微愿（第三-五部）——天戒

无法否定现在的自己情绪非常不稳，既然不可让他人看到此刻的我，那只好由我自动消失了。向老师交代一声，我便

离开学校，到附近的士多－ＣＫ处游荡，买了一大堆零食后，便避开了宿舍正门，到别处攀进来，再打开化学课室的

防火门，偷偷跑回原处跟老师报告一声后，又再次溜到宿舍之外，到我一直喜欢的窝藏地点呆坐。

对，我很弱，我天生手无缚鸡之力，也没有太多男人味，有的是莫名其妙地引来一堆臭男人的『魅力』，惹来一身风

流孽债，我不但软弱，而且身边并没有一个有权有势的朋友，口袋中又没有钱．．．

是的，钱，如果我有钱的话，我便可贿赂其它人，笼络三位大哥，这样便不会有人欺负我，只要有钱，其它人只会拍

我的马屁，而不是由我去舔舐他人的脚趾，更吃力不讨好，如果我有钱的话，我便不用输掉尊严，更不需用身体来取

悦其它人，令身体变得教人羞耻的敏感，对，如果我有钱的话，有多少事会不用发生？

钱钱钱，如果我有钱的话，我便可跟熙一起转校了．．．

我真讨厌这种感觉，那种没钱便会死的感觉，我一直也知道，钱并非万能，世上有很多东西是用钱无法买到的，就如

不管有多少钱，熙也不会爱上我，也就如不管有多少钱，也无法令我不爱熙，道理很简单吧？

但没钱，我便没可能再见到熙，我又如何继续爱熙．．．

到了这一刻，我才知道，钱不是万能，但没钱却万万不能，甚至连为世人所歌颂的爱情，被称为最无法以钱来衡量的

爱情，也可以用钱来买到，用钱来维持下去，这不是很讽刺吗？

如果我有钱便好了，至少，我不会对身边的一切无力至如此地步，对吗？

生平第一次，我恨自己的穷。

啊呀，我恨我怨，为什么我会这么穷，为什么我没有生于一个富有的家中？不不，即使我含着金锁匙出生，甚至是含

着十多把钻石锁匙出生，也不代表我有很多钱可以用啊，应该说，为什么我没能力赚钱？为什么我没运气，可以莫名

其妙地在街上拾到钱？

可恶可恶，我要钱，为什么我没有钱了？我要钱，我要很多很多的钱啊！

想着，我忍不住发疯地吃薯片，然后如吃着杀父仇人的死命地咬着，决定化悲愤为食欲。哼，谁说少年不知愁滋味？

我现在就愁得要命啊！现在的我，正要为五斗米而折腰！

这不是很可悲吗？唉．．．我明明只有十三岁，原应该只为了脸上的痘痘，为了追不到某个女孩子，为了功课的事，

为了跟朋友意见不和，总之全都是为了些琐碎事而烦恼，而不是为了这种起码十多年后才应该烦恼的事而烦恼，钱钱

钱，这是十三岁的少年人应该想的事吗？

算了算了，不管我怎样想，口袋中也不会突然多了一笔钱，对不？我还是努力地吃好了。

不过，这里的景色真的很美，现在算是春夏间的交接期，天气暖暖的，不算太热，虽然还是很潮湿，但在阳光下，空

气中湿润感被减轻了不少，四处长满了淡黄的小菊花，有不少已结成了有如乒乓球大小的蒲公英，不还处还有一棵盛

开中的樱花，当一阵风吹过时，地面扬起无数白色的蒲公英，空中飘下数不清的粉红花瓣，看着这一幕，我的心情渐

渐地好起来。

别烦了，反正，这是我永远无法改变的事实，既然如此，我为什么烦恼？这只会令脑细胞白白死去，还令其它人看出

我的心，可以说，生气只是件陷自己于万劫不复之地的事。

「不想了不想了，总之不难过，我便是胜利者。」

「胜利是因我而存在的！！」

嗯，我知道这只是最可悲的自我安慰，事实上，在争取转校的事件里，我已彻彻底底地输了，败在父母的无上权威下

，只不过，对现在的我来说，能够维持笑容，已是最难得的胜利。

「来，你们也望了很久吧，吃吧。」

说着笑着，我把数片薯片捏碎后，丢向正站在我前方不远处的小Robin。Robin，是一种候鸟，有着棕色的背，红色的

胸，白色的腹部，明亮的大眼睛，总之就是十分十分可爱的样子。啊！好可爱好可爱，只见数只小Robin被我的薯片吓

了一吓，然后疑惑地侧过头，看了我和薯片一眼，跳前两步，又多看一眼，小心翼翼地啄着薯片，在知道这是食物后

，便高高兴兴地吃着，然后又期待地望着我。

天～真的太可爱了，我忍不住傻笑起来，再把薯片捏碎丢给小Robin。

请原谅我的花痴病发作，毕竟，小时候的我没有朋友，父母又不太理会我，楠又与我关系恶劣，我唯一的说话对象，

就是家中所养的鸟儿们，闷时说说话，吹吹笛，不开心时诉苦，分享我的一切的，也难怪我对鸟类有特殊的感情。

那熙呢？其实也差不多吧？我爱鸟，却永远无法了解它们，就如我爱熙，也放弃去了解这个人心中所想的。

只不过对熙，我是不会让他看到我的心，因为熙始终是一个人，而鸟却不懂说话。

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嗯，其实在某程度上，在某些情况下，我不知自己算是最害怕受伤的人，又或是最不怕受伤的人，到底是最容易受伤

