寻受总动员————流深净水[中]

"对，不管你在哪，现在马上赶去。出了点工程事故，你处理一下！"
"好！"

我挂了电话，对芙蓉花说："我有急事，先走了。"
芙蓉花一下抓住我，"我也去！"
"你......不要太过分！"
"我过分？到底谁过分啊？我大老远跑来找你，没看到你好脸色倒也罢了。还莫名其妙被个小破孩儿讽刺！我怎么着你们啦？啊？"
"你......你小点儿声，别喊好不好，我错了行吧？"
"行什么啊？你一个男人，不知道让着女人，一点儿风度也没有。刚才还说什么他的气找你撒，我这还没找你撒气呢，就是说跟你去办事而已，你就鼻子不是鼻子脸不是脸的，你......"
"停！"我按住太阳穴，"别说了！全都我的不是，中吧？"
"哈哈，这还差不多~~"

我抬脚就往外走，芙蓉花跑上来挎住我，"不赶我了吧？"
我侧过头，看着她搭在我胳膊的手臂，"伊丽，你......是个很好的姑娘。可是，我已经有喜欢的人了！"
她愣了一下，随即笑了："哈哈，好！我喜欢有竞争。正合我意！"
＞_＜............
精神......真他娘的可嘉！

第三十二章 三人两座，谁下车？

我心急火燎的往枫丹利赫赶。
其实芙蓉花还算是个挺懂事的姑娘，知道我闹心，一路上什么也没说。
一直到了那片TOWN HOUSE，下车的时候，她握住我的手，"明阳，别着急。事情会解决的。"
我点点头，"谢谢。"
那一刻，我觉得芙蓉花真的很美，不是漂亮，而是那种很知性的美。这种美来自内在，而不是容貌。

进了现场以后，里面的一人正叫得惊天动地，二十几个工人围着一断掉的柱子默哀。
我躲开横空出来的木线，角铁。跳过地面的水泥、沙袋，大芯板的一块块儿费料。忽然想起来，穿着高跟鞋的芙蓉花还在后面呢，忙回头说："这里太乱，你不要进来了。"
芙蓉花笑了一下，把手伸向我。
"这里有什么好看的，出去等我吧。"
芙蓉摇摇头，依旧伸着手，我叹了口气，"你呀，真是......"跳过去握住她，"走吧。"
芙蓉花咯咯的笑了。
我们这一折腾，屋里高叫得那位也不叫了。二十几人齐刷刷的看着我们。

我走到里面看了一会儿，点点头，"牛！实在是牛！"
对着那位刚才的男高音："老钱哪，你这帮兄弟太强大了。你是从少林寺那弄过来的吧？"
"安......安工，"老钱擦了擦额头的汗，看来他刚才叫得的确很辛苦，"出了这样的事，我也......我这不正训他们呢吗。我......"
"你现在说这些还有用么？！"我走到那根断柱边，摸了摸，"整个空间，唯一支撑主梁的一根承重柱，这就样香消玉殒了。难以置信啊~~，我说你这帮兄弟做过工程没有？"
"我也有责任......"
"也有责任？！不是也有责任这么简单吧？你要负全部责任！楼上是卧室吧？我想问，如果半年后的某天，卡巴一下楼板下来了，人出了事，你要怎么负责？你能负得起责么？！"
"这......"
"好了，甲方知不知道？"
"他们......正往这来......"
"什么？！要来？谁通知的？"
"我......"
"你！你这个......"我差点翻了白眼，一挥手，"行了，时间紧，都他妈别傻站着了！这屋子乱的跟狗窝似的！快点给我收拾好！"
我一脚踹开地上的一块木板，拽着老钱到一面墙上，点着上面贴的纸，"这上面写的是不是中国话？你认不认中国字？！现场条例都是他妈摆着看的啊！"
我指着远处的一个个标牌，"材料堆放处、垃圾堆放处，我说这些牌子钉在那是看热闹的啊？它们的作用就是看着你们砸主梁的，是吧？！瞧瞧你们这到处堆的，跟他妈经历了二战似的！哎？还他妈的看着我干什么？啊？！把东西放在该放的地方！"
工人开始收拾了。

我捂住头，我发现最近我的头痛就没消停过。
芙蓉花轻轻拽了一下我，我抬起头，看到老钱在我面前欲言又止。
"你不去帮忙，看着我干什么？"
"安工啊，这柱子......"
"柱子？！你还敢提柱子？等屋主来了，你自己跟他解释！你就说你丫一兴奋看着它碍眼就给砸了！顺便奉送以后不定期的室内蹦极运动，从五米高厅无绳索自由降落，爽翻了！"
老钱一付要哭的模样,"安工，您......"
这时，外面有汽车的声音。
芙蓉花向窗外看了看，"来了一男的。"
我向老钱一摆手，"别哭丧着脸，给我高兴点儿！"

