青春期撞上青春期 下——非荼

生意不景气，赚不到什么钱，光往进赔了。张先生说摄影穷三代，真tm的准确，一起去买东西的时候他看着爱疯的手机壳儿说什么时候咱也买个这玩意儿，一百来块钱现在是花得起，可是用不起啊……我说我就不信你用得起佳能单反5D2用得起惠普笔记本儿就买不起个爱疯，别说你的相机了你就把那镜头卖了也够买几个爱疯你我李先生人手一个了还绰绰有余呢，他说那都是爸妈给买的，自己？一分钱还没挣到呢，当初说开店挣到钱就还给他们，唉……我还有脸跟家里人要钱买爱疯？我说我挺理解你的，馒头蘸酱豆腐还要把汤儿都蘸干净的日子哥们儿也过过，那会儿跟家里要上几百块钱就不至于这样儿，可咱都拉不下那脸，嗨，能自己养活自己能多撑一会儿就别烦家里人，他鄙视地看看我说小p孩儿你说这话是不是损我啊？我说咱差不多没代沟，他说怎么没有，比你大五岁呢一个多半了，我说我反正是没感觉到难道你感觉到了吗？诶你说是我太成熟还是你太幼稚？他被我说地无语自知是自己把话引到这儿里只有干生气的份儿。

张先生的打扮非常犀利，衬衫不系扣儿牛仔裤挽着裤腿儿一边儿高一边儿低，帆布鞋里从不穿袜子，诶你还别说真有那艺术家的架势，要是再懒点儿几天不刮脸胡茬子一冒哎呦那个沧桑老男人的气质啊……我比较鄙视他的穿衣法则，你说你夏天这么穿也就算了冬天还要装酷我那个无语……

不知道是受谁影响了喜欢穿修身小西装，深蓝色的外套里面是格子衬衫，配条紧身牛仔裤搭着雪地靴。其实刚开始的时候我一点儿都不喜欢雪地靴，大厚棉鞋似地最重要的是都是女生穿，是偶尔有一次坐地铁看见一男生光明正大地穿着它好像还挺好看，我才也有了想尝试的念头，可踌躇在商店门外就是不敢进，鼓足勇气进去了还说是给表妹买……我也不知道我是哪根筋就认定了雪地靴就应该女生穿的。

11年过年回家的时候我妈数落我，说我打扮地像什么呀不伦不类的，我说我喜欢。她说你看你瘦成啥样儿了不知道的以为你受我们虐待了似地，快多吃点儿吧，多吃点儿妈给你介绍小女朋友，人家女孩儿都喜欢稍微壮点儿的，人家说那叫安全感，我说我没车没房的月光族养不起女朋友，她叹口气说唉爸妈没本事，我笑说不如我找个好男人就嫁了吧，找个有钱的，开宝马的，她瞪我一眼说你敢！我哈哈乐说，这个我真不敢。

11年春节，我整整十八岁了。曾经以为那一天到来的时候会哭地很惨，可当我坐在我爸电动车后座上看南大街的变化时，只对自己说这一切像梦一样不要悲伤不要抱怨，因为很多年以后这都会变成是叫做“曾经”的美好。

只在文字里写道，有没有那么一个世界，十八岁不再是腐烂的边界。

年假短暂，回去后与张先生的日子还继续。他提议说我们可以搭伴儿做饭吃，省不少钱，我说我才懒得做，而且也不会做，算了吧，可他强行拉着我去菜市场买柴米油盐，无奈之下他提着大米我提着酱油和鲁花花生油走进了小区……唉，悲催的，我应该跟另外一个张先生过这样的生活，要是那样的话我玩儿了命地学做饭，做好饭，做饭好，好好做饭……哈哈哈……他说你咋老神经兮兮的？我说我患上神经病已经好多年。

于是乎后来的日子爽歪歪，省钱省力省吃地沟油，不刷碗不抹桌子不切菜，张先生说他就是嘴贱，居然揽这种活儿！我说那你别做我早就怀念我的肯麦吉了，他刷碗的动作顿时利索了不少……

一周一天休，休息的时候会去张先生的工作室坐坐。这工作室装修地特有情调，张先生说这儿的一点一滴他都花了好多心思，我说我看出来了，没想到你人长地粗糙活做地细致，他说你能不能别夸人的时候非得骂上一句啊？我说我就是陈述事实嘛。

