尖叫天国————狼小京

现在我能想象出他哭泣的样子了。我想。

我一直没有说话，关古真在听他的随身听。但那个随身听已经没电了。

我在纸上写道：小猫，你将与我同在。我们永远不分开。

写完之后我立刻撕掉了，然后重新写道：或许你更愿意跟五月同在，祝福你们永远不分开，她的人生将与你共享。你将成为她一生最爱的人，永不改变。

我想我要说些什么，因此我放下了笔。“如果我死了，如果有一天我睡着之后不再醒来，你会怎么想？”我问坐在我对面的他。

“你只是用死来逃避而已。逃避让你讨厌的现实。”他说，把耳机从耳朵里拿了出来，“你永远也不会死的，你总会找到让自己活下去的理由。甚至一顿美味的菜肴也会成为你多活一天的理由。死是你原谅你自己的借口。”

“你在讽刺我吗？”我摘下了保养眼睛用的平光眼镜。“如果我死了你就会这样想？”

他不说话，毫无疑问等于承认了我刚才所说的。我突然觉得很失败，我们相爱一场，居然就得到这样的结局。

我离开了桌子，走到他身边，坐下。“你呢？”我问他，“你难道不是一直在逃避？遇到痛苦的事情就用一种事不关己的态度对待，你比我还会逃避。你没资格指责我。”

“难道你就有资格来指责我？”他低头看着他的随身听。

“好吧，随便吧。”我低声说，抬起手一点一点地向他伸过去，然后握住了他的脖子。他明显地颤抖了一下，但什么也没说。于是我的手指开始慢慢收拢。

当他的表情变得有些痛苦的时候，我松了手。

“如果你死了，我会爱你一辈子。”我说。我哭了，表示我战败了。

他从我的腿上跨过去，一个人去了卧室。他在那里给随身听换上电池，然后听了整整一夜。

我不明白我们之间的关系怎么搞到这一步的，这种冷酷的感情几近变态。两个真正相爱的人在谈论到死的问题的时候，会说：“死只是你逃避现实，原谅自己的理由。”这种话吗？“你死了我会爱你一辈子。”这种爱情算什么爱情？

我从没想到我的人生已经失败到这样的地步，我除了眼泪就没有别的。

通往天堂的第二十一个台阶

清晨的时候我去了卧室。他就坐在床上，他在吸烟。我第一次知道他也学会吸烟了，烟雾从他嘴唇里吐出来的感觉有点不可思议，但绝对是美的。

我打开卧室的音响，塞了一卷带子进去。是我最喜欢的《真心为你》。每次听这首歌我都会感动得哭出来，我现在需要这种纯洁的，单纯因为感动的哭泣。

“我们为什么一定要这个样子呢？”我站在他面前一步远的地方，清晨的光线下我们都像蓝色的幽灵。“你离开之前我们多好，从来不吵架，永远都高高兴兴的。我们回去吧，回到那个时候去，我们一定会得到幸福的。”

“你知道什么是幸福吗？”他反问我，然后立刻摇了摇头。“当我没说吧，当我什么都没说。”

“你也学会吸烟了，你看，这也是改变之一。”我向前一步，非常正式地抱住了他。“生活在不停改变，我们一起来适应这种改变吧。”

