Dear U————夏季清风&剑走偏锋

我并不是一个放不开的人，为什么在面对段黎的事儿时，我却变得这么踌躇，这么无法割舍......
电话响起来，是安迪，他让我快点儿回去。顺便看了一眼表，才知道我早就错过了下午的拍摄。
站起来往来时的路走，正遇到两个女孩走过来让我帮她们拍照。我拿过相机，从镜头里看着两个人的表情，不由勾起唇角，按下按钮，把两个人的笑容留在小小的镜头中。将相机递还给她们，她们看了一眼，笑着跟我道谢，然后离开。
我将目光从她们走远的身影上收回，转向海面。
远处灯塔上的灯光亮起了微弱的光线，火红色的云聚在天边。
那两个女孩提醒了我，我跟段黎认识这么久，似乎从来没有拍过一张合影。或者说，其实我们没有一起做的事情真的有很多--没一起看过电影，没一起出去旅游，没一起逛街......
我轻叹口气，低头揉了揉酸涩的眼睛。
一天总有黎明，有黄昏。人和人之间也必然有相遇和离别。
也许，我应该学习如何放手。

回到拍摄现场的时候，人已经走了大半。跟安迪说了一声，让他们先去餐馆，我走到椅子旁边去拿东西。
"夏晔。"
我寻声抬头，看见这次广告的男模特正冲我走过来。
我把手里的东西放下："怎么？"
他笑着停在我面前，直直地看着我。带笑的眼神让我一下明白他想跟我说什么。我无奈地摇头笑了一下，俯下身把包拿起来，挎上。
"晚上有没有时间一起去喝一杯？"
我摸出根烟，抽了一口。看着眼前这男孩年轻的脸--有些霸道，满是年轻人盲目的冲劲和热情，不知道失败为何物的嚣张。
我突然很好奇，是不是在段黎眼中，我也是这样一副样子？
不期然想到他，我无奈地甩了一下头。
"......改天吧。"我淡淡地回应。
原本想说出口的"好"却在中途被吞回去。连自己也不明白，我到底在犹豫什么。只要迈出第一步就好，就能试着去接受段黎离开的事实。
电话铃声正好打断了那男孩想说的话。
我示意他稍等，走到旁边接通电话。
"你好。"
"......夏晔？"
听着陌生的声音，我疑惑地皱眉，把手机拿下来，看了一眼号码，确定是自己不认识的人："我是。哪位？"
"我是孟哲。"
我蓦然愣住。
孟哲？
段黎的同事......？

