流尘若雪————毕文

流尘若雪

楔子
在遥远的北方，有种名为雪的物质，清透而冰冷。在寒冷冬日到来的时候，整个世界都会盛开这种花朵，洁净无邪，把世界变得异常纯洁，掩盖一切不应有的污点。
出生在北方的我，却没有见过那样晶莹的花朵。对於那个飘雪的地方而言，我只是个过客，一个不应当存在的异者。在父母偶然经过的时候在那里诞生，然後，离去。记忆中有的好像只是小小的窗口，在不同地方，从同样狭小的窗口望出去，眼前有著小小的天空。
我出生的时候，满世界的红。不仅仅因为那是除夕，也不单单是那个地方正在燃放美丽的烟花，震天的爆竹，更不是由於人们穿著的红色的衣裳。而是，因为，因为那比衣裳更红的，比人们脸上的笑意更夺目的──鲜血。伴著大量流失的鲜血，意外提早出生的我，在那样一个荒僻的地方，夺去了母亲的生命。
“为什麽，为什麽你要出生？”这是父亲在我有记忆之後丢过来的话语。他没有指责我，只是一再问著，带著茫然的眼。
为什麽，为什麽要生下我？我没有要求出生，真的没有，从来都没有。为什麽，为什麽，这样的我，一出生就背上克母之罪的我，要存在？神，您为什麽还不来惩罚我？我已经祈祷了，祈祷尘归尘，土归土，为何尊贵的神，您不降下使者来给予我应得的惩罚！
漫天飞舞的白雪，那样晶莹的东西只在寒冷的北方出现。是不是当那样的白，盖满全身之时，就可以干净了？还是要等到那鲜红的色泽全部流干，才能洗净？
我不知道哪一个答案是正解。只是，我的世界不再出现白色。因为，我背弃了神，所以也被神所弃。
如果可能，我希望自己从来没有出现在这个世界上。可惜的是，当我说出这句话的时候，就已经注定这一切只是无知并且无聊的幻想奢望。我是殷若华，这一年，我已17岁。

第一章
听说，父亲母亲曾经很恩爱。据说，他们很少争吵。即便偶尔有小小的争执，也带著玩笑的意味。长大之後的日子，我开始从各式各样的耳语或流言中多多少少了解该称为父母的人。残留著古人书生意气的父亲，其实生活的很不得意。原来在现在这样的社会，还有人以为只靠一支笔，满脑子幻想中的美丽，就能成就什麽，就可改变一切。可是最终从很多人的窃窃私语中，我知道了後来只有在温柔贤惠的母亲身边，父亲才恍惚看到当年的理想。
後来，为了心爱的女人，父亲终於向现实妥协，让精神回归生活，不再描绘那遥远而虚幻的伊甸园，走入新生活的他决定开始向往的平凡的幸福。即使只是普通人家，因为母亲对旅行有著浓厚的兴趣，父亲便带著她四处游历。即使没有能力飞遍世界，却也伴著母亲走遍了大半个中国。
听说，在北方一个异常偏远的小城，我这个不祥之子的诞生，夺走了父亲最爱的母亲。妖孽的礼物用无尽鲜红的色泽沾染纯洁，张开肮脏的眼玷污晶莹。那一片白色，成就母亲最後的泪水，化作父亲无尽的噩梦，而那些却开辟了我的人生道路。
尘若雪，雪如泪。
对於父亲我已不再有清晰的记忆。5岁的时候，他终於厌倦带著我四处辗转，或许是对於总是呆在有小小窗子的房子里，走在死亡边上却不肯干脆断气的我彻底厌烦，又或许他已经累了总是追问那些没有答案的问题，於是托人把我交给了住在南方的奶奶。从此，那个阴冷潮湿的城市，不再仅仅只是我户口本上的籍贯。那里，成了我生存的全部世界。而父亲则去了地球的另一边，相隔一段时日银行里多出的数字，说明他依旧在很好地尽他的义务──给我学费；也说明我依然不知廉耻地存在於这个世界，死死抓住那一片冰凉不肯放手。
12年来，我没有再见过那个给予我生命的人。见与不见又怎样？对我而言，连自己的存在与否都无法真正辨明，其他人也只是一个名词。我只能是这个样子，而这样的我，又是血亲的噩梦，真是绝好的戏码。拍手，鼓掌，行礼，只差没欢呼了，欢呼自己的不知所谓，欢呼那依然不肯到来的黑暗。
不知出於什麽原因，家里，哦，不，是奶奶的房子里，没有任何与我的父母相关的东西。所以，我始终不知道母亲究竟是什麽样子的。就连父亲给我留下的记忆，也只有在耳边间或回荡起的那一声声问题。那一声声质问不断在夜里造访，渗入骨血，慢慢向身体里每一个角落流动，让身体越发冰冷。
为什麽要出生呢？我也很想知道。
早了三个月出生，会有什麽後果？这样次品的心脏，也就是上天给予的惩罚。废品的身体，有著近乎可笑的原因。母亲当时大量失血，偏远的地方没有良好的设施。极力要求保大人的父亲，看上去像跳大神的产婆。注意到的时候，当时的我，已经被脐带缠得几乎无法呼吸。
“为什麽你那个时候不死了算了！”这是对所有人都和蔼可亲的奶奶在除夕和我说的话。忘了说了，那天是我十岁的生日，星星很漂亮，在这个连风都带著潮湿感的南方城市，是很难得看见那样漂亮的星星。
可惜这个问题我直到今天也没有答案，遗憾的是我不能回到当时去消灭掉自己的最後一丝呼吸。窒息太久，大脑神经和心脏都受到损伤。虽然不至於影响智力，却是大大影响了体质。迫不及待来到人世，给了自己次品的心脏、弦索上的生活，在这样的日子中，慢慢体会自己的绝对多余。