他什么都没说。于是我开始吻他。当我尝到他舌尖上香烟的苦涩味道时，肚子上突然出现一种碎裂的疼痛让我晕了过去。

我醒来之后想到的第一个画面就是那柄刀上的寒光。

他趴在我身上哭着，医生已经把伤口缝合，但我仍然是麻木的，我的左手腕上插着点滴的针头。“别哭了，没什么好哭的。我还活着呢。”我的声音又低又哑。

他说对不起，我承认当时我是想杀了你的。可是你一流血我就后悔了。你是个骗子，你欺骗我也欺骗你自己。

行啊，我想掐死你你想杀死我，我们算扯平了。我说。你下次捅的时候瞄准一点，就不会后悔了。

窗外是个艳阳天。我想什么都会好的，这场暴力葬送了我们的一切过去，我们可以重新开始。

这一刀的确让我们好了一段日子，我们不吵架了，可是我们天天哭，晚上两个人互相抱着一起睡着。这种和平状态并没有维持太长时间，最多只有一个礼拜多一点。

小猫死后很长一段时间里我们一直无法平静下来，我和他变得无比病态，而且神经质。出院之后我的伤口渐渐愈合，我们之间的关系却渐渐崩溃。我们又开始常常吵架，吵架的原因往往是些无关紧要的小事，我想我们吵架恐怕只是为了发泄。但这种发泄却一次比一次更加猛烈，吵完了之后就拥抱着痛哭流涕，发誓下一次绝对不会这样了，我们要重新开始。但到了下一次，我们还是照吵不误。生活变成了一场接一场的吵架，我的感情渐渐变得麻木，我害怕我是不是真的不爱他了。

一般吵架之后我都会去找五月，跟她聊天。她需要我的陪伴，自从小猫死后她没有找别的男朋友，她说她终于发现也许小猫就是她等了一辈子的人，她怀念他的腰，怀念他残缺的左腿，怀念他那种冷漠的微笑。可是现在已经晚了，什么都晚了。

我问她我跟关古真的关系搞成这个样子，究竟应该怎么样复合？

“我爱过那么多男人，却没有一个留在我身边的。”她苦笑着对我说，“你认为我的意见会有帮助吗？”

小妖和李宁宁那里都不能去了，他们决不会同情我的。五月的家成了我最后一个避风港。事实上这也是我最初出发的地方，我的第一次性经历就是在五月的大床上。

“我觉得我很失败。”五月拉着我说，“我真心爱过那么多人，包括你在内。结果现在却为了一个人痛苦得死去活来。没有人爱我了，你也是作为我的朋友在这里的。”

我说专情是好的，你是个好姑娘，总会有人爱你的，等你从悲痛当中醒来之后。

“我觉得我会痛一辈子。”她说。“那个傻瓜究竟对生活有什么不满呢？他也许根本就不爱我。我也许不应该让他常常一个人瞎想的，瞎想会害死人。”

我渐渐发现，生命竟然是这样的乖戾。推开窗帘我就不知道我看到是什么。有的时候我真的很希望关古真那一刀瞄得准一点，我死了就会与他同在，他就会爱我一辈子。

我常常在夜里哭泣，我怀疑我生命的价值。我觉得我是一大堆垃圾，因此我迫不及待地想把自己处理掉。我已经没有什么期待的东西，我算废了。我的神经出了问题，内分泌严重失调，新陈代谢紊乱。我白天睡觉晚上活动，明明是错的东西偏要把它说成是对的，我觉得我离疯人院真是不远了。

美香结婚了，对方是那个著名的唱片制作人。我和关古真一起去参加了她的婚礼。婚礼上的美香美若天仙，她告诉我她从此不会唱歌了，她要专心服侍老公。然后她问我我和关古真怎么样？

“不怎么样。我们天天吵架，吵完了就哭。”我如实回答，但美香却不太相信。她认为我在开玩笑。

五月也来了，她祝福美香。“女人的婚姻幸福是最重要的，你挑了一个好丈夫，所以一定要好好珍惜。”我知道她很羡慕美香。

婚礼上我碰到了毛古，他显得很沮丧。“我本来以为站在这里当新郎的人会是我呢。”他说，“人生真是多变。这小子究竟哪里好呢？”我想他说的应该是“多变”，可是我却听成了“多边”。因此我笑了。

他看了我一眼，“你可真没良心，我在发表失恋感想呢。你也不会安慰安慰我。”

“好好好好，就算他们结婚了你也有机会的么，下一次婚礼当新郎的也许就是你了。”我说。“美香结婚之后就成了她老公的专署物品，我们又少了一个朋友了。”

