十年——暗夜流光

我没想到这句话弄巧反拙，他们的热情更高涨了，生怕我有照一日变成滞销产品，隔三差五把陌生的女孩往家里带，最后……我只能使出
终极手段——回我一个人的房子吃饭，一个星期至多去他们那边两、三次。
为了这个他们耿耿于怀，我唯一的理由就是工作太忙，好在这也不完全是假话。接近年底工作强度确实比较大，经常会有不定时加班的情
况。
好不容易逃出相亲的威胁，我尽量多抽时间跟小川见面，旁敲侧击行不通我只能观察表面，发现小川近来烟酒量增加不少，而且时不时都
会叹气，他女朋友出现的机会也是寥寥无几。最奇怪的是他女友给我打过几次电话，问我知不知道他在哪儿，找他老找不着。
于是，我选了个休息日把小川带回家，长聊之后还留他吃饭，居心叵测的灌了一点高度酒再摆出一脸生气的样子，让他对我说实话。
在我这种强劲的攻势下，小川终于变了脸色，说出一句我无法理解的话：
“……我后悔……我一直都后悔……”
“后悔什么？”
“后悔那天……没跟你把话讲开。”
“什么话啊？你到底说什么？”
“……我不想结婚，不想！”
我真不知道他到底在说什么，他的言辞太没有逻辑，让我老化的思维跟不上；我象个傻瓜一样看着他，他的表情似乎很痛苦，这是我从来
没见过的小川。
我正要换个沉稳的语气开口，他突然抱住了我，用力之大几乎令我窒息，随后……他就吻了我，那种凶猛的动作也是完全陌生的，我一时
之间忘了反应，只感觉到他灼热的呼吸和嘴唇里浓烈的烟酒味，我想的居然是：“这小子……怎么抽了这么多，不怕肺穿孔？待会儿要好
好骂他……”
叮铃铃……叮铃铃……
一阵电话铃声把我从失神状态拽到了现实，我使劲推开小川的脑袋：“……电话……”
三步两步跑到床前接起电话，彼端传来的声音又让我失神——小川的女朋友，这个巧合还真是来得及时。
还是那种焦急的语气，她问我见到小川了吗，我立刻大声叫：“小川！”
他慢慢走过来，低着头面色犹带潮红的从我手里拿过听筒。那边讲了好长一串，他只是“哦”、“嗯”了几声，最后的结语是：“……我
明天找你。”
等他放下电话，我就象什么都没发生的样子继续跟他谈话，他先前的那些古怪冲动又消失了，总是眼神迷蒙欲言又止，我此时也有了一点
不妙的预感，老老实实跟他说些不着边的琐事，他勉强应对了几句，便说有很重要的事，得回去好好想想。
我当然担心，只得让他“冷静的想透”，等想出个结果再告诉我，他挤出一个艰难的微笑：“嗯，我也该长大了……你等着收我的EMAIL
吧。”
此后他连着几天没跟我联系，某天夜晚我的信箱里收到了他的一封长信：

“郁，我有很重要的事告诉你。
我是第一次这么叫你，也是最后一次，呵呵，别嫌我肉麻哦。以下的这些话，我也只说一次，看过后就删掉吧。还有，我相信你即使看了
这些，也不会看不起我，虽然它们是平常人无法接受的。
郁，很久以前你说那只是个玩笑，我当时不敢反驳，但在我心里它是认真的。我曾经觉得接吻是天下最恶心的事，可跟你的那一次，很美
好，比任何人都好。我曾经想对你说‘我喜欢你’，但怕你骂我变态，今天我还是要跟你说这句话。
我喜欢你，很喜欢，比所有别的人都喜欢，你是男或者女都不重要，我喜欢的是‘高郁’这个人。我确实当你是我最好的朋友，可我老想
亲你，这种感觉是不是变态呢？而且亲你的时候，我整个人都很激动，我甚至想……下面的就不说了，免得你恶心。我一直犹豫不敢跟你
说，是怕我们的友情会受到损害，因为我们已经很亲密，我已经很满足。
那天晚上，我有一刹那差点变成野兽，我想把一切揭开，让你知道我的心情，也满足长久以来的愿望，好在那么巧，我及时醒了过来，如
果真的做了，你要么恨我；要么原谅我；之后……你会尴尬、避开我、不再理我，而就算我们象男女之间那样恋爱了，我们也再回不到从
前。我不敢想象我们什么时候会吵架，什么时候会紧盯着对方，什么时候连彼此跟别人说话都会妒忌到大闹一场，然后分离、复合、再分
手……我想，我们都受不了。那样的话，不如什么都保持现状，我们是最好的朋友，也许，友情才是最长久的，这几天来我终于彻底想通
了。很庆幸我没做出太过分的事，才可以清醒理智的换个方式告诉你这些。
我最喜欢的一首歌，歌词是这样的：情愫与相思 如最爱的书 末了那一章 没翻开的勇气 故事何样美 终极是分离 不敢好奇玷污结尾 犹
如无人敢碰秘密 现在被揭晓 明日想起 我们其实承受不了 欢乐今宵 虚无缥缈 再无余地继续缠绕 谈情一世 发现愿望极渺小 留下一点
距离 回味犹自心跳 欢乐今宵 虚无缥缈 那样动摇不如罢了
它也是我想了好几天的结果——留下一点距离，我永远为你心跳，就算我结婚生子，心里永远有你的位置。这一生一世我们是最好的朋友
，你也是我最喜欢的人，这样才是我要的永恒。
好了，肉麻的话就说到这儿，顺便告诉你我另一件困扰的事。她怀孕了，所以我们必须马上结婚。我前段时间躲她，因为我害怕，我不敢
想到我要做一个孩子的父亲，做一个女人的丈夫，我自己都只有这么大，说实话我是吓破了胆，我根本无法想象手里抱着个孩子的感觉，
可她找不到我，把这件事告诉我爸妈了。我爸骂我不负责任、幼稚、自私、丢人，我确实是这样吧……但这几天我想了很多，我是个男人
，所以还是要负起我的责任——这是我自己做出来的事情，而且她为我付出太多。再说我对她，也不是没有感情，那么……下个月来喝我
的喜酒哦，我会努力做个好爸爸的，当然……还有好丈夫，呵呵。
答应我，再跟我见面不要尴尬，我们是永远的、最好的朋友，一直到老都要这样，你要做我儿子的干爹，不准逃！”
看完这封信，我静坐良久，往他的邮箱也寄去一封信，上面只有一句话：“小川，你真的长大了。”