段黎

常在河边走，哪能不湿鞋？
现在只能用这句话自我安慰......疼死了（T.T）
我没想到会从那道斜坡上翻下来，更没想到我会滚出那么远......雨后泥泞的山道果然不该小看，本来信心满满的觉得什么问题也没有，这才出了事故。
权当吃一堑长一智吧。
唉......
看着窗外郁郁葱葱高大的树木，满眼的绿色似乎能让人渐渐放松下来。在这里，贵州与云南的中间--兴义，整个人似乎都可以融进自然。这次我们动身来这里主要是采集车榔布依族的民歌，车榔布依族的古寨地处马岭河上游，峡谷从寨前穿过，河谷两岸各有一个温泉，古往今来，布依族男女都是对河而浴。在马岭河峡谷我拍了不少照片，这条峡谷是7000万年前地壳运动拉开的裂缝，在长约15公里的峡谷中，两岸峭崖对峙、青峰横陈，河谷幽深、碧水回还，被称为"地球上最美丽的伤疤"，果然还是名不虚传的。但我以及孟哲都比较不能理解的是，为嘛跟这儿我都不会摔了，偏偏会从一条明明不怎么崎岖的坡道上华丽丽的滚下来= =这绝对可以算是阴沟里翻船了......
想起刚刚孟哲骂我那态度，我就......我真就不明白他跟我吼个什么大劲儿。是，我是这次出来消沉的厉害，是，我是有心事，是，我是经常心不在焉。可是......我没耽误他的工作他的进程啊，连摔都摔得是时候，正好全部采样完成......他凶我干嘛啊......神经！
无所事事的躺着，看着被高高吊起的左腿，说不郁闷那是假的，我郁闷坏了，从没想到自己会如此狼狈。四月底的正午，阳光已经显示出了它的毒辣，刚想拿桌边儿的水来喝，手机有短信提示音。
心脏猛然跳动了一下，我看着桌子上的手机，伸出去的手非常迟疑。
三个月了，夏晔再没有联系过我。
我不知道他是怎么想的，也不知道他是什么意思。开始交往他提出的那么明确，可现在，他似乎连分手都懒得说一句。这年头，还真是分手比吃饭平常。我想，那天韩峰一定是对他说了很多，可......夏晔的态度你永远不会懂得，那天他回来又是那么关切的对我，这很难不让人产生幻想，是不是他......还是......想要跟我在一起。只可惜当时那么一个情形，我确实无力面对，我不是逃避，我只是想给夏晔一些时间让他能做出一个选择一个决定。可现在看来，他该是有了决定的，只是结果，他不屑于再通知我。
干笑的瞬间，我觉得眼睛有些胀痛。第二次呢，又被甩了。不过这次还好，至少不是因为我的残疾。还好，还好。被别人PASS掉总比被嫌弃要来的好。
其实想一想，一切都还好，反正我们真正在一起也没有多久，算是时髦的来了一场速食恋爱。只是......那之前认识的那些年又是什么？那些埋在心里越沉越深的情感又是什么？
这是一个四面八方都是选择的世界，却没人在乎我的选择又是什么。
其实我都不知道自己的态度是什么，我当时转身离开，似乎不是想要放手，也似乎不是想要抓住，也许，我就是想要顺其自然。那为什么这自然而然的结果又让我如此难受？
一切都是你自找的，怎么到头来却不愿面对？
段黎，你真可笑。
拿过手机，果然，不是夏晔。
【哥哥，你的旅行结束了吗？我的结束了，哈哈哈>_<那个人找到我了，真的找到了！我们在厦门遇见的，在海边。他只说了一句回家么，我就哭了。最糗的的是，我哭完睫毛膏都氲了，他居然还让一个路人给我们合影，说是意义非凡。FROM 悠悠】
看着短信，我笑了一下，居然......笑着哭了。
真的，我是替悠悠高兴，可是不知道为什么却哭了，并且，我不知道该怎么给她回复简讯。
跟悠悠认识很是偶然，那天离开夏晔家，我就回去收拾了行李，第二天就漫无目的上路了。最开始，我是打算往北去的，结果却发现自己到的是西客站--是辆列车就开往南方。最后，随意买了一张票，我就上了一辆不知名不知去向的列车。正好是春运结束一阵子，列车空空荡荡的，我的那个卧铺车厢一开始只有我跟另一个老者，那位老者是中途下车的，再然后，悠悠就冒了出来。她只背了一个很小的旅行包，走进来的时候鬼鬼祟祟的= =
那是个话多的女孩儿，自来熟。当她发现我不能跟她贫的时候，并没有太失落，反而拿了日记本出来，让我在上面写字。
她问，你要去哪儿呢？
我答，不知道。
她问，为什么不知道？
我答，因为理由就是不知道。
她笑，说，你这人有意思。
然后，我们开始了交流。
她说，她也不知道自己要去哪儿，她说，她跟她的情人约定了，他们分开，然后一个从南向北一个从北向南，如果能遇到彼此，那么他们就结婚，谁也不许反对，因为那是老天爷给的答案，唯一的答案。很浪漫，很异想天开，很女性化的一个方式。把一切，都交给未知。
