微愿（第三-五部）——天戒

而抬起头四处一看，接着很快又低下头，我不禁脸红了。天啦！！熙何时坐在那里了？从我睡着时开始吗？那．．那

．．．他不是什么都看到了吗？

为什么熙总是在不适当的时候出现，然后看到我的羞态？窘死人了！

「你从何时开始坐在这里了？」

忍不住难为情得铁青着脸，我就是这样，表情和心中所想的，完全是两回事，这是我保护自己的方式，在这种地方里

，我怎可以让人知道自己的死穴？开玩笑！

「从你好像死了时开始。」

无视我那看似是怒意的窘态，熙的表情不变，只是若无其事地回答，但答案却使我莫名其妙地焦躁起来。

讨厌，我讨厌熙这种悠然的态度，总是若无其事地轻笑着，彷佛在笑着我的羞态，而我却紧张得脸部僵硬，话也不懂

得说，还有那种不管自己说些什么、做些什么都等于出羞的感觉，我讨厌这样，我不愿在熙的面前失态，不希望在将

来，当熙想起我的时候，就只会想起我最差的一面，还有我最滑稽可笑的一面，我希望每次当熙想起我时，只会想到

我的好。

这愿望，其实是很简单很卑微吧？应该很容易达成的，然而，尽管知道自己继续留下去，也只会出羞，尽管知自己很

应该尽快逃离熙的身边，不要让他察觉到我的感情，不要让他看到我的依恋，但是，不管我的理性如何劝告，我的感

情还是忍不住，控制着全身，要我留下。

我想跟熙多说一句话，我想多看熙一眼，不管留下的结果会是我不知做出什么傻事，又或者被熙嘲笑这个取笑这个，

这始终是我最诚实的感情。

矛盾至极的想法，是每个人都会尝到的痛苦？还是只有我是特殊了？

「什么死了啊？你才快死啊！」

说着，我便臭着一张脸，一脚踢到熙的小腿处，而且还是狠狠地、毫不留任何馀力地踢下去。我就说，继续留下来，

我便不知自己会做出什么，在熙面前的我，总是个冲动的人，几乎想到什么便去做，是戴了面具后，不知是最真还是

最不受控制的我。

可能是下意识地想熙留意我，可能我只是不愿见到熙那轻浮的笑容，可能这是我另类亲近熙的方法，也可能，我只是

想到便做，没有任何特殊原因。

只见熙在被踢后马上跳起来，按着伤处雪雪叫痛，一边怨愤地瞪着我，一边以粗口乱七八糟地臭骂。

「他妈的臭ｘ，你有病吗？我又没得罪你，为什么要踢我？真是．．．」

要是在平时，我可能以十倍份量的粗言秽语来回赠熙，更可能被熙骂得难过了，明知自己是有错在先，却感觉委屈得

快哭出来，但我没有，我只是平和地望着熙，注视着他的每一个表情转变，注视着他的动作，然后把他的所有刻到脑

中。

快没时间了，我和熙之间的时间，只馀下三个月，接着，熙便会离开，而我却一直留在此处，我将会看不到他，但至

少，我希望自己对熙可熟悉到．．只要闭上眼，我便可马上勾勒出他的模样，他的动作表情语气态度，他的所有所有

，我要永远记着他，记着这个以最极端的方式来使我忘不了的人。

「若风？食屎？小～田～鼠～？」

曾经是你赐予我希望，也为我带来绝望；曾经是你让我看到光辉，也把我推到黑暗里；曾经只有你一人会尊重我，也

把我称为最不要脸的贱人；曾经是你赶走我的孤独，也带来比孤独更深沉痛苦的寂寞．．．曾经是你抚平我的伤口，

也是你把我伤得最深．．．

「若风！！你怎么了？喂！给我一点反应吧！」

反应？熙，你希望我有何反应了？到底你希望我继续爱你，还是不爱你？到底你希望我怎样？我不知道答案啊！

「熙，刚才．．是你抱着我吗？」

既然我和熙注定了分开，注定了天各一方，那为什么．．．我不在他消失于自己生命里之前，好好地问清楚？即使要

