微愿(第六、七部)幻恋篇 BY: 天戒

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我承认,即使过了两年,我依然比平常人悲观得多,不过发生一点点的事,朋友间有些言语上的误会,可是,我已有

了世界末日的心理准备。根据以前的定律,那个人会在人多之处四处宣传我的话有几难听,然后一传十十传百,很快

便成了众人口中的罪人,被判死刑。

并不是我太大惊小怪,只是那种得罪一人随即变成得罪全世界的事情发生得太多,我被吓怕了,以为每个地方都是一

样。

显然,我想错了,并非每个地方都是地狱。

次天爬上聊天室,听到网友水水和草鱼的问候,我方知道朋友把昨晚的事都说出来,并认为我大概受了什么刺激才胡

言乱语,连自己说了什么也没意识到。

这世上好人虽然不多,但还是有的,像水水,也像草鱼。

然而,他们知道我是Gay,也隐约知道我暗恋某人多年,却不知,我曾经的遭遇。我这等烦恼,实在难以说出口,总不

能直言自己被电话性骚扰吧?

真是进退两难,不说,好像不够朋友,说了,又怕被看不起。

我知道他们是同人女及同人男(草鱼是男生),对同性恋有莫大的兴趣,接受各种事情的能力也比他人的高,可是,

依然说不出来。他们喜欢唯美、较为纯粹的爱情,然而,自己是什么料子自己知道,被非礼也罢了,后来却是自甘堕

落。

虽然说自甘堕落未免太严重,不过两个男生互相用手抚慰,又不是玩多p,而且嘛,男孩子们,脑里怎会不想着se

x?从各个角度看来,都是情有可原。

只是我的感情有点洁癖,所以才觉得自己呕心到不行,自己看不起,也不认为别人看得起自己。不否认,过了两年,

我没有摆脱到悲观,更没有摆脱到自卑,别人在电脑萤幕上看到的,不过是刻意营造出来的开朗好色的样子。

说不出来,只好左顾右盼,硬不说重点,水水和鱼草也不勉强,整晚只说废话,直至水水要下线时,才这样说道。

《如果有什么不想让我知道,可以跟草鱼说,都是男生,应该比较好说话。》

看着水水明黄的字体,我不禁苦笑摇头。这跟性别无关,不不,或许跟女说的还好,她们有母性,说不定会同情我,

可男生不同,跟男生说这种过去,实在有十万个别扭。

水水下线后,只馀下两个人的聊天室只可以相对无言来形容。

以我的没种性格,通常主动的,都是对方。《若你怕我跟别人说,那么,我也说自己的秘密吧,我们交换秘密便不怕

对方出卖自己。》话倒不是这样说,毕竟我怕的,并不只是被出卖与背叛。

说..还是不说?