咋暖还寒的季节，屋子里的空调一阵儿阵儿地吹暖风。紫色地毯上干净地没有一粒灰尘，也就说明了这里的生意干净成什么样子。有个叫成哥的，据说贼有钱，偶然结识了李先生得知他们两个小兄弟有这么个梦想，于是乎出钱相助，也经常请客吃饭，张先生总问李先生能不能把小明也带上，李先生面露难色张先生说那你去吧我也不爱说话跟成哥扯不到一块儿去，李先生责怪他你是这店的主力你怎么能不去？哈哈……我管你们，有好吃好喝的我就跟着，那成什么哥的，跟我有毛关系。可很显然成哥觉得我得跟他有点儿关系，饭桌上三句话就想把我扯进话题，我心想丫不会是一gay吧，我靠，有钱的老男人，多完美的捞金对象，结果是我想歪了，人家成哥说我像他儿子，所以看见我就倍感亲切，我勒个去啊……

成哥和张先生他们的来往就像大人逗小孩儿玩儿过家家，用人家的话说钱，有的是，看你们能不能把这钱玩儿活了，玩儿出花样儿来，给了张先生一个为他建个摄影基地的承诺，前提是把这摄影工作室搞出点儿样子，说话间豪气地拍下一万块大钞。

张先生没接，李先生乐得不行，回来后他俩吵了一架。最后谁胜谁负我就不知道了。

一群已经有梦期待有为的青年围在桌子前玩儿三国杀，杀来杀去地也杀不死一个老能起死回生的华佗，算来算去老算不透貂蝉的一个美人儿挑拨离间计，即便如此还乐此不疲地为对方少了一滴血而欢呼雀跃，玩儿腻了凑热闹的散了张先生就又开始惆怅。

见他惆怅，他的合伙儿人李先生总想说点儿逗人的话，郁闷的是李先生爱说贺难话，搞得我像局外人。张先生就比较细腻，我在场的时候从不说方言。李先生逗人的话题就是在电脑上看见同性亲密照，就此调侃，我说李先生你是不是也想试试？他说跟谁试啊我说张先生不就现成儿的？于是他俩对望一眼，不约而同做呕吐状……也是，李先生不是理想的搞基对象，斗鸡眼儿蛤蟆脸儿两颗门牙间缝儿还特别的宽。张先生不再闷着了说以前上学的时候倒真有个男生，上厕所的时候一把就扑到他身上了把他吓地够呛，说完有看了眼李先生说，我？跟他？天崩地裂都不可能在一块儿，李先生不介意人家这么说，猥琐地看看我用贺难话对张先生说哦，妮亘校命就幽磕恁了？张先生笑眯眯地看看我说，我……跟他，也不可能。

天早就黑了，李先生提议说下班走吧，张先生抱起角落里的木质吉他说你先走吧，我和小明再坐会儿。

黑天的窗子就是一面镜子，镜子里是华丽的欧式吊灯，温暖暧昧的粉色灯光，我说你一大老爷们儿居然这么有少女情怀，他说难道你不喜欢这种装修？我说倒不讨厌。

他说他真的挺愁，我说你究竟喜欢摄影吗？他说喜欢，我说那你还愁啥，只要你还在做着你喜欢做的事，就不是最悲惨的，至于这个店，呵呵，顺其自然吧。

那天我竭力地想要告诉他只要有梦就好，有梦就好，可只有我自己知道我是在维护连我自己都已经开始怀疑的信仰。

之后常常的一段时间，我们都沉默，我坐在那个独立的手掌心椅子里悠然舒服，点一支烟享受阵阵空调暖风和温柔灯光，他抱着那把古典吉他，听说是他叔叔送的，断断续续地练习曲子。

终于到不知道他弹了多少遍情非得已的前奏时我说，咱换个调儿成吗，你是多怕会爱上我啊？他憨憨笑笑说初学者都练这首，不如我弹你唱，我狠狠把烟掐灭到桌子上说你直接把我扔冰沟儿里得了我早就不想活了。他失笑说那换一首，普通朋友。

