微愿(第三-五部)——天戒

作者:天戒  录入:10-04

比之前大得多了。

或者我在弥补心中的空洞感...吃过正餐后,很快便觉得肚饿,跑去问空姐拿小型杯面吃,听说这晚,我和D创下

了吃杯面纪录,我们两人一共吃了十九个小型杯面。

之后,之后还有什么可以做的?

彷佛要忘记脑中的某些记忆,我拚命地找些什么让自己可以忙着,先是狂吃杯面,接下来跟D不断地玩纸牌,从廿一

点到三公,接着到Show

hand和十三张,可以玩的都玩过,最后我们一起灌下一小瓶伏特加后,D终于说自己要睡了。

然后..然后还有什么可以做?四处张望一眼,只见附近的人都睡着了,再看看投射银幕,幕上正上演着一套不知名

的电影。

即是没什么可以做了?于是,我终于顺着自己的心意,站起来,远离了人群。

如果说飞机上有什么地方是最静的,我一定回答,飞机最后方的厕所处。在夜深人静之时,这里是最少人的,而且有

着微弱的灯光,更有一张让空姐坐的座位,虽然是旁边是厕所,却是一个想东西的好地方。

我来这里,并不是为了想东西,只是想独自一人。不是我不想去想,而是,我的脑袋早已罢工,什么也想不到了。

「原来你来了这里吗?」

呆了不知多久,我才听到有些人声从头顶传来,抬头一看,是小肥。小肥不过是中一学生,只有十二岁多,所以跟楠

一样,可坐到较宽阔的商务客位。我是不明白她为何出现,但既然她向我打招呼了,我也只好模糊地回应一声。

「为什么坐在这里?在想着我的堂兄吗?」

会回应的另一原因,大概是因为小肥是熙的堂妹吧?或者我在怕,怕自己不礼貌的话,她会跑去跟熙打小报告。

「啊啊..大概吧,我不太知道。」

「不知道?」

闻言,小肥也坐到地上,一副要谈心事的样子。如果对象是小肥的话,我反而没这么抗拒,原因无他的,只因小肥可

说是唯一一个没有用尽全力去落井下石的人,她只会间中调侃,说不接受死心塌地的我是熙的愚昧。

「想着就是想着,怎可以说不知道?」

「就像我,虽然之前一直跟你弟玩闹,但其实我真的..真的很想念Jon...」

说着,小肥那本是愤慨的声音慢慢开始变调,到最后化成了断断续续的哽咽。我不禁轻笑,你还想得到什么?Jon已经

如你所愿的出现、送行,但我呢?

「是啊..我都很想念熙...很爱他啊...」

「但我连一句再见也说不到...就这样..完了...」

一边笑着,喃喃自语出一个自己不愿相信的残酷事实,我忍不住捂着双眼,任由泪水再次流遍满脸。

「为什么..连一句再见也不让我说?都已经是最后了...」

没有人回答我的问题。在这架前往香港的飞机上,有两个傻瓜在为了消逝了的爱而痛哭,在旁人眼中看来,大概会以

为我们身上,不知发生了什么惨绝人寰的事吧?对只有十来岁的我们来说,今天发生的事的确惨不忍睹,尽管...

我们只是失恋了...

微愿 105

没有人理会正在痛哭的我们,尽管偶然有人经过,或者想去厕所时看到,也只是以怪异的目光望一望,接着便离开了

接着,也不知过了多久,当我们都哭够了,舔够了伤口,诉够了苦后,我和小肥分别回到自己的座位处。或许是哭到

累了吧?也可能是彻底地发泄过够本,当我回到座位不久,便呼呼大睡了。

最记得小肥的一句话:『我堂兄又真是过份了一点,说声再见吧?又不会要了他的命,现下这算什么?弄到没头没尾

,不知所谓的』。

是啊...这结果只会令我对熙的感情更加没完没了,简直是最残忍的结局。

忘记曾祥熙吧,忘记这个人,忘记他的存在吧,否则..你会死的。

但..真的可以忘记吗?