心事藏在心里太久,伤口难免会发炎,想说,却害怕被背叛被伤害,今次该赌一局吗?我暗地思忖,想了十几分钟,

狠狠地下了一个影响终生的决定,我决定了说出来,把自己曾发生过的事,把自己的不安,通通都说出来,让萤幕上

这个素未谋面的网友知道。

虽然这是影响终生的决定、虽然我不过思考了短短十几分钟,可是,我想了很多,把没被伤害到惨被背叛的后果都想

清楚了。

没被伤害,自然是皆大欢喜,从此,生命中多一个好友。

若不幸的被背叛也没什么所谓,只要早有心理准备即可,毕竟现时投入的感情不多,受的伤害也不会比两年前大,而

且伤害多了,对痛楚的感受力也变得麻木,所以,我相信自己绝对没问题。

不管结果如何,我也没什么亏损吧?最坏也不过是看清楚自以为是朋友的人的真面目。

商量结果,草鱼决定由他先说,先取得我的信任。

纯如之前所说,草鱼是男生,而且,既然出现在布满腐女子的地方,他的性向自然引人好奇,然而不同于我,我早已

于留言版承认自己是同性恋,但草鱼一直只保持不否认、也不承认的态度。

草鱼的秘密,是当他发现自己性向时的事(也就是间接出柜了),内容也算挺劲爆的,然而跟我相比之下,始终是小

巫见大巫。

显然,草鱼在听到时,也是这么想。

当我略略说出自己曾被非礼一段不长不短的日子,每天被欺凌,随便说错半句话都被打,昨天F又找上门,说了一堆

呕心的话后,聊天室里出现一段尴尬的沉默。在等待草鱼的反应时,我心里很忐忑不安,双手发冷,害怕草鱼会看不

起自己,甚至直接下线。

若是被看不起了,便等于自己的过去,或自己的人生都被否定了吧?始终,再不想承认也好,如果没有那过去的七年

,现在的我亦不会存在。

《你这白痴...》

良久,草鱼终于开口了,却万料不到,他的第一句话,竟然说我是白痴!我不语,静待他说下去。《那个变态打电话

给你时,你应该跟我们说,当时你不说也罢了,事后还想闷在心里?知不知我们会担心你?》

《我知道..可是这些烦恼..我不知该怎样说。》

《说不出来,也可以找我们陪啊!水水不行便找我,你知道我是夜猫子,而且常常通宵不睡,就算我真的睡了,有不

开心、难过的事,打电话给我,即使我不睡觉,陪你聊聊天也好啊!总比你什么也不说的好。》

看过草鱼的回答,我微微一愣,视线也开始模糊起来。

从来没人跟我这样说过,C也好,企鹅也好,谁也好,明明说过有烦恼可找他们陪,然而当我打扰到他们时,又会露

出不太想听的样子,随便说句别想太多,便匆匆找办法结束话题。

可是,草鱼却说,什么时候也好,吵醒他也没关系,只希望我把伤心倾诉出来。

《真的可以吗?即使是清晨五、六时?》虽然,我不认为自己真会清晨五、六时打电话找人诉苦,可是我依然这样问

道。

《没问题啊,随时随地,你想说便打来。》

《可是..你不用睡觉吗?好像不太好...》

《有什么不好?朋友就是这用处啊!不然交朋友来干吗?》好问题,其实我真不知道,朋友是用来干什么...

朋友这两个字,在学校的七年里我听得多,但会说到这么义无反顾的,却是从未遇过。不知为何,曾发誓不再轻易相

信他人的我,此刻竟相信草鱼的话,甚至有种..有他这句,我这辈子已没什么遗憾的感觉。

趴在桌上,强忍多时的泪水终于滴下来。

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事实证明了,人不会永远倒霉,只要忍过痛苦,幸福的一天自会来临。