美香穿着长长的白纱站在牧师面前，她的新郎有一张像汤姆·克鲁斯的脸。当他们说：“我愿意与他（她）一生相守，爱她（他），尊重他（她），不论是在病痛时还是在健康时。”的时候，我清楚地看到了那种叫做“爱”的东西，就在他们的眼睛里。这种爱是白色的，是粉红色的。但我的爱却是黑色的。地地道道，像夜空一样深沉冰冷的黑色。

婚礼的最后一项，美香把手里的捧花抛向人群，结果捧花落到了五月手中。“我不会结婚的。”五月轻轻地对我说，“我想嫁的那个人已经死了。”

这场婚礼跟小猫的葬礼隔了四个半月。我知道这个数字，五月也一定知道这个数字。

婚礼第三天晚上，我刚刚睡醒，趴在桌子上给我远方的父母写信。手里的钢笔来回移动，一个又一个没有感情的句子就这样落到了空白的信纸上。

“明天我要去见我妈妈。我回来这么长时间都没有见过她。”关古真对我说。

“好啊，去吧。”我淡淡地回答。他本来是那样的不在乎他的母亲，现在却主动想要去见她，可见我有多么失败。我让他觉得跟我在一起是一件无比痛苦的事情了。

想到这里我忍不住笑起来。

他抬起头来看了我一眼，“我要去见我妈妈你这么高兴吗？这有什么好高兴的？”

“我不是高兴，我在笑我自己。”我说。“你别说什么，你再说下去我们一定又会吵架。我们除了吵架不会干别的……也许我们还会讨论生与死，爱与恨，灵与肉之类的问题，但往往这会让我们吵得更厉害。”

他没有再接下去，因此我们那天晚上没有吵架。

第二天他真的走了。我睡觉的时候他刚出门，我没有跟他说再见。

那一天我的梦全部都是关于他的，我觉得他再也回不来了，他不爱我了。我开始在梦中后悔，然后就变得无所谓了。我想我需要哭一哭，哭完了就去死。

我已经这样一团糟了，可是在给父母的信里我却说我过得很好，每天都很开心。这种谎言说起来是不用费劲的，我觉得自己很蠢。当然，如果我不说谎几天之后我就会发现不说谎比说谎更蠢。

睡到一半的时候我突然觉得我发疯了，我在梦中见到了疯人院。我在那里面疯狂尖叫，一遍又一遍呼喊一个人的名字，其他人都在冷漠地看着我。我在白色的走廊上奔跑，最终被穿着白大褂的医生抓住，他们用像手指一样粗的针头给我的心脏注射镇定剂，当钢铁碰触到我的胸膛时，我用尽全身力气叫出一个高音，震得玻璃全部都碎了。