第二章

奶奶很少和我说话，除了偶尔会用怨毒的眼神瞪著我之外也很少将目光停留在我身上。更多的时候，在她眼中，我是不存在的。这也难怪，爷爷在父亲很小的时候就病逝了，奶奶含辛茹苦带大了父亲。也许她并不会恨我这个妖魔之子带走了她贤惠的媳妇，却一定会诅咒我使得她唯一的儿子十余年不归家。若是我处在她的位置，怕也免不了怨恨，难为她还把我从小照顾到大。
嗯？你问我什麽是妖魔之子？那是奶奶给我的称呼。父亲似乎也给予默认。呵……难为他们养育我这种东西呢。
妖魔的孩子吗？那麽，妖魔，为什麽不来接我呢？有多少个无法入眠的黑夜，压著隐隐作痛的心脏祈祷，祈祷当阳光再次降临的时候，我已经可以永远闭上眼睛，不用看见那衬托得我更为肮脏的东西。於是一遍一遍的对自己重复：“睡吧，闭上眼，你就可以永远不再醒来，永远。”可是，当早晨的阳光温柔地降临大地的时候，我依然睁开了眼。已经沦落到连自己都欺骗自己的地步了？不断的祈祷，不管什麽东西都好，来接我吧，让我回去我该去的地方，不管有什麽样的惩罚都好，愿从此消逝，却始终只是妄想。为什麽……我果然是没有任何价值的东西吧！
看到这里，也许有人会问我为什麽不干脆去自杀。啊，自杀在我看来也是需要资格的。我耽误了多少人的幸福？我的存在造成了多少不幸？可以就这样离去吗？有这种资格吗？而且，不知如何养成的道德观告诉我，自杀是一种罪过。剥夺了母亲的生命而降生的我，即使放弃了生命又能换回来什麽？在排除了以上这些有借口嫌疑的理由之外，还有一个理由是──我怕疼。
听上去很可笑吗？可那是真的。我真的怕疼，虽然疼痛时不时地来找我，即使每次痛到浑身发抖都能保证自己不发出一丝呻吟，我也依然害怕疼痛，还有寒冷。最後的一个借口就是，我一直认为自己不会停留得很长久。
10岁的时候，医生和奶奶说我活不过15岁。回来以後，奶奶很平静地通知我这个消息。那个时候，年纪还小，觉得一切都有些遥远。现在却只记得那一日有著刺眼的阳光，街边开了一路的迎春花，有种喜气洋洋的味道。我当时想著不知道是不是到了那一年，就可以见到母亲。那个时候很想知道，有著这个称谓，给予了我生命的女性，究竟长得什麽样子，是不是有著温柔的笑容，还是有一双温暖的手？我只想看一眼而已，真的只是想看一眼，那个用她的生命换来了我这麽个东西的女性究竟是什麽模样，那被我所累的──母亲。
奇怪的是，我平安无事地渡过了我的15岁。当我记起这件事的时候，我的生日早已经过去，随著那春日的桃花，一同散落在城市的尘土里。而我，依然未曾等来最後的终结，以及内心永恒的宁静。
当无用的叶子再次被树木无情舍弃时，黄色的、破碎的、已成为垃圾的它们，无力的在空中跳著最後的毫无价值的舞蹈时，我已经17，站在了大学的门槛上。即将踏入的学校非常普通，能和这座城市一样现代，似乎是学校领导极为得意深感自豪之处。略显寂寥的校园，分布著零星树木和白色的建筑。在夜晚，在风中，那样伫立。在这个17岁的秋天，我成了一所普通大学一名普通的一年级新生。