为什么不可以忘记?他跟你并没有什么深刻的回忆吧?即使有..也只是伤害。

但纵使只是伤害,没有一丝的甜蜜,我还是想记着他、念着他啊!

痴儿,你又何苦执迷不悟?

其它人常常叫我忘记他,但他们不知道,忘,等于亡心呢...

那继续爱他,却不再想着他吧?

这有可能吗?

在飞机快降落至香港启德机场时,我在脑中不断地自我问答道。要是继续想着熙,为了他而生不如死,相信身边绝不

会有人怜悯我,所有人只会说我自作孽,是自己令自己这么痛苦难受,接着,他们便会说,忘记熙吧,反正你对他并

不是爱情。

有时我会想问一句,你们如何知道这并不是爱?你们是我吗?不,你们不是我,所以不了解我对熙的是爱情。

然而,这番话,我没有说,恐怕将来更不会说出口。

何必明知故犯地制造与别人争论的话题?无聊,对现在的我来说,什么都是无聊没趣的,与其跟其它人一起,我情愿

独自一人,享受着寂寞的感觉。

所以我决定了,不管他人说什么,我都不会反驳。

就这样好了,就这样人不犯我,我不犯人,尽力地不惹麻烦上身,尽量不再踏入任何人际关系里,不再想着别人的事

,平平静静的,这就是我将来的生活。

我知道,在这样的生活里,我是不会再开心,也不会再难过,如同死人般的生活着。

可能、或者,这很可悲,但失去了熙,我还可以干什么?我完全..失去了目标。闭上眼,回想一下,从过去到昨天

为止,我一直都是为了熙而单方面地努力,为了让他觉得我很坚强,于是训练自己去控制过份发达的泪线;为了不再

让他说我老是板着一张脸,于是便强迫自己无时无刻地笑着;为了不让他再次说我很麻烦,于是便忍耐着想亲近他的

冲动;为了让他觉得自己有长处,于是便努力地读书...

一切一切...所有所有...都是为了熙而做,甚至连现在的自己,也是因为他,而变成这样子,拥有着这性格,

带着这种思想模式。我..是为了熙而存在,因为他,所以这样的我才存在于世上,在失去他之后,我可以怎样?我

应该如何活下去?

我不知道,可能在这两个月的假期里,可以让我找到生存下去的目的、生活的方向,也可能找不到,天晓得?

啊啊..我不想再思考下去了,顺其自然吧。

抱着这种心态,我回到了香港,开始了无法再抱着『只余下多少天便能见到熙』这种心态的生活。

跟复活节时的预先习惯的生活差不多,为了减少与家人接触,于是便每天睡到下午两时多,接着到客厅,躺在沙发上

发呆,静静的,不看电视,也不听收音机,就是默默地躺着。自从楠来到英国后,老爸便开始兼职,老妈也开始工作

了,而楠也每天跑出街,直到四时多才回来看卡通,换言之,我有两小时的时间。

然后当楠回来后,我的世界便开始充斥着电视机的声音。不知为何,每年的暑假,无线翡翠台都会播放美少女战士,

一辑接一辑的,到了今年,已经是第三辑。今次好像是说..毁灭之星-土萌萤吧?

其实也很莫名其妙,明明有这么多的巧合,为什么还是没有人察觉?算了,这并不重要,反正楠看的,是众美少女变

身时的一剎。每次一变身,楠便会金睛火眼的瞪着电视,而我也差不多。听闻这是一个正常男生在看美少女战士时的

例行反应,但我呢?我却在看着的同时,心中想着不知礼服x面侠变身时会是什么样子。

可能我真是不正常,是个变态呢!是什么也好,都已经无法影响我了,因为埋藏在左边胸口的心脏,尽管还在跃动,

却再没有波澜了。

然后,当父母回到家中,一家四口没太多话的吃饭,接着我便回到房中躺着发呆,除了上厕所外便绝不外出,直到他

们回房睡觉了,我才稍微地在家中活动。或者坐到电视前,或者到厨房找食物,又或者在四处走走后回到睡房中,坐

在窗前发呆。

最初两星期,父母还没有说什么,但从第三个星期,他们便开始没事找些事来吵。

「你颓废够了没有?天天窝在房中不愿出街,别人不知还以为你是自闭的...」

但印象中,不过是两个月前的复活节,只要我逛街逛得久一点,五时过后才回家之时,你们便骂我学坏,又这个又那

个,有的没的地骂啊,为什么现在还要骂了?我不是乖乖地留在家中吗?