我被我自己的梦吓出了一身冷汗，睁开眼睛，发现自己还在家里，幸福得松了一口气。从此我对医院更加仇恨，我不想死在那里。

我从床上起来煮咖啡，肚子有点难受，过多的香烟和啤酒在里面发酵，成了某种著名的药物--专门用来解决烦恼的，但往往越解越烦。

我在咖啡壶旁边哭了起来，一边哭一边灭掉了火，然后开始用微波炉爆爆米花。我觉得现在得我像一只病态的猫，苍白无力，对一切都持怀疑态度。

关古真在我弄好爆米花之后回来了，他的脸色不好，我本来想上去拥抱他，可是现在不敢了。我倒了一杯咖啡给他，然后把爆米花递过去。

看着他喝咖啡，我第无数次的想到我本来是多么多么的爱他，现在却弄成了这么一幅样子，这都是我的错。

我们的生活就这样反反复复着，一成不变。我一天一天地老去，我认识他的时候只有十九岁，现在已经二十多了。他本来那么纤尘不染，但现在他学会了吸烟，而且还吸过毒。

当每次哭泣的感觉都变得大同小异，当窗外的曙光让我觉得无所谓，那么就是我应该消失的时候了。

“你死不了的，你总会找到一个理由让自己活下去。”他的话仍然在我耳旁。

通往天堂的第二十二个台阶

关古真喝完咖啡之后我跟他一起去了海边。

我们并排躺在有点凉的沙滩上，面前的闪烁星空，旁边的苍白脸孔，让我有一种想哭的冲动。

“今天过得快乐吗？你妈妈没有为难你吗？”我怯怯地问，生怕把他激怒了。

“还是老样子。她把柔儿也叫来了，两个人一起劝我，让我不要跟你在一起。”他说，转过脸来看着我。他的眼神空洞虚无。

“你如何回答她们的？”

“我说事已至此，想回头已经晚了，我没有退路了。我只能跟你在一起，不管去天堂还是去地狱。”

我被这句话感动了。我想到我一生的意义可能就在这句话上。我爬起来，把他抱进我怀里，轻轻摸着他的脸。“我什么都没有，我只有你。”我对他说，“除了你我什么都不想要。”

“我知道。”他说，“我永远都不会走。”

我伏下身吻了吻他的额头。“你的小说呢？我一直都没问你，你仍然在写吗？”

“不知道。”他的回答让我莫名其妙，“我觉得很困惑。某种东西似乎已经走到了尽头，突破自我成了最可怕的难关。疯狂到了顶点还能怎么疯下去？我们现在的生活很空虚很空虚，可我不知道什么叫做充实。像我这种人也许不管怎么活着都会觉得空虚。相爱也许不是我想要的。”

我痛苦地拧开了视线。我说你别这样说，因为我们除了相爱就没有别的。我们的一切都建立在这两个字上，现在你要把地基都抽掉，我们会崩溃的。

他不管我，继续向下说。他说我只是迷失了活下去的理由。没有渴求，没有希望，没有向往的生活是不健康的，病态的。但除了这种方式我不知道该怎么生活，我也不想改变我的生活方式。因为改变了的自己不是我自己。无限制的空虚也许是一种疯狂，我希望能在这种疯狂当中找到突破口，突破自我，突破现有的境界。

我沉默。我最怕的就是面对思考中的他，他总要揭穿虚假的表层，给我看看最残酷的真实。他总让我感觉到无能为力。

他说我觉得我们都发疯了，可是还不够疯狂。应该还有一个更可怕的境界，可我不知道该怎么达到那里。我需要脚踏实地，我需要知道自己已经达到顶点，或者还需要攀登。

我说我们一起去找吧，带着我们的空虚，去寻找导致毁灭的疯狂。

疯到最疯的时候继续疯，踏实的生活却觉得自己在飞翔，已经毁灭了却认为仍然应该继续毁灭，对的认为是错的，否定自己的一切，怀疑这个世界的真相，爱的时候认为自己是不爱的。这就是我们的生活。

我不知道像我们这种人究竟是平凡的，还是特殊的。我不知道我们究竟是垃圾还是宝贝，或者两者都不是。我相信在我面前的脸孔，我为这个活着，但他却告诉我他不想要这个。

他吻了我，在漫天星光下。

通往天堂的第二十三个台阶

李宁宁去台北了。他大学考试光荣落榜，然后立刻从网上收到了台北某个电脑公司的聘请，去给他们的游戏做美工。台北那方面给他提供了机票。听他说那里的人是他在网上认识的朋友，他找到了一个适合他的职业，这很好。

关古真又开始吸毒了，这早在我意料之中。尽管如此，我还是被他吓了一跳。当他在我面前示范如何注射毒品的时候，我的瞳孔在急剧收缩。

我捧起他苍白绝望的脸，我对他说你不能这个样子！这比自杀还可怕！你这样对我太残酷了，如果你对我有什么不满你就说吧！我绝对不会跟你吵架了，我们不要再谈论什么生与死的问题了，我们到别的城市去，到一个没有人认得我们的地方去！你不要这个样子了，你不要这个样子了！