微愿（第三-五部）——天戒

但熙．．．要是没有你，我怎能够快乐地生活？不可能，我早已预见自己的命运，郁郁寡欢，生不如死。

「哦．．．」

「若风，答应我，不管发生什么事也好，不管你有多难过也好，你都要努力生活下去。」

「而且要活得自自豪豪的。」

熙，你这不是难为我吗？你以为．．．在失去你后，我可以好好地生活下去，为了活着而努力吗？熙．．．你以为像

我这种人，还会有尊严，还可以自豪地活着吗？

「熙．．．」

我不想答应，别要我答应，好吗？没有你，我是无法生存的，我是无法有尊严地活着，别逼我，好吗？我可以答应在

你走之前，好好地活着，但真的．．．不是在你离开后．．．

别强迫我，好吗？别这么残忍地温柔对待我，可以吗？

「我．．．嗯．．．」

偏偏头，望出窗外，看着那一望无际的草原往后倒退，却觉得什么也不说好像不太好，而且也不愿让熙觉得我没礼貌

，于是又望回车厢里，只见熙正静候我的答案。

我的回应吗？如果对象是熙，我想我是会答应吧？从我认识熙时开始，我便一直不懂如何拒绝他，然而，我的理性在

厉声地警告自己，如果真是爱着眼前这个令我疯魔着迷的男生，便千万不要答应，因为我是绝对无法承受再见不到他

的绝望，我会痛苦地崩溃，从此不再存在于这世上，我怎可能遵守诺言？

诺言．．始终是由自己许下的，不管对象是谁，打算怎样生活，都是对自己的约定，是除了自己外，便再没有人可以

打破，是自己对自己的责任，是自己所选择的路．．．是不管自己怎样痛苦、发生什么事也好，都要努力地走下去的

不归路．．．

我也知道，在熙离开后，即使没有人对我做出什么，我也会如花火般消散、被扯入无止境的黑暗中，我根本无法遵守

与熙的承诺。

「我答应了．．．我答应你．．．」

我更加知道，不管理性如何劝谏我警告我，不管我挣扎了多久，不管我如何清楚答应后的恶果，或者．．我应该说，

不管熙要求我什么，我也会答应。

不管有多痛苦、多难受，不管这是如何没可能达成也好，我也会答应，然后努力地走着。如果熙希望我快乐地生存下

去，我一定会努力地笑着；如果熙希望我自豪地生存下去，我一定会努力地挺起胸膛活着，只要是熙所期待的话．．

．

如果这是熙难得地出现、对我的小小祈望，我便会豁出一切，为他实现，直到我无法再遵守承诺，殒灭消散为止。

92

我想我一辈子也不会忘记这一天。这一天，天气晴朗，没有冬天的潮湿寒冷，也没有夏天的干旱炎热，是种让人很舒

服的感觉，而且是复活节假期的开始，更是令人身心愉快，但这些，都不是最重要的原因。

这一天，我、楠、熙和老师同时身处在一个车厢里，但感觉上，却只有我和熙二人，停顿了的时间，静止不动的空间

，交缠着、无法分离的视线，我第一次在熙面前，没有别过脸避开他的目光，只懂痴迷地、笔直地望着眼前那正在发

放光芒的他。我突然想哭，不知为何，也不为了什么，我就是想哭。

在我回答后，熙一直没有再说话，只是望着我，笑而不语，那神态那表情那笑容，温柔得几乎把我溶化，温柔得只应

该在梦境中出现。

我在做梦吗？如果在梦里，我会走上前，牵着熙的手，伸手拥抱着他，在他的怀里吸纳着不存在的温暖，但偏偏．．

．眼前的一切，既梦幻，也很真实，令理智的我，知道自己一直在现实里。我不禁闭上眼，不敢再看着自己一直不敢

想象、如此幸福的一幕，怕自己会更加沦落，怕自己会更着迷，怕自己真的会哭。

熙好像变了一点。奇怪了，熙有什么变了？那俊秀的眉目，形状大小适中的鼻子，薄而性感的嘴唇，深刻漂亮的轮廓