小川新婚前夕，我和李唯森又再见面，风轻云淡的谈笑自若，三个人一起犹如从前般相处，小川的新婚事宜同样是我和李唯森在忙，频繁
的出入于各个商城店铺之间。
李唯森跟婚前的区别就是稍稍胖了一点，看得出嫂子对他很不错，小川的婚宴上他携夫人坐在我们旁边的一张桌上，一对璧人羡煞多少尚
未婚嫁的单身男女，我微笑着看见他的未来，美满幸福而且与我无关，这样……也就够了，不管我的立场是以好友还是以曾经爱过他的人
，此等结局都算无悔无憾。
谁会想到，小川结婚还不到两个月，李唯森就出了事，他今年之内挪用了一笔公款投资做自己的生意，这种投机行为在约满结算时便捅出
了篓子，差的钱倒是想办法还的七七八八，可整件事性质恶劣，作为国企的员工可能要被告上法庭，人已经直接扣到检察院。
这件事小川能帮上一点忙，我和他一起找了几个检察院的朋友，再花了点钱到李唯森的单位去疏通，最后的结果是让他自己停薪留职，过
一段时间风声小了再说。
接李唯森回家后，我和小川实在忍不住说了他几句，他对小川的话倒是没什么反应，可对我的态度就不同了。他的原话是：
“我让你帮忙了吗？是不是要我感激泣零你才高兴？我丢这种人你就可以教训我对吧？下次要再有什么麻烦，不敢劳驾你出马，我不会这
么容易玩完！”
小川连忙劝他，可他说完又不开口了，很潇洒的站起来到房里转了一圈，再出来时手上拿了笔还有稿纸：“你花了多少，我给你打张欠条
，无论怎样我都会还你。”
我呆呆的站在那儿几分钟，把刚才听到的通通消化了一遍，这才明白他根本连朋友都不当我是，我还有什么可以说的？
“……我没花什么钱……钱都是小川花的，我还有工作要忙，先走了。”我慢慢的、还算通顺的说完这些话，转身走出了他的家门。
我走下两层楼梯，在他大院门口叫车，小川跟在我后面跑了出来：“高郁！别生气……你听我说……”
站在车门口小川拼命的为他解释，我一一微笑作答，显示我的全不在意，随后保持着微笑一路回家，躺在自己家的沙发上我才卸下了那个
僵硬的表情，黯淡的天色从窗中透进，今天……是个好阴暗的天。
我在意的是什么呢？作为一个朋友他不该这样？还是——曾经最深切的拥抱过，彼此最隐秘的地方全都透明过，彼此最肮脏的部位也相互
进入过，到头来仍不过如此？连好友关系都欠奉？就象小川说的，就象我从前认为的，一旦走过那一步就再不是朋友？从前是我不能；如
今是他不能……他恨我，我终于肯定了这个事实，是因为……我放弃过他？如果说再见的那个是他，想必他今日不会如此，男人的自尊就
是这样啊，我的、他的，对自己而言也许都比爱情本身更重要，我们竟然连表面的融洽也不能再维持……而这些全是我应得的。
过往的疼痛结束太久，今天的那一刻几乎疯涌而上，我没有分析它的精力，只是觉得没意思、太没意思……我的这几年到底干了些什么？
所谓最耀眼的青春岁月，全部扔在一个名为“爱”的泥堆里，而此时此刻想起那些很久以前自以为浪漫的瞬间，只剩得疲倦和嘲讽，包括
那个路灯下的夜晚、包括那个拥舞的黄昏、甚至包括他跟我每一次作爱的细节……什么境界什么美丽，高郁和李唯森的过去只是某个人自
以为是的想象，其实他们什么都没有，除了几次同性间乏善可陈的、被这个道貌岸然的世界所不齿的身体接触，这种关系渺小卑微薄弱而
且只具有即时性，过了那拥抱的一秒就可以陌路，跟平常的419有什么不同？
小川的心里，我还是那个最初的高郁，几近完美的高郁……但我早已不是，真实的我是一个滥透了的GAY，跟陌生人都可以随便上床，我
的人生再也不会有爱情那种东西，我已经穷得只剩一个健康的身体和一张尚算好看的脸，呵……或许这个也不一定，我没做过检查的，血
液里有没有什么病毒都不知道。这就是二十三岁的我，一个自暴自弃的混蛋，我曾经为林东他们的青春而慨叹，我的青春又是个什么东西
呢？就连我这种自暴自弃也让自己憎恶到极点，我从那一刻起就不能停止不断的讨厌自己……

