羽后————羽化之茧[下]

作者:羽化之茧[下]  录入:12-21

原以为我能一个人成长;更者认为早已是个完全体了!
想不到...却有被你这株小树苗为我遮阳的一天,原来只是我欠缺著一个能跟我一起成长的人,教我一些事,至少!让我知道更去正视自己与这个圈子。
因为你的一句话!!让这两个字从我内心的执著!平反了!洗脱了恶心、丑陋、丑化同志的代名词。
原来!!一直只是自己的误解...连同著这份情绪,赠恨著自己的社会,一同斥骂著这种行为的不耻,成了根本什麽都不懂,却会说大话的无知者...
殊不知...这样的行为...不是来自於肉欲与形式,而是来自於感情下的自然欲望!!根本就与生理毫无关系,难道!!跟任何一个人都做的下去吗!?尽管没有感情、没有交集!?别人我不晓得...但我自己清楚的很,除非我所爱的...绝不可能愿意做出这样的事情。
无奈太多人被欲望所操弄了,让如此的行为成了恶魔犯罪的工具,为恶著这片早已就健全的圈子,也让前一秒的我!都还如此深深的误会著。这样的情况...是该怪罪给太多不自爱的人,自愿成为恶魔的工具!?还是该怪罪给自己的懵懂无之?!
「那你真的很想做吗!?」
「!!!!」
「干麻不说话...很想做吗!?」
不是我不愿说话...是因为太震惊了!现在问个问题代表什麽!?根本不敢让我断然回答,怕又不小心伤害到你。
「我不知道要说什麽...但我决定不想骗你!我们也有约定的,不管怎麽、不管什麽事、高兴不高兴通通都要说出来。说不想是骗人的...但如果你不愿意,那还是算了,我不想破坏我们关系。」
「嗯......刚刚好怕你会说非要不可。其实如果刚刚你说一定要!!!我还是会让你进去,但是我一定会不高兴的,而且对你的感觉一定不会像以前一样,还好你没有让我失望。」
听完!心里头也想著...还好我的真心话没有让你失望...真是大的赌注呀!!原来说真心话是这麽冒险的事情......
「就怕你因为这样讨厌我了...」紧紧的从後面搂著你!当然是发自内心不自觉这麽做的。
「那我反问你一件事情,如果我也想进去你里面,你愿意吗!?」
「.........」嗯~!在我眼中看来,这问题是颗未爆殚。
「为什麽一定要你要当1我当0?在怎麽说我还比你大耶,要的话,也是我进去。」
「大什麽!?我的小小呈明明比小小昱呀。」骄傲的说。
「谁跟你说那个大...我是说年纪啦!!明明我就比你大五天,要也是我当1呀,而且说到那个大,太大的人不能当1啦,不然会很痛。」
「你又知道很痛了...说不定会很舒服,这样好处不都被你拣去了。所以我是在让你耶...把好吃的通通留给你吃。」
「哼~!骗人!明明色情小说上面就写一开始会很痛、很不舒服,後来才会变舒服,想骗我!!」
「你没做过你怎麽知道!?」
看样子是纯为男性的 DNA 开始作祟了吧,不知为何的争论起该是谁扮演起什麽角色来,谁都想成为站上风的驾驭者,不干情欲、不干心态,下意识的意志正蠢蠢欲动。
一个【不纯】的同性恋者要怎样另一位【纯的】男性扮演者,谱出一段未知的相处模式!?真是难以言喻的窘境呀!!虽然如此,没了这层更进一步的性爱模式,但我们分裂了吗!?没有!事实指证明...有爱!真能连接一切。
「好好...那我愿意让你进来!你肯做吗!?」
「不知道...」
「看吧!!色大胆小的家伙...」
「我只是问问而已呀,现在还不知道肯不肯啦,反正不能只有你这麽奸诈可以进来。」
总之语气间透露的,不是谁进去谁的问题,而是不甘心的问题!!不过看样子是说不出口吧...
「好~!我答应你,只要你想...我愿意为你做任何事情。」
轻轻的把你翻转过身来,又是头顶著头,学著外星人科幻电影的那招,想藉此表达我内心真气的回答的,有时...也真的很有用。
「嗯.........」
轻声的回应下,一双烘著发热的温度,撩触了衣摆下的腰际,令人不住舒服的深吸...