不一会儿，那男的进屋了。
我笑得灿烂，"刘哥，您可来了。我等的花儿都谢了，呵呵呵......"
"安工，我接到电话说出了问题，让我赶快来一下，到底怎么回事？"
"问题？哈哈哈，这帮小子可把我给卖了，我饶不了他们！是这么回事......"我走到他身边，"刘哥，你那时候不是说，喜欢在家开个PARTY什么的吗，我总想弄个另类点的装饰给您提提气。这不，最近终于想到了！"
"嗯？我跟你说安工，我那帮哥们儿都是玩另类的，我可不能......"
"哎？刘哥，你还不信我的创意么？您跟我来，"我把他带到断掉的柱子那，他一看，惊了，"呀！这......这不是我的承重柱吗？！怎么......"
"刘哥，是我让打掉的。"
"啊？！"
我笑呵呵的说，"刘哥，你看一下入户门和这里的角度。"
"角度？怎么了？"
"这个柱子的位置，正好是最佳视角的30度以内。而且，因为视线的水平移动要比垂直快得多，这就出现了一个最大问题。"
"什么问题？"
"这个柱子，是破坏空间感的元凶。有了它存在，会让人对整体空间感缩小四分之一。不信您现在感受一下。"
"可是这是......"
"哎？刘哥，当初我没有动它，是因为，其一，它是承重主梁的。其二，我没有想到很好的替代方法。但现在我想到了。"
"嗯？"
"既然这个位置避无可避，与其让它在这里妨碍视线，不如让它吸引视线，您说呢？"
"呦~~，化不利为有利，这个好啊。你打算怎么弄？"
"我打算在这儿起钢架，先保证支撑主梁。然后在外侧安装电力旋转装置，最外面用拼角的造型作为外装，内藏灯带。划分不等的割断，您可以放酒，或者 CD。等您开PARTY的时候，除了我原来给你设计的那套灯光系统，您可以同时打开这个，它本身有光线，又可自转，是您这个客厅的动态点。由于是拼角造型，所以，不同角度的形态都有不同，您看......"
"不错啊！小安，我这么听着觉得挺有意思，那你就弄吧！"
"呃......，刘哥，其实我是想弄完了给您个惊喜的。可是，这套动力系统还真不便宜，所以想了想，还是要跟您商量......"
"小安，你这话我可不爱听哪，只要新潮另类，你刘哥我什么时候在钱上计较过？"
"是，是是。刘哥您是做大生意的，我这......嘿嘿嘿，要不，还是按规矩签个增项单子？您看......"
"行！"

等那位繁忙的刘大老板走了以后，我才擦了擦冷汗。
老钱嬉皮笑脸的过来，"嘿嘿嘿......我就知道，安工你一出马，什么事都没有......"
我一脚踹在他身上，"还敢说！我这一脚就是告诉你，以后就是房子塌了，也不许通知甲方！"
"是是是，现在好了，起钢架，给他重起钢架不就得了么。"
"起钢架？！哼！他妈的二婚怎么能跟原配比！"

和芙蓉花从枫丹利赫出来的时候，我给老头去了个电话，告诉他没什么事了。他想了一会儿说，给我狠罚老钱！
我笑嘻嘻的开贫：哎呀，解老板哪，人家三个孩子都在读书，日子多紧张啊，当个工长也不容易。算了，算了吧。主要是我的责任。也没怎么来这边，您这么说是不是影射我啊，我可是因公出差去深圳啊~~，您不能怨恨我啊~~~
老头半天没说话，最后哼哼了几声，猴崽子就能拿着我的钱去交人情！
呃......我还真够冤的。

芙蓉花又恢复热闹的性格，在我身边蹦蹦跳跳。
一阵风吹过，她的长发飞扬起来，张开双臂，迎着风笑。
"嗨！"她突然转过头，"安明阳，我好像真的爱上你了，怎么办？"
"哦，"我点点头，"你这话让我确定一件事，那就是，这一刻以前你都是在撒谎。哎，也许现在也是......"
"你自作聪明什么？"芙蓉花挑了下眉，"我是说，原来我只是喜欢你，现在是爱，明白了？"
"呵呵，明白。别闹了，看着点儿车，这地儿不好打的，看到一定要拦下。"
"喂！"芙蓉花站到我面前，"为什么你总是看不到我？明阳，"她抱住我，"我爱你。"
"有个人说......他说我根本不知道什么是爱。伊丽，你告诉我，什么是爱？"
芙蓉花抬起头，"爱就是，靠近的时候心跳快，离开的时候很想念。是很深很深的喜欢。"
"哦~~~，那么看来我不爱你。呀，有车来了！"我扬起手臂拦车。

我是个不喜欢迂回婉转的人，也没有太多耐心，更讨厌暧昧关系。
所以，芙蓉花，你可以说我冷静，也可以......说我冷血。
车门打开的一瞬，僵直的芙蓉花又活了过来，一下子跳了进去，坐在里面对我弯着眼睛叫："明阳，上车！"
我笑了，不得不说，她的确是个可爱的姑娘。
有一点她跟我挺像，那就是，无论何时何地，无论何种打击，无论内心如何，都要微笑。
所以，像我们这样的人，都是没心的。