我说，这很难，几乎没可能。
她说，谁知道呢？反正就是这么约定了，我们每走过一个地方，就会在当地的某个旅馆或者某个酒吧留下便条，如果对方有缘看到，一定能一路找到对方。
那天晚上乘务员来查房的时候，悠悠听到脚步声就对我打了一个"嘘......"的手势，然后人飞快的钻到了下铺底下。那个时候，我才知道，她没什么钱，所以一切都要节省。因为她说：我只有五千块，但我不知道自己到底要走多远会走多远，哈哈哈......
第二天我给她补了车票，对此，她异常狐疑，打定主意说我对她图谋不轨= =她一边笑一边说，说的自己前仰后合的，但还是安心接受了。
再然后，奇迹一般的，我们成了两个孤独的旅伴，一路南下，去各种各样的小县城，我拍照，她就四处找人唠嗑。她自来熟的程度一般人无法企及......从小旅店的老板到路边摊的大娘，再到饭馆的服务员......是个人她都能跟他们交谈。很多时候，我就在一旁听他们说话，也感觉很充实。
渐渐熟络起来，有时候悠悠就会跟我说起她的男朋友，每次说到，悠悠都会开心的说，可最终变成以泪洗面。我问她为什么他们会有这个对彼此的考量，她回答我，因为性格不和，也因为家里不同意，他们都开始有些动摇了，所以与其遗憾的分开，不如把答案交给老天爷，这样，他们都会接受答案，即便分开，也不会惋惜。
悠悠是个左右逢源的人，可她爱的人却是个沉默寡言的人，而且，很孤僻甚至有些自闭，似乎那个人除了会跟她说饿了、困了，就不会说别的。我问那为什么你们还能交往那么久，悠悠回答我，因为他喜欢听她说话。并且，她爱他。
人与人真的很奇妙，通常，我们说互补最好，可其实，也不那么好。当然，太像了也是麻烦事。那到底什么才是恰恰好呢？我跟夏晔......又属于哪种？
悠悠问过我很多次为什么一个人出来旅行。我说，那是我的习惯。可她却似乎看穿了我，对此完全不信，却不置可否。她很会看人脸色，很会揣测人心。你不说，她就不会追问，不会给你难堪。
后来，一个月色暗淡的夜晚，我们俩窝在一家小旅店的饭堂，喝了一些当地特产的酒，我对她说，我是刚刚失去了一个很重要的人。然后，我跟她谈起了夏晔。
悠悠一直认真的倾听，等我陈述完毕，她笑着说，你女朋友挺怪异。不过，还好，怪异也是一种性格，世界上就是有那种神经大条的敏感怪物存在，别说什么矛盾，人人都是矛盾体。
我问她是不是网恋挺傻的。
她却说她不那么认为，反而觉得这种从心灵开始认识的方式很适合我。
我没有跟她说到韩峰，只说了我跟夏晔，所以悠悠很奇怪为什么我们会分开。
对此，我回答，不是他要分开，也不是我要分开，是我们想彼此冷静一下，让这场突如其来的情感彼此有机会能安静的揣摩冷静一下，省得过分的热情会蒙蔽彼此的眼睛。
悠悠说，哥，我觉得你是个骨子里很自卑的人。
对此，我无法反驳。
是的，她一针见血的说到了点子上。
我想，如果我足够坚强，也许，我会想尽办法把夏晔留在身边。只是，我没那个资本也没那个魄力。我害怕自己遍体鳞伤。独自舔舐伤口是痛苦的，上一次的恋情告终，我想，是因为夏晔一直陪在我身边我才能坚强的度过。是的，可爱的小欲......
有时候我会自私的去想，如果，如果我们还是保持那种若即若离的关系，那么是不是我就永远不会失去他？可与此同时，我清楚也明白，如果那一步始终没有踏出，我也就不会得到一个完整真实的夏晔。他，固然完美，却也只能是个符号，一个叫做随心所欲的符号。
跟悠悠分开是因为孟哲项目的开始，我跟她交换了联系方式，然后挥手作别。我很喜欢悠悠，她就像我的妹妹，我没有过妹妹只有姐姐，秋子姐。但......我们从未如此贴近过彼此的心灵。
悠悠，我很希望她快乐幸福，无论她的旅行结果如何，无论她是找到了他，还是独自一人，都好。分开这段时间我一直这么期盼。现在看来，她已经得到了。好吧，也许她注定就是要给那个闷罐子解闷儿。人各有命，她信命。多话的悠悠注定要跟一个闷葫芦在一起。而不能说话的我呢？没有任何一个答案。
我曾以为，渐渐疏远、渐渐淡了，就什么都能放开了。可此时此刻，看着悠悠的短信，我忽然很想抱住夏晔，狠狠的，再也不放手的。
笑着哭真是难受，给悠悠回复的简讯简短的不能再简短，只有三个字--要幸福。只是，写下这三个字却经历了很长的时间。写的时候，我一直在听汪峰的那首《笑着哭》。
记得这张专辑刚出的时候，我就打包发给过夏晔。
呵呵......
听到开门的声音，我迅速拉上了被子。
我不想孟哲看到我哭了......
不想任何人知道，不想。
真希望自己是只蜗牛，有一个重重的壳子，可以躲在自己的世界里。