的人，还是最难以伤害的人，还有，刻在我心中的各道伤痕，到底是真的存在？还是只是幻影？我不了解自己，正当

我以为自己受伤极深，快伤重不治时，却出乎意料外，很快便如没事人，

正当其它人以为我会生不如死，痛不欲生时，我反而精力旺盛，快活得如没事人，又或者像个不相关的人物，然而，

当其它人认为那只是件小事，没必要有任何反应时，我却莫名其妙地介意起来，心中硬是有点郁闷感，总之就是与他

人的预想相反。

为什么会这么怪了？这不是变成了，为了小事而生气，却大方地包容最深最痛的伤？到底真正的我，真正介意的，真

正在乎的，真正会令我受伤的又是什么？在戴上那虚伪的面具后，我发现可自我控制的时间越来越少，面具控制我的

时间越来越多，而且，这面具不单骗了其它人，更连自己也被瞒骗了，连自己也不知自己真正所想所思，这就是保护

自己的代价吧？我不禁在心底想着，这值得吗？

看着越跳越近的鸟儿，我的笑容也变得越来越痴迷，不，这是值得的，这面具，不是助我面对了所有我认为面对不了

的事吗？这面具保护了我，没有人可再从我脸上找到任何蛛丝马迹，再没有人知道我心所想的，这正正是我的愿望，

不是吗？

有什么也好，都不要让别人知道，有什么也好，都由自己来承担吧，反正没有人会接受这颗心，反正我不会相信身边

的人．．．

「其实我很恨．．恨这个把我变成这样的宿舍，更恨着变成这样的自己．．．」

对，什么别人这样做便罪该万死，自己这样做便情有可原，我讨厌这说法，人生在世，要负责的，是自己的人生，怎

可以做错了事便自我开脱？更何况，现在我是变成了自己最鄙视、最看不起的人，你教我如何原谅自己？

罪无可恕的人是我，连自己也看不起自己，连自己也厌恶着自己，其它人又怎会喜欢我？我清楚地知道，要非有着那

面具，我连自己也面对不了。

「我一直都想．．宁愿天下人负我，我都不要负天下人。」

因为理想中的我，是个四周如何污秽也好，都依然出于污泥而不染的人，不是为了要比其它人清高，也不是为了要比

其它人优胜，事实上在宿舍里，谁的拳头较大较硬，谁才是胜利者，哪会管什么谁善良不善良？

我只是觉得，这是作为一个人应做的事，一个人应有的性格，别人的事，别人能否做得到的事，通通与自己无关，我

只要求自己做得到。

「但现在的我，却是自己最讨厌最厌恶的人，与他人无关，是我自己变成这样。」

就如我一直也认为，如果吴王夫差真的不好色，那么，即使在他身边有十万个西施，吴王都会不为所动，不会受到影

响，偏偏那些所谓的评论员，那些所谓的学者，却硬是要把吴国灭亡的责任推到西施身上，这不是很混帐吗？

自己的事自己负责，世上有很多事，是自己选择去自甘堕落的，与别人无关，就如我一样，是我自己自愿选上这条路

，是我决定去偷Ｆ的东西，是我选择去当金手指，也是我选择跟河豚一起，是我选择沉溺在肉体上的快感．．．

有很多事，是我从不愿面对，一味把责任推到别人身上的事，然而，不管我有没有承认，我都是无法面对自己。

这就是我，自私而软弱，外表清高内里淫荡，老是一副道貌岸然的伪君子模样，勉强自己要坚强，我不是不了解自己