，依然是我心目中的一百分，我永远的完美．．．在我心目中，熙早已是一百分，但现在的熙，竟给我一种超越完美

的感觉，是比一百分更好吗？

是感觉上的问题吧？过去所认识的熙，有着少年人的直率、冲动和单纯，很容易被看穿，也藏不了太多秘密，很可爱

，也很吸引人，就如在充斥着黑暗血欲的地狱中的一个天使，神圣而美丽，却只是精神上的存在。

熙的存在．．．的确令我觉得很安慰，并庆幸在这世上、在我的身边，还有着熙的存在，熙就如宗教里所供奉的神，

只是精神支柱，却不会有任何实质的帮助。

本来的熙．．只是单纯地存在着，没有任何实体，虚无飘渺。

然而，现在的熙呢？却有着强烈的存在感，彷佛从一个若隐若现的半透明体，变成一个有血有肉的真人，他的胸怀本

是没体温的，但现在却好像很温暖。

我无法避开这样的熙，我无法移开自己的目光，我无法再忽视熙那巨大的存在。

所谓的改变，是我对熙的观感吧？过去我对熙．．一直有着一种『只可远观不可近看』的心态，纵使曾经有冲动，也

只是刹那间的，从不长久，但现在呢？我却有着强烈的冲动，几乎按捺不住，只想扑上前，紧紧地抱着熙，想试试抱

着他的感觉，想知道他的怀抱有多暖。

熙．．成长为一个很出色的男人，但这男人，却是我无法拥有的。

「熙．．你．．．长高了吗？」

这是我唯一想到的可能性，去解释熙为何会突然成熟了不少，而且看起来还充满安全感，让人想依靠一下。

「我不知道，我没有量度。」

熙温柔地笑着，轻轻地说道。天，我竟然用了温柔这一形容词啊！但此时此刻，嘴角没有一丝嘲讽，轮廓柔和的表情

的熙，我真的只能以温柔来形容。

今天的熙．．很棒，恐怕即使我不刻意地记着，这一幕也永远留在我的脑海中。

这段对话后，我和熙突然很有默契，转过身望向窗外，他望向左边，我望向右边，我在想着，如果熙再跟我说一句话

，而语气也跟之前般温柔的话，我会怎样？我可能会真的忍不住说出来吧？跟熙说，『我爱你』。结果，当我望出窗

的一刹，我才知道，我们距离机场很近很近，只差未驶入停车场里，时间并没有为我们没有停下来，却是不断地过去

。

没机会了，我不知这是属于自己的机会，还是我和熙共同拥有的机会，但这机会，还是残忍地流逝，所以我们一直都

没机会再说出一句话，熙不会听到那惊吓性的表白，而我也不会听到熙的温柔细语。

一切就如平时回港般一样，待小巴驶到停车场停下后，我们便默默地取过行李，经过保安检查系统及搜身后，来到柜

台办理出境及登机手续，接着背着小小的背包进入候机处发呆，直到熙的登机时间到了，惯常的动作才微微改变。

基于礼貌，还有更多的感情因素，我在熙站起来准备离开时，也站了起来，跟熙说了一声再见，然后看着熙向我走近

，直到他的嘴唇停在我的眼前为止。

「原来我真的高了，比你高半个头呢！呵，我终于不再跟你一样了。」

「真开心呢～！」

混蛋！不用说，我也知道你长高了，以前我们的高度一样，可以你眼望我眼，要我苦苦地相避，但现在呢？我只看到

他的嘴唇，近在眼前，伸手可及，他吐出的热息全都喷到我的脸上，嘴唇的每一下移动，都令我有种朦胧的错觉，以

为熙在亲吻我的眉心。

「嘿嘿，我高过你了。」

我也知道，更察觉到熙不止是高了，肩膀也宽了不少，胸怀好像有着更好触感，我有点想抱一抱，很想踏前一步，把

头搁到熙的怀中。

但我还是没这样做，反而退后了两、三步，微微地抬起头。

「真的．．．很开心吗？」

