事,我照顾呢,让他放心。

和家里说,到同学家玩不回去了。我妈说,注意安全,不要染病。我当时在喝水,差点没吐了。我说,不是女同学家

然后就陪着他,不知道自己有多久没这么陪着他了。如果他醒来还要把我推开,就让我自私的想他病着好了。我真的

不能离开他。

长夜漫漫,他一直在睡,我就悄悄的和他说话,告诉他我多么想他,我和小gay完全不搭嘎,告诉他,我不是喜欢他

,我爱他。

后来发现枕头微微发凉,有点潮湿,原来他早就醒了。我唤他,“小北,要是醒了,就来喝点水。”

他不理我,我想,他是不敢看见我。原来,他也没那么坚强。

我实在是抑制不住心里的思念,搬过他的小头就吻了上去。他眼睛没有睁开,却眨的厉害,但是并没有推开我。我只

想用铺天盖地的吻把他的倔强全部淹没,情到深处,我伸手向他衣服里探去,摸索着他紧致的肌肤,直至触及胸前小

颗的突起。他浑身都抖了起来,用力推开我,转过身去,把头埋到枕头里,说,

“我还在梦里,不要叫醒我。”

你在这个时候给老子浇凉水?

“董晓北,你考司法,知不知道中国没有保护男人不受性侵犯的条例?”然后我就扑过去想把他扭过来。他倔强的一

动不动,说,“你想我记住怎样的你?”

推书 20234-10-25 :鬼妻 中——洛夜倾》: .....