，更非不知道自己在想什么，我只是没勇气去面对及承认吧？什么坚强，全都是假的。

连自己都忍不住害怕的黑暗、连自己都会被撕毁的黑洞，黑暗而疯狂的，只凭薄弱的意志封印。

闭上眼，我躺到草地上，感受着带着花瓣的微风轻轻吹过，然后感觉到自己的意识，在一片昏黑中被拉扯，往无尽的

黑暗中坠去，我当然拚命挣扎，只听到耳中vivi的鸣叫，手脚也僵了，无法再移动半分，接着，我还是被不知名的力

量扯去了。

飘在没尽头的黑暗里，我的意识依然很清醒，我知道自己睡着了，正在做梦，无法移动身体，意识却可随心的自由活

动。

『其实你知道吧？你是个怎样的人．．．』

『在尝过禁果后一直恋恋不舍，在渴望沉溺在肉体的快感时，却接受不了身体最原始的欲望。』

『以无数的理由和借口，把责任推到别人身上，然后刻意漠视自己一切，逃避面对。』

『你很想的吧？你幻想过自己被人上，你幻想过如何承欢、如何取悦对方，甚至幻想过承受性暴力或虐待．．．』

『你曾经想过，不管是谁也好，只要对方上得你舒舒服服，即使不爱，也可以跟对方一起吧？』

『可怜的你，既有最原始的欲望与渴求，也有着最封闭的道德观，连接一个吻，也会被你想为不洁．．尽管你觉得这

吻很甜蜜。』

『拥有洁白翅膀的人，逃避着自身的欲望、禁欲的人，在不知不觉间引诱别人的人，注定了．．．．』

够了，我不要听，这亦不是真的，我不是这种人，我也从没这样想，什么幻想自己被上被操，还什么性暴力？我又不

是变态，我只是一个普普通通的人，一定是我听过太多宿舍中的贱人说的淫乱话题，一定是我刚才想得太多，才突然

做这种莫名其妙的梦。

对，那只是梦，又怎可能是事实呢？不过幸好，我可以选择继续听下去，继续被迷惑，也可以选择何时离开，不再听

下去，然后把一切忘掉。

幸好，那只是一个短暂的梦，张开眼，映入眼中的依然是蔚蓝色的天空，原以为自己只是假寐了片刻，谁知当我坐起

来时，却见到自己被花『葬』掉了，在我的身上，铺着一层粉红色的樱花花瓣，而我的身边，也是一片的淡粉红色。

天呀，我睡了多久了？应该有好一段时间吧？或者大概是一小时有多，甚至是更久，只见身边的薯片早被吃清光，四

处都是樱花的花瓣。我不禁愕然，人家说南柯一梦，漫长的一生在短短的梦中完成，享尽了荣华富贵，但我呢？我以

为当中只过了一、两分钟，谁知竟已过了整整一小时。

拾起一片花瓣夹在手指间，我不禁茫然地笑起来，轻轻地呢喃道：

「樱树下都埋着尸体，樱花吸了尸体的血而变成粉红色．．好像很浪漫呢。」

这时，一阵风向我卷来，吹起了满地的花瓣，也吹拂起树上的樱，满天的粉红色看得令人眼花撩乱，也美得令人窒息

，我忍不住怔怔地望着眼前的一幕，不懂再移动半分。

或者于我死后，埋在樱树下，被樱树吸去鲜血，化为一片片樱花落下，感觉也不错啊，正当我在幻想，在自我陶醉时

，一双臂弯突然从后抱着我的腰，背脊也贴到一厚实的胸膛上。

这双手臂很温暖很有力，我不由得在心中轻喃道，紧些，再紧些．．．

我果然贪恋着肉体带来的欢愉。

89