我不明白，比我高．．．真会令熙这么高兴吗？我知自己没有长处，长得比其它男生矮，又瘦，更称不上为强壮，性

格又懦弱，更喜欢在熙面前胡言乱语．．．比我这种人优胜，真可令熙这么高兴吗？

「为什么？」

想着，我不禁再次低着头，轻轻地问道，也不敢期望熙会回答。我只觉得自己越来越低级下贱，也越来越抬不起头。

「嘿～秘密。」

熙这混蛋只是笑着，如我所料的没有回答，反而在说着些令我更好奇、更莫名其妙、更令我不敢开口的话，我不明白

，这有什么秘密可言？我却没勇气问，怕自己问出来的话，熙会觉得我很三八。

很明显，我和熙绝对是两个世界的人，当我想得正灰之时，熙却笑得轻松，没好气地摇着头，拍拍我的脸，笑说我是

傻瓜后便转身离开，踏入禁区。

到底熙知不知道．．．他这一下轻拍，他这一下不经意的动作，会引起我多大的反应及震撼？只感到我的脸颊．．在

熙轻拍之时，被吓得极速变成冰冷，然后又在熙离开时，开始觉得又热又麻，脑袋发胀，差点不知自己身在何方，只

懂呆呆地望着熙的背影，离开我的视线范围。

熙对我．．可能也有着一点好感？如果刚才我诚实一点，把自己的心意说出来，如果刚才我大胆一点，伸手牵着熙的

，如果刚才我抬起头，亲吻熙的嘴唇，情况又会变成怎样？

如果，世上并没有如果，所谓的如果，全都是不可能发生的事，全都是流逝了的机会。

93

我第一次坐飞机坐得这么难受。其实以客观的环境看来，我应该可坐得高高兴兴，睡得安安乐乐，因为不知为何，在

这段假期旺季内，通常客满的飞机上，竟有着很多空位，而其中一个空位更在我的身边，加上楠又坐到商务客位处了

，换言之，我不但乐于耳根清静，还独占了两个座位呢！

啊～坐到这个大一点的空间里，感觉真的太棒了，可以把脚搁起来，半瘫在两个座位上，只要我喜欢，我甚至可躺下

来，照理说，我应该很舒服才对．．．

但不管我如何转换坐姿及卧姿，都觉得有点怪怪的，好像不太舒服似的，心脏跃动的节奏跟平时有点不同，有点紊乱

，手脚也变得酸软无力。最初，我以为自己只是一如以往，一乘飞机便生病，但后来又发现感觉并不相像。现在的不

适．．是比较接近心悸，很兴奋的感觉。

捂着自己的左边胸口，这股骚乱的感觉又是什么？闭上眼，我只感到额头上一阵炽热，直到现在，我依然隐约感觉到

那喷洒到脸上的热息．．．

熙．．．你的存在．．．真是罪孽。

回到家中，我才知道．．．由于他妈的风水问题，我和楠交换了睡房。根据母上大人的说法，听闻楠的睡床不适宜向

着某某方向，不利读书，也不利于人际交往，总之就是不利于楠，至于要是我向着那方向睡会有何问题，母上则没有

明说。

我其实很想问，如果这方向对我也不利，那他们打算怎样？他们会『牺牲』谁？结果，我没有问出来，只是把问题收

在心中，并以别的角度来看这件事。

或者搬到楠的旧睡房．．．是件好事吧？楠的睡房比我的前睡房大一倍，我可在房中四处走动，可以多放数个书架，

多放数本书，多放一些杂物．．．不管是从什么角度看来，换房，对我有莫大的好处．．．

不断地说服自己，直到自己不再疑惑于父母的行为及心意，然而，我的伤痛呢？是否也被遗忘掉？

我开始越来越迟睡，也越来越喜欢在夜半无人时，望着窗外的景色发呆。老实说，这地方的名称真是怪了一点，叫鱿

鱼湾村，但以城市来说，环境却是不错，算是住在山腰，三面环山，要走过一条很弯很斜的路才可以到达，附近没有

高楼大厦，从窗内看出去，只看到一个足球场和两排村屋，和座立于远方的大厦，是一个很宁静的地方，刚巧现在的