被判死刑，我也希望得到一个令自己心甘情愿的罪名。

其实我知道这是一个罪，而罪名就是爱上同性，一项连自己也无法彻底接受的罪。

90

．．．．．．．．．刚才．．我说了什么？我好像问了熙．．刚才是否他．．抱着我？天呀，我的『次人格跑出来乱

说话』的病又发作了吗？当然，我不是说自己人格分裂，更绝非有精神病，虽然我从不否认自己的情绪很不稳定，精

神层面也略嫌虚弱，但我绝对没有病！

所谓的次人格，是指那个埋藏在那个虚伪但处事圆滑的面具下，只会在熙面前出现，单纯而直接，傻呼呼得活像初见

梦中情人的小伙子，天晓得．．其实我已对着熙两年多。

熙真是我的大克星，他对我的影响，简直和照妖镜没分别，只要『镜光』一闪，什么面具什么外壳，通通不受控制地

掉下来，感觉．．．嗯，这是一种精神上的感觉，我觉得自己好像在熙面前赤身露体，有种很讨厌的羞耻。

如果硬要说我讨厌熙，也大概是只讨厌在面对熙时的感觉吧？因为太羞家了。

我想．．大概没有人会喜欢在人前赤身露体吧？我只是一个普通人，当然是软弱得可悲，不，其实宿舍中的所有人都

是如此，所以．．我恨不了其它人，我只能恨自己，恨自己无法改变任何人或事。

呵，我把自己当成了耶稣之类的圣人吗？我连自保也做不到，还说什么改变宿舍？我只是一尊泥菩萨，过不了江。

想着，我不禁尴尬地一笑，说声自己说错话后，便转身想离开。

「你啊，真是睡得太多，睡傻了。」

但我还没真的转过身，已经为了熙的说话停下身体的动作，只听到熙的话中带着浓浓的笑意，语气轻松地说道。

混蛋，我发现熙真是个他妈的混蛋，在我为了自己于他面前『赤身露体』而羞耻不已，而熙竟然用我喜欢睡觉的事来

出言取笑？曾祥熙啊曾祥熙，我原以为你挺了解我的，但原来，我想不到，你根本什么也不知道！

熙，你不知道我有多累，单是活在这宿舍中，已令我累死，而且还不只是身体上的疲惫，是精神上的累，我只想一直

长眠下去，做一个永不会完的美梦，睡一个永不会醒的觉。

但现实中的我又怎会有勇气向熙说这种晦气说话？不，我不敢，所以我只是转移话题。

「呃，这个．．你在画什么了？」

忘了从哪里看回来了，好像是一篇报导吧？内容说的是暗恋者的心态，暗恋者，有着后天的心理缺憾，渴望被爱，却

害怕与人深交，精神层面脆弱而内向，即使自己暗恋的人主动接近，也只会被吓怕，然后远远地避开。

我果然是脆弱的小田鼠．．．没用的食屎。

反正迟早都是死，其实长痛不如短痛的定论是对的，要是此刻被拒绝，我大概可说服自己别难过，说服自己无法转校

或许是件好事，但我就是不愿意这样做。

我情愿一直地拖下去，然后一直地痛下去，直到自己真的与熙离别为止，我才会说。

其实．．与其说是别离，倒不如说是永别？我很清楚，熙一离开，我便再没机会见到他，我们二人也再无交集，但『

永别』这词语，我说不出口。

对我来说，要亲口说出这事实，是世上最残忍、最惨痛悲哀的事。

当然，熙是绝不会知道我在想什么，更不会知道，现在我的感觉有多悲哀，熙只是佻皮地一笑，轻松地回答：

「嘿～不给你看，也不让你知道。」

开朗而活泼，永远充满阳光的气息，这就是熙，耀眼得使我无法触及的神圣领域。

如果熙有多一点黑暗．．．如果熙的心中有多一点的邪恶．．．当然，我绝不是说熙的心中没有半丝黑暗，这一点，

只需看看他如何联同Ｐ和Ｑ一起欺压Ｏ便知道了，我说的，是情感上的黑暗。