当初决定念心理学，不是没有犹豫的。最终还是无法相信剑与天平的平衡，怕做出自己也会厌恶的事情，还是仅仅因为懒散也好，最後放弃了法律。念心理，研究人类这种动物的心思是不是真的那麽有趣呢，不知道啊。只是或许可以知道自己的底线在哪里，以及，我究竟是什麽东西吧。呵……说笑，说笑。
开学已经月余，生活如同烂掉的白开水，没有任何波澜，也没有味道。这，却是我所习惯，也深深眷恋的。一成不变的东西，就不会让人有不安感。能靠著不好不差的成绩，进了同样评价的学校。念著不咸不淡的专业，过著没有表情的日子。其实，已经是一种奢侈。
不可以哭，也不能够笑，大悲和大喜，任何激烈的情绪，对我都可能是致命的。但并不是因为这样，才会变成如此怪僻的性子，更多时候的只是因为无法理解那些情绪本身。
有什麽值得那麽高兴？又有什麽让人痛苦成这个样子。学习，恋爱，娱乐……都只是生活的奢侈品。
再怎麽努力又是为了什麽？进了大学，离开大学，找到工作，结婚，有自己的孩子，然後再让他念大学……这一切，和自身有什麽关系。
永远有多远，明天有几天，幸福是什麽……
明天吗？下一秒都不知道会怎样，要明天做什麽。永远，瞬间的永恒吗？我只看见微风下的人工湖，死水微澜却装得波澜澎湃，何必。幸福，世界美丽吗？阳光温暖吗？是与不是又如何。没有任何价值的东西，存不存在都无碍，只是名词而已。
不知道听谁说过，孩子的表情是需要学习的，如果当他哭泣或者微笑的时候都得不到任何回应，他就会慢慢丧失表情。我不知道这是不是真的，我的记忆中从没有这样的东西出现。曾经以为不变的只有小小窗口中的小小天空，可是最後其实还在身边的唯有黑暗罢了。
黑暗，无尽的黑暗。害怕吗？不知道。有记忆开始不是一直都这样吗？我厌弃黑暗，黑暗的夜晚带给我太多无法实现的奢望和无法回答的问题，可是我也深深眷恋黑暗，只有黑暗才是安全的。打开灯就会光明，可离开灯光的照耀就会陷入阴影，只有黑暗，不管你是什麽人，不论你有多少罪孽，它都会面无表情的拥抱你，就好像面对不喜欢我出现在她视野中的奶奶，年幼时的我在无法忍耐疼痛的漆黑夜里，紧紧靠住墙角，用毯子将自己从头到脚盖住，然後小心翼翼地伸出手，轻轻拥住自己。选择拥抱黑暗，是自己的决定。那麽，就没有资格，再说任何对此存疑的话语。常常一个人，在夜晚坐在校园的草坪发呆，没有路灯只有花园灯的学校不知道是不是也是一种创意。不过，托构思者的福，将我能够生存的黑暗，彻彻底底地给予了我。虽然比不上对让我出现在这个世界上的人的感激，却依然要感谢呢。如果生存是洗净罪孽的唯一方法，那麽我会乖乖的生存下去。
不管向哪一个方向看都是一样的，向任何一处行走也然。丢失了灵魂的人，没有可以去的地方。
天堂，地狱，本来就是一样的。微笑吧。被丢弃的自己，被自己丢弃的自己，没有哭泣的权利。不乖的小孩不可以哭，恶魔的孩子没有泪水。
无尽的风，在血液里流淌。冰冷的风在世界的任何一个角落游荡，我抓住风的手，不，是那冰冷的味道包裹著我。这样，就不会感到寒冷了。