（零八）

夏晔

把飞机窗子上的遮光板打开，刺目的阳光射进来，让我的眼睛有点睁不开。我把身子往前倾斜躲过光线的直射，看向飞机外的景象--一片蓝得透彻的天空，下面是厚厚的云层。这并不是我第一次坐飞机，也不是我第一次从飞机上看天空，却是第一次，我看天空看得有些出神。或者不该这么说，应该说吸引我的也许不是窗外的景色，而是我心里那种茫然失措的感觉。
把遮光板拉下来，遮住了一半的窗户，让阳光照进来的范围变小一些，我顺势把身子往后靠，从仅留的小框框里看那片唯一能见的白云。
在厦门的拍摄已近后期，不再需要我日日监工。所以留下安迪带头，我马上买了回程的机票。有一件新的工作要马上接手是我必须立刻赶回北京的正当理由，但让我这么焦急的原因却并不是这个。
那天孟哲给我打的电话，我虽然有隐约猜到他可能会跟我说些关于段黎的事儿，但却完全没料到竟是告诉我那样一个坏消息--段黎出事儿了。
我记不清楚在听到这消息时，我脑子里想了什么。我唯一能记住的只有当时的那种惊讶和随之而来的担忧。我不知道孟哲是出于什么意图，在我担惊受怕的追问他有关段黎伤势的详情时，他反而莫不吭声。他这不太正常的反应让我猛然间有了不好的预感。任何一个正常人在这时候都无法止住胡思乱想的，在一个对你而言最重要的人出事儿的时候，没有人还能保持理智。所以那一刻，我完全没有机会去思索其他的可能性，唯一的感受只有灭顶的痛苦和恐惧感。那份痛苦的感觉，就好像当年，当我知道那男人的谎言那一刻时的感受一般--绝望、痛苦、无法置信。
我在那瞬间蓦然意识到段黎对我的重要意义，我更加没办法继续掩饰和欺骗自己--根本没有人能够取代他。我想让他留在我身边。
原本我以为，如果我跟段黎真的分开了，也许时间长了，终有一天我也能轻松的放开对他的依恋，然后找到另一个人。但现在我却很清楚的知道--不可能了。就算我们真的分开，无论经过多长久的时间，我也不可能把他放置在心底，或是脑后，或是其他什么处于掩埋地位的位置上。他永远都会占据着我心里最清楚的位置，只要稍一安静下来，就会出现在我脑海中的位置。
也许只有在知道自己可能会永远失去某一样东西的时候，才会真正意识到那样东西对自己的重要性。我其实是很唾弃这种说法的，只不过却没想到，自己居然也有一天会落到这样的境地。然后才深切的了解到，其实，这话说的意思真的是再正确不过的事儿了。
因为在乎才会伤感；因为在意才会恐惧。
孟哲在电话那边很久都没再说话。当我准备继续开口询问的时候，他终于给出了一点反应，直截了当地告诉了我段黎的具体情况。知道实际跟我所想的根本不是一回事儿以后，我最直接的反映就是重重的吐出口气，感到全身都随之松懈下来。然后是接踵而来的兴奋和愉悦。
那一刻我根本想不到孟哲故意停顿的意图是什么。甚至对孟哲异常的态度，也是在我好不容易平静下心情以后才突然意识到的。我实在不能理解他这么做的原因。难不成那种时候，他还有心情逗我？还是他根本就想让我尝尝担惊受怕的感觉？但这又是为什么？
孟哲随后跟我说的那些话，不仅解释了我的问题，而且连让我想要跟他抱怨的立场都完全丧失。