面对著你第一次如此的主动,毛孔间...激起了绝然不同的感觉,让我觉得...比以往更要贴近在我身旁,你的呼吸、你的体温、你的心,无一不是如此。
谁说一定要连肉体的里外都占有了才叫做满足!此时此刻...建筑在彼此爱恋下的欢愉,浅浅的形式...对我们来说...早已满足过一切了。

55
『怎样!?你妈说怎样!?』
『一样呀!跟上次讲的一样,就是我决定就好,不过除了房租之外的支出要我自己出。』
『那就好了呀!?那明天等你回来的时候我们再去找房子。你下午火车坐几点的!?』
『唷好!』
这星期小昱回台中去了,说实在的,对他来说也太久没有回去了,两个星期回去一次已经是极限中的极限了。才不像我!台语有一句话:回去像捡到的,出来像丢掉的。老妈对我的回家在意度,可能早就麻痹了吧。
『ㄟ!先跟你说一件事情喔,但是你要先答应我你不可以生气。』
『干麻!神秘兮兮的?』
『不管啦...你要先答应我就对了。』
『好好...我不会生气,你说!』
还是凹不过你的任性,虽然口头上是答应了,不过这种答应只不过种事先告知!让心理有个底,该怎麽拿捏分寸,会不会真的生气...倒是其次。
人就是这样,种是承受不起【冲击】这两个字...预告过的灾难总好过突如其来的异变,同样生为地球上的生物,却连鹦鹉螺百分之ㄧ的韧性也没有!!最不能保护自己的还是人类。
也许...过度高明的智慧是上帝给的恩赐,也是上帝给的缺憾。
不过...总不爱你每次这种预告式的起头,好像永远不会有好事般,这条说好约定的!但每次不守约定最多的都是你。
『我跟我姊说了,说我们在一起的事情。』
『真的假的!!!你怎麽会说的!?』
当然不可置信,因为你从不愿意任何人知道,这藏在心底20多年的秘密,想不到第一次曝光的,却是自己的家人!!
『没有啦...昨天晚上回到家,就一起在客厅看电视呀,後来看到一半我大姐突然问我是不是在台南交女朋友了!?当然就被吓到了呀,因为她说我这麽喜欢回家的人,怎麽会越来越少回家。我上学期是每星期都回去的。』
『然後呢!?』
『被她这样一问...突然脑子就空掉了!不知道要怎麽讲...後来觉得不想骗她们,反正到最後还是会知道的,与其说谎以後更难跟他们解释,我就说了...』爱家的本性果然是展现的淋漓尽致。
『真不知道你哪里来的勇气!看好像很随性的就讲出来了。』说实在,从没看过有人能在如此无所谓的这种心情下,对家人出柜的,毕竟!这对家庭都会是种冲击。
『然後勒!?』
『就没了呀,我就说我交的不是女朋友,是男朋友!』
『哇靠!!你真的这样讲唷~~~会不会太猛了!!』不是当事人的我,情绪都还比你要激动。
『不然要怎麽讲?!她们这样问我就这样回答呀。』
『所以说你爸妈也都知道了唷...他们没有说什麽!?』
其实这点这才是我最关心的...并不是不愿意你把我们的事情对家人说,毕竟这是你的自由,家人也是你的,我没有权利干涉你这些,但是就怕我们之间,会不会因此面临到另一个未知的新难题。
承认我害怕了!就像女婿遇见岳父、丈母娘一般,肾上腺素开始像溃堤般的失衡。
『没有啦,那时时候只有我跟我姊,我爸妈早就上去睡觉了。』
『唷...那你姐有什麽反应!?』松了一口气......差点脱口而出【还好】,但这样说好像有点不尊重你,又赶紧吞了回去。
『我大姐本来就比较开明一点,她说你知道自己在做什麽事情就好了,还有要好好保护自己。而我二姐就比较不能接受,她说要我再考虑清楚,是不是真的喜欢你,还是只是一时的新鲜感,才会想跟男生在一起。听起来是有点酸啦,不过她们只是想保护我才会这样讲,所以算了......』
『那你怎麽回答你二姐...』
『没说什麽呀...只是跟她说我们在一起很久了,我清楚对他是什麽感觉,也知道要怎麽保护自己,要他们两个不用担心。』
『真是有股说不出的感觉...』
『怎样呀...!?』
『没怎样...只是突然觉得我好像就没有你这种勇气,敢跟家人讨论这种事情,也许是我对家里的关系,并没有像你们家一样~~这麽好!!』
『唉唷...又不是讲这些让你难过的!每个人家里环境不同本来就是正常的,说我很有勇气我还觉得你比较有勇气勒,我只跟我姐讲,你遽然连你妈都讲了,这个我连想都不敢想,所以还是你比较厉害。』
『可是你两个!我才一个。』
『屁啦!!最好这种事情是用数人头的啦。』
闹了一下,稍稍化解一下开始凝结的尴尬,就怕被你看出心里头一丝丝的不舒服了,这当然不是针对你,只是对自己的家庭感觉,感到不满意罢了,最不想提的!往往都是最深的痛处......