熙口甜舌滑，熙英俊风流，在感情路上所向无敌，从来只有他拒绝别人，没有其它人拒绝他，想来将来也是如此，感

情路上一片光明。

如果熙有多一点黑暗．．．那我大可把他扯进更深的黑暗里，在地狱中纠缠在一起，既堕落也快乐，我甚至不用去考

虑应否放开他，但现在呢？熙是这么的开朗，永远地开心，永远如阳光般明耀刺眼，我可以对这样的熙出手吗？我做

不到，我只希望熙永远都是这样子，这才是我最爱的熙．．．

放手吧？熙原应该．．在空中飞翔，寻找更大更多的幸福，所以我只是默然，然后转身离开。

「啧，又发脾气吗？真是麻烦。」

只听到熙的声音在背后不屑地响起，我想．．．发脾气的是你吧？你知道我们之间有什么距离，你知道我们之间永不

是可交心的关系，那你还期待我的什么？你认为我们可以开心地交谈吗？

别说笑了，你明知我爱你的，要是真的交心，苦恼的也只是你啊，这是你和我都不希望发生的事吧？

所以我只是笑笑，没有回应，继续步离熙的视线范围，离开这个气氛本来甚佳的地方。

在这件事发生后不久，便到了复活节，很难得地，我、楠和熙竟然是最后离开北爱的人，理所当然的，我们三人是一

起前往机场。

本来，我是想坐到车头驾驶位旁边的座位，虽然就在老师身边，但一来舒服，二来可避开楠，三来可避开熙。其实与

熙一起留在车厢中的座位处，理论上是不会令我觉得不高兴，相反，那可是会令我十分兴奋，然而，越是兴奋，我便

越是紧张，接着，从一开始的说话结结巴巴，到后来的不懂说话，说出莫名其妙的话，对最后的相对无言。

这不是很难为情的一个情况吗？我相信以熙的开朗，他一定会主动说话，但他越说，我便越来越胡言乱语，到最后低

头不语，甚至忍不住只顾偷偷地傻笑，却不说话，又或者连望也不敢望，我想，熙一定会觉得很没趣，而我当然很尴

尬。

老实说，我最怕这种尴尬场面的了，因为在某些情况下，我的脸皮比纸还薄，特别在熙的面前，有时单是一个眼神、

一句说话、一下笑声，甚至只不过是见到熙的脸，我的脑袋便突然发胀，一阵的昏厥感，然后慢慢地感觉到心跳加快

速度，脸颊上马上感到一阵炽热感，最后如被人鞭打过般发麻。

这些反应不是很可怕吗？所以可以的话，我还是避开熙好了，岂料，我还没说自己想坐到车头，楠已一马当先，问也

没问，直接跳到车头坐着了。

「哼，感谢我吧。」

楠在留下一个别有深意的话后，便得意洋洋地关上门，不再理会在车外欲哭无泪的我。

楠大概是想帮我一把，为我和熙制造一点交谈机会吧？但他有这么好吗？我反而觉得，楠比较像在陷害我这个当哥哥

的。脑中如此想着，我不禁担忧要是一说话便会说错，令大家尴尬，连忙心虚地转过半边身望向前方，而不是望向坐

在对面、近在眼前的熙。

不管想多少次，我的结论还是一样，是后者多一点。楠的前科太多了。

91

总觉得有人在看着我。其实不用想也大概知道是谁在看着我，在这车子上就只有四个人，我、楠、熙和老师，老师正

在专心驾车，当然不会转身看我，至于楠．．哎，我都没见过他转过身，又或是从倒后镜里望向我，而我，我当然无

法自己看自己啦，再说，那种被望的感觉是从旁边传来，答案．．是熙吧？

但当我转过脸，装作若无其事地望了熙一眼时，却找不到他望我的迹象，只见他正以手托着头，嘴角带笑的望向窗外

的风景，难道一切只是我的错觉？

一定是错觉吧？熙又怎会望着我这种其貌不扬、而且跟他同为男生的我？一定是我太爱熙了，也可能是我太希望熙以