我刚坐进车里，忽然一个人也挤进来。
我转头，看到进来的一个头发略长的年轻男人，挺秀的鼻子，细长的眼睛，给人一种无形的疏离感，用一个字来解释就是--酷！
"哎，那个，我有急事，能不能......"
"不能！"回答的是芙蓉花。
那个酷男人完全发挥酷的本质，自动忽略拒绝的话，"嗖"的坐进来，对着司机，"开车！"
我被夹在中间，完全像个馅饼，那酷男人胳膊腿够长，把我挤得差点坐在芙蓉花身上了，"喂，我说这位兄弟，前面副驾驶还有位子，你要想合坐的话，坐前面。"
酷男人看了看我，"我要一下车你们开走怎么办？让那个女人去前面！"
"你说什么？！这是我们先上的，你凭什么命令我们，我还没见过这么不要脸的呢，你给我下去！"芙蓉花反唇相讥。
"一个女人，不知廉耻，大马路上向男人示爱，遭到拒绝也不知道羞愧，有人的FACE可比脚后跟！"
我冒汗，"不要人身攻击......"
"一个男人，洒香水。弄的像人妖一样，不用做手术就已经分不清公母，还敢出现在人类面前晃荡，那简直就是没脸没皮！"
芙蓉花你好毒舌啊......
"一个女人，前平后凹，没脑子没气质，穿衣服乱搭配，海拔在地平线下，站在喜玛拉雅也看不到日出......"
兄弟，骂人也不能太脱离实际啊......这么波涛汹涌竟然说前平后凹......
"一个男人,......￥%%￥*#@^%&*......"
"一个女人，......￥*-￥￥#......"
...........................
"那个......两位不要把口水喷到我的......"
"一个男人,......#￥#**&^*(*......"
"一个女人，......%%*%^##&@!^*......"
...........................
"请问，可以开车了么？"师傅很绝望。
"可以！"两个人同时叫。
"到哪？"
"向前！"他们真默契......
这就是传说中的缘分啊~~~，我挤在中间翻着白眼想。

可是，这两个人的座位，真的挤不下三个人啊！
还有，这位酷哥~~，就算您胳膊腿儿没地儿放也不能放我身上啊~~~~！！！！
"停车！"我忍无可忍的叫。
吵架的两位停了看着我，异口同音："怎么了？"
"这俩座没法坐三个人，必须下去一个坐前面！"
"厚脸女人，你去！"
"人妖男人，你去！"
"不要吵，"我疲惫的说，"您二位佛爷在这儿，我出去！"
"不行！"这两位同时抓住我，"你不许走！"
靠！
我挣扎着抓住防护网，"师傅，麻烦您快点开！我的性命......就交给您了~！"

第三十三章 当扑倒遭遇柏拉图

那天那位酷哥下车以后，我终于从身体与精神的双重折磨中苏醒过来。
芙蓉花意犹未尽，我惊魂甫定。
我们在下车的时候，看到座位上一个手机。
芙蓉花举起来就要摔碎，我拦住她，"算了，你还真跟他有深仇大恨哪。"

不过我要是能够预见由这部手机而引发的后续事件，我绝对不会拦着芙蓉花，我甚至还可能上去踩两脚！

作为一个良好市民的典型代表，我完全发挥了拾金不昧的特征。
回来的第一件事，找失主。
我是不知道那位酷哥的名字，但手机号码本上肯定会有亲人朋友的纪录。按照正常人的思维，我翻阅了他的电话簿。
结果我冒汗了，整个电话本里的姓名全是数字、字母代号！
丫不是倒白粉的吧？！
我颤抖的来回检查了三遍，终于发现一个中国词汇--野猫。
我靠！
这也叫人名？！
不过这总比5128，324以及SOSO这种完全无厘头的名字强多了！

趁着这手机还有电，我急忙给野猫去电话，接通以后，我正思考着叫野猫不太尊重，是不是叫同志更好一点儿呢，那边喊起来了："我X你妈！我他妈正找你呢，你还敢打电话？！说，你在哪？我他妈要砍死你！我要把你剁成一段段的......"
在手机惊飞之前，我慌忙挂断。
我明白了，这野猫是那酷哥的仇敌！
而且还是不共戴天的那种！
不到两秒钟，手机响了。
我看了看号码，不是那野猫，是个陌生号。拍拍胸口，估计是那酷哥找手机来了。
接起来，就听那边骂："你妈了个X，竟然挂电话!你他妈不是换号了么?没想到还他妈敢用这个......#&^%#$&~%#%......"
"别骂了！"我喊，"我不是机主！我是捡到手机的！"
"啊？捡手机的？装个屁呀，你是ZERO吧？你以为我猜不到？你他妈就能跟在林瑞后面厥屁股摇尾巴......"
"你给我住了！我告诉你，我根本不认识什么林瑞，他是人是狗跟我没关系！你要是跟他有仇你找他本人骂，别他妈对着谁都乱吠！"