他这工作室最好的就是这沙发，真是舒服，又宽又大还软和儿，颜色也跟工作室整体粉紫色情调一致，你说这都晚上十来点了谁躺这儿不犯困，等我又一次在空调呼呼的吹风声中睁开眼睛时，身上多了一件还留有余温的外套，再看张先生，坐地离我很近，抱着吉他抚着琴弦，却只是在做假想动作没有让它们发音，嘴巴也动着，看着歌本儿练习节奏。我没说话也没动，就看着他也好像看地不太真切，手抓了抓那件外套的边角。

他极有可能把我发呆的神色误会成深情望着他，也可能是把我还没睡醒所以还迷离的眼睛看成是柔情，放下吉他温柔笑笑，还有点儿腼腆地说你醒了，我迷迷糊糊地说恩，他说知道吗，你很能勾起男人的欲望，我心里暗骂你这tm的不像夸啊，他忽然讪讪笑笑说是保护的欲望，你可别想歪，我心想给大家个台阶儿下吧于是坐起来伸个懒腰儿，幽幽地拿着腔儿说了句经典台词，我本是～男儿郎～又不是那～女～娇娥～何须保护？

后来张先生终于放弃工作室了，离开了北京，现在好像在浙江一家大影楼做摄影师，他给我打过几次电话，我说你看现在不是混地挺牛逼么首席呢，他说现在挣的不少，可他却再也爱不起摄影了。我心里酸了一下说，你就是得了便宜还卖乖，明儿个你再过过一个礼拜都吃青椒炒鸡蛋不换样儿的日子你就不这么说了，他在电话里笑笑说你小小年纪比我看地开，我说那是，乐天派么，穷开心呗，咱一直都无厘头，他说你就是爱ch——我说你打住啊，少说酸话，有屁没了有就再放没就撩了我这儿看激情戏正h呢。

谁说我爱逞强。只有他才可以说我是逞强，在别人面前，我是实实在在的没什么啊。

到了这年纪，孤单是最羞于说出来的，爱是最不屑提起的，永远是最鄙视的。全天下就我最嗨皮，嘲笑着那些歌儿唱的，好比刘若英唱我不想念，就像罗志祥唱没有谁，我也不舍得哭，我不在乎。

像多少人一样，掩饰显而易见的孤独。

第104章

自从和张先生分开以后，到现在为止一直都是我自己住了。

自己去吃旋转火锅，从来不用等位，一个人的座位很少有人去坐。坐在那里自己把食物放进沸水的锅里，看着身边的人或情侣或朋友在讲生活，讲工作，说话之余为对方碗里放进最好的那块肉。

炫耀什么？有朋友有什么了不起，有恋人有什么了不起！如果我的恋人在我身旁，会比你们任何一个人为对方做的事情都细腻，他那么好，那么帅，比你们好一百倍一万倍。

有你，我才不孤单，可是，我没有你啊。

工作的时候，助理常常做错事，我从不批评她，只是简洁明了地说，把水和面，鸡蛋和牛奶用几比几的比例调和均匀。她做不好，我只说，再做一遍。

工作稍有闲暇的时候，大家会拿出零食来和大家分享，尤其是女孩子。我的助理常常殷勤地给我小礼物，圣诞节的时候要送给我礼物，我还是简单地说，不要。说地决绝，没有任何商量的余地。

终于有一次我忍无可忍她的笨手笨脚训她的时候，她眼泪险些流出来说，你太冷血！

那你换个师傅好了，这就是我给她的回答。助理被店长欺负的时候从不帮忙，没有任何理由，你的职责就是做好你的工作，无论是新手也好，学徒也罢，做不来，适应不了，话不用多说，就别跟着我。因为我也是这么过来的，我也是在别人的欺骗教训责骂唾弃鄙视不当人的打工经历中过来的。没有谁需要被同情也没有谁需要被可怜，这就是每个人注定的命运。

不知道从何时起，再也不愿同情任何一个人。鄙视地下通道里的乞丐，坐公交不愿给别人让座，看着那些徘徊流离的外乡人再没有感情波澜。

偶尔看到琴琴的说说，她说她也不念了，我给她评论说，琴琴，当年班里前三名里都是有咱俩名字的，她说，我们都是爱自由的人，不愿被束缚。

爱自由，想自由，可别忘了地球是有引力的，就像身上肩负起了责任——当爱已经变成责任的时候，那究竟是长大，还是腐烂麻木？因为责任，回家的时候要去看看亲戚们，因为责任，要给家里打个电话，虽然真的没有什么好说的。