『很晚了!!你去睡吧,明天火车几点再打电话给我。』
『唷~~好啦,就会赶人家去睡觉,那明天回去再打给你,掰掰!!』
『掰掰!!』
唉~~~心里头好复杂...
明明这件事情的主角并不是我,为何反应最大的却是我?!手握紧著被耳朵贴的温热的手机,思绪真是乱透了,不晓得...究竟到底为何,而让思旭紊乱成这样...
上次家里的事情也还没解决...自从那天之後再也没有回家了,还好本来户头就有一开始老妈存汇进去的一万元,不然早就饿死在街头了...
现在家里是什麽状况了...一个多月来的第一次担心...
多久没有像这样想起家了...如果上帝说我不孝,那我承认我的罪行...因为从没有把那个从小长大的地方当成家过,自离家的那天起,不停搬迁的小套房才是被认定为我的家!
跟你一样我也有两个姐姐,一个一样外放!另一个一样是捉摸不清,早就说过我们两人太像了,连家庭结构都这麽离奇的相近。
『喂!二小姐吗!?』
『正是!这不是我的好弟弟吗!?有何贵干呀!?难得打电话给我』
『没有啦...问候一下,想说好久没见面了。你们两个都住在台北,不能常回家!应该要说是幸还是不幸!?』
『干麻...又跟老爸吵架唷。』
二姐敏锐地嗅出语气中那不稳定的气氛,直觉的说出是不是又出事了!?
说来真讽刺!这种个性,我们三个小孩都有...而且还是因为在那种不时出现危机的环境下长大的後遗症。
『最近都没有打电话回家吗!?』
『有呀...可是妈又没说有什麽事情!怎样!?真的又跟爸吵架唷。』
真不晓得...你对那个男人的不能谅解,并不比我少,为何你却还愿意口口声声叫他爸!
『妈没跟你说呀...我以为你们应该知道的。』
『没呀...妈什麽事都没说,只是说家里最近工作有点忙,因为接了一张新规格的订单,很不好做。到底怎样...』语气中有点不耐烦起来。
『其实你不知道或许还比较好...就是...我跟那个人打架了,打个很凶!你没有办法想像的严重,客厅几乎毁了一半,很多东西被打坏了。』
『你干麻跟他起冲突......』
二姐果然还是二姐,明明心里可能早就五味杂陈涌上心头,但却依然冷静的跟我对话著,不知该赞许她的冷静,还是该诧异她的冷酷!?
『我知道你应该很不高兴,不高兴我、也不高兴那个人,但是我想跟你说!我毕竟也是他儿子,活在那个家跟你们一样久,甚至我还要更骄傲的跟你说,我接触他的,比你们接触他还要久,大学之後你们就脱离他了,而我呢?!到现在,每个月还是要承受一次这种折磨。
我没有你想像中的那麽的不成熟...我当然知道与其跟那种人起冲突,倒不如当作视而不见,但是事情并没有你们想像中的这麽简单,要不是因为他想要在我面前打妈,我也不会跟他出手。』
『............』
这句话!让姊真的说不出口...不只是她,我也是...