正眼望向我，又或者我太在意熙的存在，太介意这个彷如只有二人共存的空间．．．有很多原因来解释一切只是我的

幻觉，却没有一个理由可证明熙有可能望着我，这不是很悲哀吗？至少，我觉得是。

我更加觉得，要是在这种难得平和的环境，而且又在熙的心情不错的情况下，要是我真的什么也不说，那就真的很悲

哀，所以我．．很努力地想。

「嗯．．．你真的．．决定了转校？」

这绝对是弱智人士才会问的笨蛋加废话的问题，我无意侮辱弱智人士，只是这问题．．真的令我觉得，自己连弱智也

不如。

第一，熙之前已说了自己一定会转校吧？为什么我还要问？答案不是很明显吗？所以这句在我苦想很久后说出来的第

一句话，只是一句废话。第二，熙要转校一事，可说是我暂时的一生中，最最最痛的一件事，而我什么也不提，偏偏

要自挖伤口，这不是连弱智也不会做的事吗？

天．．．熙会怎样看我？觉得我很笨蛋吧？呜．．．我不要这样。

「哦，是啊。」

只听到熙不以为意地笑着，没有嘲笑我的笨问题，也没有再问我要不要一起转校了，果然嘛．．．熙早已习惯我的愚

蠢和无知了，而且，之前说一起转校，也不过是说说罢了。

在意识到这一点后，我不禁难过地别过脸，望向窗外的风景，没有再望着熙。要命，从学校到机场，只需五十多分钟

吧？但为什么我却觉得自己被困在这有熙的空间里．．已有五十多小时？我对熙．．不是已逃避得如此严重吧？

我不禁觉得更为悲哀，我不过是爱上熙吧？怎么．．爱上一个人，也能够把自己逼到这个地步，爱得这么战战兢兢、

一步一惊心？

「是这样吗？那我岂不是．．再找不到任何人跟我比成绩吗？」

这句话，有一半是真的，有一半是误导，或者我应该这样说吧？表面上，我跟熙是竞敌，最喜欢比较成绩的好坏，但

实质在，我并非存心跟熙斗的，我只想证明自己有点过人之处，我只想让熙看到自己仅存的好，我只想让熙看到我的

进步。

然后在赢了一科半科后，熙会不忿地说我不过比他好一点点，纯粹是好运，至于下次，他一定会做得比我更好。对我

来说，这是最至高无上的赞赏，往往会使我高兴一整天。

但很快，我便会永远失去这权利了。

「怎么了？没有我，你会很寂寞吧？」

我没有留意到熙的笑意，只知这话大大地对了我的心，也刺中了我的痛处，我只觉得胸口一阵的苦闷酸痛，想不及去

思考任何事，下意识便回答了：

「这是一定吧？唉．．．我一直都想．．超越你的嘛！」

「没有你．．我一定会．．会．．．」

说着，我突然意识到自己的说话暧昧得很，像极了那些娇滴滴的少女在对方离开之前，尽最后的机会告白前的悲哀，

还有忸忸怩怩。

「我一定会闷死！」

急急地把快说到嘴边的话吞回去，再说出一句正常一点的话，熙，拜托，你什么也听不出来啊！但熙却在笑而不语，

看着熙，我的脸不禁热了。

「哦～～～」

过了很久，熙才回应道，满脸笑意，故意拖长尾音，只听得我毛骨悚然，深觉熙回应得很意味深长，熙．．．不是发

现了吧？我不禁全身僵直。

幸好熙在轻笑了一会后，便再没有说些莫名其妙的话，反而认真起来。

「你真是，即使我是走了，离开这间学校，但我还在读书嘛！」

「你依然可以把我看成假想敌，继续努力地读书，想着要超越我。」

有病，我都不知你的成绩，又如何作出比较？谁知，我才刚刚想到这个，熙便如看穿我的思想一样，继续说道：

「就因为不知道我的成绩，你才会不断地努力，不断地进步，做到真正的最好，我知道你一定行的。」

「若风，我只希望你过得好好的，生活得开开心心，可以自豪地生活。」