这叫柳暗花明又一村?还是苦尽甘来?我没有细想,也不敢大胆的大步向前,只小心地半步半步的前进,逐点的让草

鱼了解自己。

而草鱼也真的跟其它人不同,在接下来的波折中,给予我极大的支持。

一月尾,快到农历新年,距离暑假已接近半年,我跟B少了联络,之前还有偶然通电,在ICQ上聊聊,现在,却是

什么也没有,我的世界只馀下疯人院里的人们,这时,传来了我的小舅舅自杀的消息。

对小舅舅,我并没有太深刻的印象,只记得是他教我踏脚踏车,还有从老妈口中,断断续续关于他的事。小舅舅是警

察,性格比较内向,而且工作时间日夜颠倒,所以没什么朋友,亲人之间,也只跟老妈比较亲近,或许是寂寞,也或

许是压力,可能是各种原因,总之,小舅舅染上赌瘾,从此翻不了身。

我记得小时候曾见过憔悴的小舅舅到家里,老妈总会留他吃饭,当他离开后,老爸老妈便会吵起来,以前懵懂不知,

现在可明白了,父母为了是否该借钱而吵架。后来离开香港,在我身上发生很多事,对于小舅舅的回忆,也逐渐淡了

再次听到他的消息,已经是毕业后的事,听说他赌得太凶,实在无法归还欠债,只好辞去工作,用不知名的方法来偿

还。

我实在没听清楚那个方法,当时的我,还陷在悲伤中无法自拔。

到我有能力接受自己以外的事情时,外婆已住到老人院,而且百病缠身。听说小舅舅偶然会探望疼爱自己的母亲,听

说,小舅舅最后一次探望外婆时,是跟老妈在一起,在离开前还问老妈借了几百元。

老妈没有多疑,可是当我得知这事后,心里却隐隐有不祥的预感。并不是我有什么预知能力,只是我太了解那种人的

那种心态,希望死前,至少满足自己一丁点的愿望。

如果我快死了,我会希望,至少能够再见熙一面。

有了死的觉悟的人,愿望通常很简单,像我,是希望再见所爱的人最后一眼,而小舅舅便希望饱吃一顿。

小舅舅是吊颈自杀的,被发现在儿童游戏场的筒型滑梯里。

我是被老妈的电话吵醒,从老妈口中得知这消息,听说报纸有刊出小舅舅的照片,令老妈很生气、听说医院里有记者

问老妈的感想、听说小舅舅特地洗净身体才自杀、听说在小舅舅的遗体身边有个饭盒、听说那个游乐场,原是老妈一

家小时候玩耍的地方。

也不知是否未睡醒的关系,听着老妈哽咽地说着小舅舅自杀的消息,我心里尽是一片的麻木,却怎样也说不出半句话

其实我知道,自己的情绪受到打击,心情坏到烂掉。

尤其当我看到报纸,当我见到小舅舅平静而灰白的脸出现在报纸上的一角,当我看毕整篇报导,当我终于意识到自己

真的失去一个亲人时,胸口便空荡荡的,似是少了一块肉。

《不奇怪,说到底是亲人,发生了这事当然会难过。》草鱼在msn里安慰道。

虽然草鱼曾说过,有什么不开心不愉快,可以打电话找他,可是最近两天,实在没什么心情开口说话。《其实也不知

自己在难过什么,明明早已忘了小舅舅的样子,可是当我看到那照片时,心里就是难过。》当然,msn这种文字式

对话是没问题,我的状态并未收受到影响。

《尤其看到我妈难过,却不知如何安慰她,好像说什么都不对时,心里便更是不开心,觉得自己很没用,偏偏我老爸

又不太安慰她。》

《为什么?》

《事情复杂,实在很难说清,简单来说,就是父母互相不喜欢对方借钱给家人,老妈不喜欢老爸的亲人借我们的钱去

炫耀,另一方面,老爸又认为小舅舅不值得帮。》

《啊?如果不介意,我可以问..他们如何借钱去炫耀?= =》

《你认为是怎样炫耀?(嘴角抽搐状)》

《不会是拿你们的钱来搞些什么,让别人觉得他们很有钱吗?不会这么pk吧?》

《就是这么pk...= = 偏偏两个都护短得很,老妈认为不应借钱给姑妈姑母,帮补他们嫁女聚媳妇家居装修

等事,但我爸却认为,即使不借给他的亲人,也不应借钱给小舅舅,因为这样会害了他。》

《两个都不愿借钱给对方的亲人,真想说,不想借出去便给我吧!XD》

《说得好,我喜欢这句。》

这几天,我都呆在电脑前,装作看不到老妈的伤心,跟草鱼聊天。我不知如何安慰她,也不知可以说什么,我怕说错

话会令老妈更难过(更怕会踩中地雷),可是,不去安抚她,又让自己觉得内疚,若不是有草鱼陪着,真不知会胡思

乱想到什么地步。

特别是,自从小舅舅死后,家里的电话总是响过不停,都是亲戚打来。