「为什么不说话了?为什么低着头?你不是很喜欢反驳的吗?怎么了?现在于心有愧吗?」

想问为什么的人是我啊,为什么不管我做什么,你们都不满意?为什么你们总是看我不顺?为什么错的总是我?难道

不骂一骂我,你们便吃不安,坐不乐吗?我真不明白,为什么连你们都喜欢落井下石?

「为了个男的要生要死,真不知羞,如果真是没有他不行,那你不如去死吧。」

去死...我的父母终于叫我去死了,我在想,如果真的去死,他们会否高兴一点?还是..他们会说,被人说一句

便去死,真没x用?

哈,或者这样去自杀也不错,这算是奉了父母之命去死吧?一定没有人责怪我了,但我就是不愿去死。我真是太好胜

了,只想到,别人叫我去死,我便真的去死,这是天下第一大没面子的事。

老爸老妈,对不起了,你们叫我去死一事,我实在办不到,要怪便怪你们的儿子太不听话吧。

微愿 106

不过人的嘴真的很可怕,既可以说出最甜美的话,也可以说出最狠毒的咀咒。我真的从没想过,叫我去死的话,竟然

会是从父母口中吐出,他们已经..不当我是儿子吗?还是从一开始,原来我就不是他们的孩儿?可能这对所谓的父

母,跟我完全没有血缘关系?

当我终于忍不住,提出这疑问后,老爸老妈又开始要生要死,说我一直不把他们当成父母,说我一直都想他们死,说

我一直恨着他们。

什么啊?我还以为,怀着恨意的人是他们,想亲人去死的是他们呢!

算了,既然他们说不是,那就当不是吧。于是我便转过身,回到睡房里,继续发我的呆,看我的风景。

生活比我想象中平静得多了,至少...我一直没有哭。

每一天,我就是这样渡过,不停地虚耗光阴,不断地..把自己封在虚幻的世界里。

我开始抽烟了。其实在宿舍中,有很多人都抽烟,也有些人吸食大麻,吸天拿水等等,要学坏的话,我也不用等到现

在,所以我相信,我不是学坏了,只是成熟了。

还记得那一天,凌晨,我到厕所时见到老爸的烟就放在鞋柜上。我不禁站着,心中有把声音告诉自己,抽吧,这会令

你的心很舒服,于是,我便如受了迷惑般,偷偷地拿了一支,然后回到房中,小心翼翼地燃点起,吸入肺中。

第一口烟,灼痛了我的喉咙,呛得令我冒出眼泪,是一种很难受,好像自己虐待自己的感觉。

但我还是毫不犹豫地,抽了第二口,并小心地没有再让自己呛倒。我很喜欢..残留在舌头上的淡淡苦涩味道,令自

己平静了很多的错觉,还有左边胸口被填满的感觉。自从回到香港后,心中那空洞的麻木感觉,好像被烟填补了。

我知道,香烟对身体不好,烟只会令肺部被一片肮脏所污染,但没关系,抽烟的感觉真的很幸福...

没关系,反正..我早已被污染...不再是很洁净的一个人了...