李唯森两天后拨了我的电话：
“……对不起，我那天太过分了。”
“没什么，我也确实不该管你。”
“这么说……你还在怪我？”
“……不是，我想通了，我只是你朋友，本来就应该有个限度。”
“……原谅我，好吗？”
“……我们不存在原不原谅，还是朋友啊。”
“……你……你现在…………算了，我还有事，先挂了哦。”
“嗯，再见。”
他的道歉我真的不需要，我不恨他、从来没有过，我唯一恨过的人就是我自己，从前有过、现在也是：我恨我为什么不是小川心里的那个
高郁。

自从李唯森没上班，他大多数时间都跟朋友们混一块儿玩，这些朋友里当然有小川和我。嫂子忙着工作也没怎么管他，可能怕他心里烦，
反而让我们多找他，他家一度变成了老同学俱乐部，整天不断有人进进出出。我去得不多，往往是小川拉我才过去坐一会，陪他们打打扑
克什么的，玩得差不多了就走，从不逗留太长时间。
跟李唯森，基本上没什么别的话说，就是平常的问候和聊天，与别的朋友没有任何不同。如果小川加入我们，气氛会更轻松一些，偶尔开
一点玩笑、有几个拍拍打打的小动作，就象高中时一起穷乐时的光景。但我们都不是当初那么坦荡了，小川和我有点过份的相互宠溺；李
唯森和我有点过分的相互客气。别人眼里我们和从前一般亲密，我们也还是算得上亲密，只不过彼此间有了刻意把持的那个界限。
不久以后李唯森厌倦了这种无所事事的日子，他说自己天生就没办法清闲的待着，正好他挪用的那笔投资有所回收，再多借了一些钱，便
在本地开起了一个不大的酒吧。
不用说，那儿成了同学朋友的聚集地，我们都不须约定的为他带去一些客人，他的这间酒吧渐渐上了轨道，生意还算红火。我有空闲时经
常去坐一会，大多是一个人或是跟小川一起，喝点酒或者咖啡什么的，间中看着他忙碌不停的身影、跟来往客人的得体应对，发觉他就在
这段时间变了很多，再不是从前那个充满野性和痞气的男孩。经过一个不大不小的挫折再重新起步的他，已经是个成功的生意人，从此都
会活得不错吧。当然，他离我曾经喜欢过的那个人也越来越远，这更是一件好事——逝者已矣，至多在心内还残存一点泛黄的回忆，就象
过往的旧照片，偶尔翻出来看一看却再不用伤心黯然，只剩下微小的失落感，因为……爱过的人和陷入过爱的自己都已不在。对自己的恨
也逐渐平息，深埋到无人可触及的心底，陪伴孤独的宿命一起淡然生存，应该是再无涟漪。
九九年有很多大事，五十周年国庆晚会上的焰火让我分外想念异地的那些人，特别是小毕和林东。他们的事，对小川都只稍稍提过一点，
可在我心里他们是永远的朋友。跟小川不同，他们跟我有某种程度的相似，我想起他们就是想起了自己的那段经历，虽然只有短短一年，
却是我真实的、生命的另一半面貌。彼此的记忆中，我们都停留在那一年，是一群颓废然而激越的年轻人，固执的活在自己的天空。比起
我将要渡过的平庸余生或者他们可能遭遇的悲惨落魄，只有那个状态才值得定格珍藏。所以我们连电话号码都没有留，就此断绝消息，这
些没有人说出来但彼此有默契的共识——再见就是再也不见，直到一生尽头我们依然灿烂清脆，生老病死皆可跨过。

日子慢慢流逝，我的情况和以前没什么不同，工作、家里都平稳安逸，李唯森和小川于本年的十月一前一后喜事临门，分别得了儿子、女
儿，我们都开着玩笑让他们订下儿女亲家得了。
李唯森的儿子长得虎头虎脑，挺逗乐的；小川的女儿则象个小公主，粉嫩可爱，他们俩连带夫人都争着抢我这个干爹，我是照单全收，安