如果是父亲那边的亲戚还好,他们最多只会假惺惺地慰问几句,很快挂线,可是当老妈那边的亲戚打电话来的话,惨

了,她们多数会吵起来,吵完,老妈的情绪亦会变得更不稳定。

理由很简单,一字记之曰,钱。

虽然小舅舅跟姨妈们有最深厚的血缘关系,可是他们之间却没有最深厚的感情,相反,只要说到小舅舅的身后事,说

到有关于钱,大家便翻脸,不愿出钱为亲弟做法事。

所以,老妈的情绪总是很坏,时而难过时而生气,结果连带其馀二人的心情都变差了。

这段日子,我的脾气极为反复无常,时好时坏,变得极快,而且落差极端,总会莫名其妙地生气,但又突然好转。

我不是从没有朋友,可是会这么耐性地陪着这样的我几星期,也只有草鱼。每天尽说无聊话,聊小说的事聊漫画聊动

画聊男人聊V有多三八呕心,从晚上十时聊到第二天凌晨四、五时,偶然聊电话的话便更加夸张,一直聊到天亮才爬

上床。

若有人在几年前告诉我,有天我会拥有这样的朋友,我想,我是不会相信的吧?

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小舅死后,日子的确难熬,大家也知道不应再情绪低落下去,却无法控制自己。幸好,老妈有爸看着,而我也有草鱼

在旁支持,最后总算熬过来。

二月,新年后,老妈定下做法事及出殡的日子,准备二月尾送小舅最后一程。

就在老妈通知所有人后,水水在留言版上定下去香港CW的日子,刚好是同一天。坦白说吧,虽然之前我总会拒绝出

席网聚,怕见面后梦想破灭,再说,当时我也不知如何与他人相处,可现在不同,我有足够的勇气,亦希望看看草鱼

不过幸好,虽然出殡及CW撞日子了,却没有撞时间,我相信送过小舅后乘车赶去,绝对可准时出席。

对CW的期待,完全掩盖了这段日子的伤感。

出殡当天,场面冷清,我站在停尸房外看着小舅的遗体,心情极为复杂。想到几年前,自己也是这样子,有钱便拿去

赌,赌到连烟也抽不到,总要问家里拿钱,也不知自己在想什么在干什么,硬是有种想把豁出一切的冲动。

以前从不认为这样的生活有何不妥,不值得放在心里,可是到了今天,却让我感慨。

是心灵上的空虚吧?小舅舅,失去熙的我,脑中只知道要干些什么来发泄,想驱走那噬人的寂寞,那么,你呢?你想

驱走什么?

我知道,将来的自己或许会偶然买个彩券,可是,却不会再赌钱了。

不管再难受空虚,也不会再做出这样的事,只想坚强地活下去,以自己的力量站稳,完成与熙之间的承诺。

今天是与小舅永别之日,也是我下定决心的一天。

十一时多,把小舅送入火葬场,到附近的酒楼吃过解秽酒,分到小舅的警章作为记念,接着便乘车赶向目的地,当我

到达时,其它人也来得差不多。

自我介绍,然后相对无言。

不过,这是正常的事吧?我和水水住得近,之前已见过几次,还算有说有笑的,而草鱼,我未见过他,可是,在网路

上电话里,我们无所不谈,但现在不同,这里并不只有我们,还有其它人的存在,而且,他们认识的时间远比我久远

,的确应该比较熟络,但只要假以时日...

我感觉到自己的改变。

若在以前,察觉到自己无法融入朋友的圈子里,我会很难过,认为自己大概不会得到朋友的青睐,然后,躲到一角,

把自己埋在自卑的堡垒中。

但今天,我会想到假以时日的话...

总有一天,我会融入他们的圈子里;总有一天,所有人都会视我为朋友。

抱着这样的信念,一直走下去。

我很努力,拚了命地努力,以背水一战的心态尽量遗忘过去的事,可是,那却是很勉强的不在乎,我不过拚命地说服

,告诉自己并没有放在心里,然而,那不是真正的释怀。我心中的确不怨,也不打算在有生之年里,把时间浪费在憎

恨那些人之上,可是,我也不打算原谅他们。

不原谅..这也是在意的一种,这代表我会一直记着他们,把他们放在心里。

我想,在这世上,也只有熙,才值得收在心里,其它人只是个屁。所,看到他在线,我总会忍不住敲他。

《对了,有个大消息想告诉你,A谈恋爱了,猜猜他的交往对像是谁?》

总不会是你吧?熙,若不是你,那么,便是那个扬言会一直等她的G。《是G吧?》

推书 20234-11-24 :当魔鬼撞上撒旦(》: .....