“责任”是个冰冷的词儿。

在许多压力下看到的就是不断重复的眉头深锁，那道沟壑不知藏了多少不满埋怨，谁都不愿让步。更多的时候心里总在提问，问的最多的就是凭什么。我凭什么要听你的，我凭什么给你捐钱，我凭什么就要包容你，你凭什么管我，你凭什么骂我，你凭什么用我的东西，你凭什么用那种态度和我说话。

问了太多的凭什么，问到自己找不到答案，问到自己都混乱，问到自己懒地去想。所以很多人都变成紧闭门窗，所以我们看到的是一张张冰冷甚至带着敌意或鄙夷的脸，包括自己。

在城市中穿梭，身影交错连贯成了不知道有多复杂的线条，如果画到纸上，一定是副很有深度的艺术品，在金钱利益现实的得失比较中，人之初性本善总被遗忘在脑后。

当自己的利益受到伤害时，绝不退缩绝不胆怯也绝不包容，得理不饶人地指责对方，哪里还像以前连跟陌生大人说句话都不敢呢？

一个人在车站等车的时候，寒冬无情的大风吹着，一个阿姨站到我身后用一口京腔儿说，呵呵真冷啊，小伙子我在你身后躲躲啊～！

对于这种最单纯的人与人之间的感情，忽然发现自己不会应对，也许我应该笑笑和她聊些什么，可我最终连一个礼貌的笑都挤不出来，只是身体杵在那儿，动也不动。究竟是变聪明了，还是变笨了？

一个人住的时候，让我开心地想要跳起来的居然是11月15号，暖气来了的那天。因为自己蜷缩在床上的时候，太冷了。

休息的时候抱着电脑，回味曾经的一点一滴，常常想要努力地记录下所有的青春岁月，哪怕一句话，一个动作，真的很认真了，可是回过头自己看的时候总会发现还有很多你的好，没有写全。刚开始时总会一遍一遍地改，后来明白，那些过往用几十万字，几百万字，几千万字甚至几亿字，都写不详尽的，就像揉面团一样一边加水一边加面，没有尽头的，那么写成什么样就是什么样了。

一个人的孤单是什么？是窗外吹进风的时候，连灯光的晃动都能看得见。

久而久之也就习惯了一个人的生活，可不只一次在梦中回到过去，梦见我重新坐在教室里，梦见我为同学打抱不平跟老师吵架，梦见我在用圆珠笔写字，沙沙沙的触感，都那么真实。当因为梦中的离别而哭了的时候，睁开眼睛，发现自己躺在如此陌生的地方。梦中抱着一个人，眼泪湿了他的肩，身边是那年盛夏的深绿树叶，现实中只有被自己踢到地板上的被子，和冷冷的枕头。

看不见月亮的夜里，每次醒过来的我都是孤单一人，一想到你就更无法再次入眠，那么想，哪怕是梦也好，你会温柔地挨着我。可为什么突然之间就醒过来了呢。你是我最重要的人，我最想在你身边感受你的温柔，就像你说的，你一直都在。

摸着自己干的脸颊，呵呵，我其实是非常爱哭的。

一直一直都好想见你，因为我真的是害怕寂寞的人。

因为是你而需要你，而你，还会因为是我而需要我吗？就像我们曾经互相拥有过的肩膀和胸膛。

突然醒来的时候，你不在我身边，有点冷，给自己多盖一层被子吧。

只有在长长的夜里才会这样软弱地说想你，天亮后，一切都会恢复成那冰冷麻木的同时又说着贫嘴话满不在乎的样子。真的，我没事。

我二舅家的女儿在北京上班，休息的时候偶尔会聚在一起吃饭。这次姐夫的弟弟来北京玩儿，叫他小姜吧。一看就是学生，快高考了，憨憨的，又黑又壮，见我第一面儿很腼腆，我说你多大了？他说18，我说属鸡的吧，他说恩。

饭桌上我不耐烦地催服务员上菜，不客气地要求换有一点点不干净的盘子，小姜无聊拿起桌上的饭店介绍来，背面有英文。我姐逗他，就像考学生功课似地说你给翻译翻译？他拿起来结结巴巴老老实实地逐字逐句翻译起来，很认真，其实大家没有人真的想知道那是什么意思，只有他还煞有介事的样子，翻译完，东张西望的我们赶紧给他笑笑说恩，呵呵，不错。