这是我们的死穴,家里头的老妈就是唯一还让我们心系不已的关键,任何状况随时牵动著我们三个孩子。也许我们没有别人的【正常】家庭,但是对於母亲的爱!能骄傲的站出来告诉世人,我们不输给任何人...
面对这样的情形...三人之中,谁听了,能不难过的!?

56
『妈都没跟我讲这件事情...』姐的语气中带著沉重的落寞。
『妈当然不可能跟你说,她就是这样,不管什麽事情都宁可自己担也不愿讲出来。』
『所以你现在都不回家!?』
果然是留著相同血液的亲人,思考的路线根本是没有办法隐瞒的...
『怎样!?你认为我这样做不对吗!?』
『我不能跟你说这样对还是不对,你有你自己的决定...而且我也不是当事人!我没有办法定夺一个人在那样的情形下该有什麽反应,只要你想清楚就好了,我只是问清楚现在家里是什麽状况罢了。』
『嗯...』其实,这声简短的回应里头有我很深的感谢!每当发生这种事情,只有你真的体谅过我的心情,只是一直以来真的不知如何表达。
『等一下我会打电话回家,看看家里现在是什麽样的情况。』
『都这麽晚了...妈应该在睡了吧。』
『不知道...打打看!!如果通了就跟妈聊聊。我觉得妈真的需要一个人好好的跟她聊聊,因为就剩下她一个人,还要面对爸这样...她应该一直很无助吧。』
『那就拜托你了,其实...我也想打电话回去的,可是妈那天好像很不体谅我,她好像认为我再怎麽样也不要跟他起冲突才对,想到...就让我不知道该不该打电话回去。』
『那是因为你搓破了那个假象,让大家用沉默好不容易建立起来的假象就这样破灭了...其实妈自己也心知肚明这个家是什麽样子,但是她就是宁可继续骗自己下去。』
『我觉得我累了...每一次发生这些事情,对我来说都是种痛,而且是一而在在而三的发生,连喘息的机会都没有,我不想再这样下去了,我不想再让我的心思不停的折磨在这样的环境里。』
『那...你想要怎麽做!?』
『要不...就永远不回去了,要不就是要他改变。』
我的心意表现的很坚决!!这是唯一的两条路了,除了如此,根本没有其他办法预防这无法控制的家庭问题。
『这件事情等我们有回去再一起讨论看看吧。
现在我要准备毕业考的东西,能不要发生什麽事情就不要发生,你不是也要期末考了,大姐不是也想要结婚了吗。』
『对呀...算了,如果暂时当作没看到就算了,我也不想管了,妈那边就交给你了。』我表现的很自私...很逃避!在别人眼里也许就觉得这样的人就太迂腐了,但只有真正知道我心中的痛的人,才懂得真正体谅我。
『嗯~~!那...大姐知不知道!?』
『没跟她说...不过我想我会找机会跟她聊聊这件事情吧,毕竟迟早他都要知道的。』
『嗯...那先不讲了,我打电话去给妈,掰掰。』
『掰!』
想不到一个月快过去,事情...就像是昨天才发生过一般,心情在这段谈话之後,突然变的一如那天的沉重、真实。别的事情!时间也许真能冲淡一切,但是对於家的问题...像是个永远不会停止的进行式,时间!反而成了一作枷笼,只要时间不停止的那天,这家庭的苦痛像是也永不会停息......
到最後还是没有说出口...
是因为愤恨的情绪掩没了原本的意图!?还是只是没有足够的勇气让这些难以启齿的言语,脱口而出!?
姐...我是想告诉你!你的弟弟喜欢的是男人!不过...原想用〔家〕作为开头的问候,却成了回忆起恶梦的开端。梦!结束再醒来的那一霎那,它应只存留於梦境之中,谁都带不走它、也不该带走它,但这段噩梦却是这麽特别...特别到分不清现实还是梦境,因为实在是太真实...太真实了...
此时此刻多羡慕你的家庭呀...小昱!
平淡就是幸福,这是怎麽说也不会懂的。

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