自从开始抽烟后,每一晚,我便坐在窗前,吸着从老爸处偷来的烟,慢慢地抽着,望出窗外,享受着时间的流逝,在

这个时候,我很喜欢听着某一首歌。林志颖的为什么受伤的总是我。

天空下着雨 我从背后望着你

就这样走出我的生命

曾经的承诺 只像雨里的彩虹

我受伤的心真的好痛

为什么受伤的总是我

到底我是做错了什么

我的真情难道说你不懂

为什么受伤的总是我

如何才能找到我的梦

有一天有一个他真心爱我

不知为何,我就是很喜欢这首歌,尽管..其实我并不太清楚歌词是说什么。

我的日子、时间,就是在这种努力的平静中渡过,只求我不犯人,人便不犯我,大家平静地相处下去,然而,我发现

,即使我在家中,不管我如何努力地平静,不惹麻烦,麻烦还是会自动惹我。

我真不明白我的父母,不明白他们在想什么,不知道他们想我怎么样。当我泼辣地反驳他们时,他们便要生要死,但

当我什么也不说时,他们还是要生要死。

到底他们在想什么?他们真是爱我吗?

不是没试过逃避似的躲在房中,毕竟在旧家,一家人住在同一间睡房里,很多时要避也避不过,但现在在新家了,我

有我的房间,有一道结实的房门,我想,应该可以避上一天,让大家冷静一下吧?

谁知还不到一小时,老爸便把可以防火的木门踢开了,再附加一点,是即使他明知道我正坐在门的正后方。

试过很多次..我的后脑被老爸踢开的门撞得头晕眼花,站也站不来,只能倒在地上匍匐爬行,但我的所谓父母们,

却说我只是装出来,然后便继续骂着我,不放过我。我想,这是连父母都不会爱护珍惜的烂命吧?

想着,心中不禁泛起一种比沮丧更深沉绝望的感觉,是一种被称为生无可恋的感觉。连父母也不爱的人,世上还会有

人爱上这样的我吗?

难怪在他人眼中,我会是食屎了...因为我本来就是连地底泥也不如。

我的生活开始变得更加呆滞,从以前总算会看看电视,看到好笑时,嘴角会微微往上抽搐一下,到现在茫然地望着天

花板。

到底我是为了什么而活着?我为什么要活着?我活着有什么意思?

总觉得自己已尝遍了人世间的甜酸苦辣,在短暂的十三年里,我知道被遗弃、被背叛、被伤害的痛苦及绝望,知道人

与人之间的关系有多脆弱,知道有朋友的喜悦,知道爱上一个人的甜美,那种明知要放手,却欲罢不能的感觉...

我觉得在短短三年里,已看过了一个正常人过了三十年才看到的景象,体验了所有的美好,还有所有的丑恶。

如果人诞生于在世上,是为了体会所谓的生命,那我想..我已经完成了自己的任务吧?

我觉得自己现在还活着,是为了等死。

抱着不知自己何时死去,也不知自己如何死去的心态,就这样过了一个月,暑假也只余下两星期左右,而我的父母也

开始厌倦了毫无反应的我,不再找我的麻烦了。

而在这两星期里,楠很喜欢拉着我一起逛街。

我的确觉得很奇怪,楠不是很讨厌我吗?而过去我们也如水和油一样,不管怎样努力也无法混和在一起,但为何现在

的他会这么主动?老实说,虽然我不至于很讨厌这样的楠,然而我却提不起劲去跟他逛街。

但提不起劲还提不起劲,结果我还是败在楠的泪眼汪汪下。比起提不起劲,我更不想惹麻烦上身,让父母说什么跟弟

弟逛个街也不愿,然后又无理取闹罢了。

楠想去的地方是沙田,我们以前居住的地方。

真不明白,沙田有什么好逛了?除了火车站所在的新城市广场,还有那三个街市,死气沉沉的禾輋商场,全都是些闷

到鸟不生蛋的地方,为什么楠这么执意要去沙田?他不会想着跟我聚旧吧?

啧,管楠想去什么地方了?今天的我要做的,只是一个好哥哥。

从将军澳乘车到观塘,接着转乘巴士,一直到总站的火车站才下车,才下车,楠便拉着我,直直往好运中心走去。

好运中心..我知道这地方,从小到大,老妈说这里龙蛇混杂,是好孩子不会去的地方,但今天一看,我才知道老妈

推书 20234-12-14 :职业替身(穿越)》: .....