我，正正需要这种平静。

没有父母的罗嗦，没有楠的嘲讽，是一个只有自己的时空。我可以让自己平静下来，也可以想很多事情，关于宿舍的

，关于家中的，关于学业的，关于自己的前途，也关于熙的。

我开始喜欢在每天夜里数日子，呆呆地望着远处的交通灯，在脑中数着，已回到香港多少天？距离回学校的日子又有

多少？我遇上熙多少天？爱上他多少天？我们．．还馀下多少时间？数着数着，我不禁回想起许多过去的日子，那些

环绕着我和熙的时间．．．

不厌其烦地每晚想着、数着，重复又重复，直到天边开始发白了，我才回过神，自嘲地发现原来我和熙之间的回忆，

早已多得足够让我用整个晚上来回味，再回味．．．

恐怕，在熙走后，我的日子也是这样渡过吧？

突然很希望时间静止不动，永远留在这个复活节里，要是真可这样的话，没错，我是见不到熙，少了一份想逃避的痛

苦，却多了一份绝对可实现的希望，一个叫『还有机会见到熙』的希望。

在这个复活节里，我们一家四口做着与平常一样的事，父母对我所做的看不过眼，前来跟我罗嗦这个罗嗦那个，有时

还没罗嗦便开始骂，合理的，我不会说一句话，不合理的，我便拍案而起，悲愤交加地反驳，楠也如常地躲到房中哭

，哭到上气不接下气的，到最后，父母便会安慰着跟我一样，正哭得凄厉的楠，骂我不应该令楠哭。

同样的戏码几乎每隔三天上演一次，我躲在房中的时间也越来越多，而时间也偷偷地过去了，很快，我和楠便回到位

于北爱尔兰某个鸟不生蛋的地方的学校里。

今年的应届会考生和高考生的人数很多，决定读完今年便离开的人更多，有别于平时考试前的轻松，没有人愿意开口

，说出任何关于下一年、又或是将来的事，要大考的人，还有准备离开的人，温书的温书，点算行装的点算行装，整

个宿舍被一股严肃的气氛包围着，连一向很好玩的小男孩们，企鹅、Ｋ、Ｌ和Ｎ都不敢再弄出任何大的声浪，怕自己

会遭殃。

到了现在，恐怕唯一可跟充满着杀气的高年级生相处愉快的，就只有依然跟大哥二号关系暧昧的Ｍ。

至于我，哈！正所谓识时务者为俊杰者也，眼看宿舍的气氛坏至极点，而自己又身为他人共享的发泄对象，我当然不

敢长时期留在宿舍里面，怕那些自称为大哥的人物，只要有点不如意或不高兴便找我拳打脚踢。对于这些，我自然是

尽量避开，把机会减至最低。

现在的我，不愿留在睡房中，更加不敢在宿舍里徘徊，所以便经常应邀跟某对恩爱情侣在一起胡混，我口中所说的，

是Ｃ和Ｅ。

Ｃ是大哥二号的妹妹，而Ｅ则是大哥三号的手下，跟他们在一起，谅其它人也没有勇气去欺负我吧？再说，自从Ｅ跟

Ｃ一起后，虽然口依然是臭的，但当中的嘲讽味却减少了，很多时，我都可以听出，他只是开玩笑，而非存心要侮辱

我。

想当然，面对着那些所谓的玩笑，我依然觉得难受，但我更知道，有些事，能够忍受的，都要尽量笑着忍耐，我已经

十四岁，不可以再任性下去，否则，便会被人说我小气。

有时，Ｂ会有点看不过眼，不想我经常性地当Ｃ和Ｅ的电灯泡，不过，倒不是因为Ｂ觉得我阻碍到Ｃ和Ｅ，而是怕我

觉得自己阻碍了他们，也怕我觉得尴尬，所以便常常把我拉到Ｒ２４中，说些无聊的事，又或是温习和做功课。

有时，Ａ和Ｄ也会加入我和Ｂ，有时不会，我从不在意她们是否在场，在发生了当年偷薯片一事后，我虽然不恨她们

，也可以视她们为朋友，却无法原谅她们；我只能笑着跟她们说话，但不会再说出一句真心话。

至于男生低年级宿舍方面，在经过一整个学期的观察后，可能他们终于发现到，食屎并不如传闻中的讨厌，也可能是