身体与身体间的接触，肌肤与肌肤间的贴近，温度的交流，呼吸的同步，强而有力的臂弯形成了避风港，窝在那不知

是谁的怀里，感觉很温暖，也温柔得彷佛可姒把一切悲伤溶化，把所有痛苦包容下来，稳固而安全得教我酸了鼻子红

了眼，不禁闭上双眸，做了一件连自己也不相信的事，我竟用力地靠到对方怀中。

曾几何时，我也曾舒服地窝在某人的怀中，是河豚吧？只有河豚会有着温暖的怀抱，但彷佛有点不同，就是那同步的

心跳，二人的心跳都是同样的沉重，也同样的平稳。

是谁呢？到底是谁在抱着我了？是河豚吗？在宿舍里，只有他待我好，待我如此温柔，就只有他看出我的脆弱，知道

我的悲伤痛苦，然后小心翼翼地把我捧到手心之中，给予我最有力的支持。只可惜，或者就因为他待我太好，也可能

是我太贪心，也太容易不安，河豚给我的，我不愿放手，也不愿当中有任何减少，只望可一直独占着，结果呢？却是

我自己承受不了这压力。

如果我们之间没有名份，可能我会宽容一点，至少不会因为河豚是我的男朋友，而只想到要独占那温柔，然后为了河

豚跟别人说一句话而痛苦半天。

只要我不爱河豚，只要我们没有情侣关系．．．只不过抱着我的人，也未必是河豚。

不过，不管是谁也好，再让我享受多一会，多一会便好了。

那是种彷如回到老妈体内，当我还浸在羊水中的感觉，很舒服、很温暖、很安全，我不用再担心这个那个，害怕这个

那个的事，想着那个这个，宿舍中的种种琐碎麻烦事，本来我只会在潜水时才感觉得到，谁知，现在我竟可在这怀抱

里得到这感觉。

可能我真的太寂寞，也可能我真的贪恋这种被紧抱的感觉，更可能的是，我渴望被爱，即使那只是一个错觉。

「很累．．．我很想睡，一直地睡，做永远不会醒的梦．．．」

「我真的支持不了．．我不想再面对这世界．．．」

是谁也好，请聆听我的心声，我只想说，不想再计较会否被背叛，而我所说的话又会否在一天之内传遍整个宿舍，我

实在不愿再想太多，至少在这一刻，我是这样想。

抱着我的人没有回应，只是动作熟练地脱下我的眼镜，以和暖的手贴到眼帘上，温柔地按摩着，彷佛在说，睡吧，今

次不用担心什么，我会保护你的。

可能是我一厢情愿，但今次，我愿意相信，以整个灵魂相信着，然后缓缓地睡去。

很暖，包围着自己的，是淡淡的清新草香，抚摸着我的，是温柔的微风，在大自然的安眠曲里，我睡得很沉很香，没

有做梦，更没有那种连睡梦时都出现的恐惧，就是很单纯地睡着，很安稳地睡。

我知道，今次不会有人突然打醒我，也不会有人骚扰我，这世界只馀下我一个人，嗯，可能还有抱着我的人吧？我不

知道了。

这是在来到这学校后，第一次不是因闹钟、教堂钟声、别人的拳头或骚扰而惊醒过来，而是很自然，睡够了，便张开

双眼，只感到一片精神爽利，没有想赖床的冲动，却是很快地坐起来伸一个懒腰。

嗯，抱着我的人呢？大概只是虚梦一场吧？犹如庄周梦蝶一样，到底现在是梦，还是刚才是梦？没关系，只要曾经拥

抱过便行了。

但我还是下意识抬起头，四处一看，出乎我意料之外，竟见到熙正坐在身后颇远的地方，正拿着一本画册在画着，时