所以，我离开自己。站在一旁，看著自己的表演，微笑。我只会这样生存。任何人，包括自己，都没有资格指责我。因为你不是我，我也不是我。
说我懦弱也好，绝情也罢。各位大可以去坚强，去多情啊，与我何干。
时光不会因为任何人的脚步停留。三个月的时日，就在我半梦半醒的时候，悄悄走过了。
日子还算不错。课程不是很多，偶尔出去帮人补习，以此赚取学费外的一切支出。本来就是不能吃苦的人，不过，有什麽关系呢。
我自己在学校附近租房子住，每个月会回到奶奶那里报到一次。在每月最末一日的下午5时，从未改变。每天早上，先去医院吊针，再去学校。真不知道自己为什麽还会乖乖去那到处弥漫消毒药水的地方，或许真的，习惯是很难改变的呢。不过，越来越贵了。
今天院里举行联谊，不知道为什麽都过了3个月还会出现这种东西。
进来异常沈闷的天气给心脏增添了些许负担，整日无法正常供氧，使得精神，体力各方面都开始下降。反正也只要人坐在会场里就是，睡觉好了。这样想著的自己坐在倒数第二排开始自我催眠。不过，会场的空气，还真是差呢。
正休息著，身旁的位子有人坐下。
“殷若华，你好啊。”
莫名其妙的招呼使我不得不看向说话者。没什麽印象的一张脸，等等，好像在哪里看见过。30秒後，我想起此人是班上的团支部书记，进大学後第一笔团费好像就是交给他的。可是，名字是……忘了。
想不起来的我向他笑笑：“你好。”
“你不会是……忘了我是谁吧。”他以怀疑的眼光看看我，开口时带上了玩笑的意味。
“怎麽会呢。团支书大人。”
“果然……薛尘啦。”
被看穿了啊，对方装得很生气的模样。我正想说些什麽，他却被叫走了。哦？他是今天的主持人啊。还真是……无聊的工作。
不过这个家夥，够会装呢。闭上眼睛，微笑。
随著宣布开始的声音，我抬头，看向头顶大量在凹陷处镶嵌著的散发出无限光芒的白色小小灯泡。

第三章

晚会结束之後，我坐在那里等著人群散去。在精神方面有著严重洁癖，不喜欢呆在人群里。不是无法忍受，仅仅是不喜欢。
进了大学，是不是可以更加旁若无人的生活呢。不禁失笑，自己还真是无聊呢。
这次的晚会和印象中所有的一样无聊。老套到极点的游戏，没有办法形容的表演，再加上主持人没有任何吸引力的对白，整个晚会几乎是差劲的代名词。
虽然薛尘，没有记错的话刚刚他是说的这个名字。虽然他努力搞活气氛，可惜编排组织的实在是太差，搭档又不是很有默契。故而，没有回天之力。总之，无聊透顶。看上去整个会场最投入的，似乎也只有主持人自己。完全是浪费时间。
倒是那个家夥，能笑容可掬地做完这种无聊的事，实在是让人佩服。明明就觉得很无聊嘛，还装出乐在其中的样子。这不知为何让我很不高兴。或许仅仅因为自己做不到而在嫉妒，认识到这一点的自己，更加难以忍受，一下子非常想揭破他。
“怎麽还不走？”
在我发呆的时候，似乎所有的工作都已经完成。他来到身旁的座位取放在上面的书包，准备离去。