微恙——直立行走

作者:直立行走  录入:06-18

周畅的正式搞得我有点紧张,我开玩笑问他要不要盛装出席。周畅说又不是相亲,收拾的那么漂亮是要干嘛啊。我什么时候漂亮过啊。

周畅约的地方不算太高档,但是环境不错,要了个小包间。关上房门,在里面做什么都不会有人知道。

我到的时候周畅已经在里面里无聊的玩儿筷子了。餐桌上摆着两三个凉菜。周畅见我来了还很热情的起身相迎。看着他我都有点想笑了。他这一套成人式的礼数,我看着怪别扭的。我还是习惯他在我面前一副大爷的样子。

他把菜单递给我,说是已经点了几个我喜欢吃的菜。问我还有没有什么想吃的,尽管点。

我浏览了一下菜单,问他几个人吃饭。周畅笑着说就我们两个。我说那就这些吧,多了我们也吃不完。周畅点点头,说那我就叫人上菜了啊。

很快菜就上齐了。周畅还叫了一瓶白酒。我把手按在酒瓶上,阻止他说你还想酒后吐真言是怎样,你不照顾你爸啦,还喝酒。周畅很哀怨看我一眼说,你没听过酒壮怂人胆吗我像被烫到一样,立刻松开了手。如果不是周畅还扶着酒瓶,只怕浪费了这一瓶好酒。

好沉闷的一顿饭。我有一筷子没一筷子的戳,周畅埋头喝酒。也不劝我,也不听我劝,自己一杯接着一杯,自斟自饮。

我跟周畅说,你好歹还是给我留点呀。周畅摇摇头说,不行,你不能醉。我咧开嘴角,很苦的,应该是算是笑了一下,说,周畅,那为什么你可以醉。

周畅似醉未醉,迷迷蒙蒙的想了一下,说,林立,我一直觉得,你比我有担当,什么问题都自己扛,都能想明白……我挥挥手说,你打住,直奔主题吧。

周畅没理我,自己又倒满了一杯酒,仰头一口干了,我估计,得小有3两了吧。这人是真打算混成个酒中豪杰了吧。

周畅把酒杯往桌上使劲一拍,很费力的出了一口气,抬头,看着我,告诉我,医生说,我爸最多还有2个月的时间。

我拿着空的玻璃酒杯,对着灯光把玩着,点点头,说然后喃。

我余光看到周畅好像瞄了我一眼,可能在窥探我的反应,然后才缓缓说,我爸想在走之前,看见我成家立业。他希望,可以亲眼看见我结婚的样子。

我都有点佩服我自己的反应了。我脑子里面想的第一个画面是,天下无罪里,张涵予说的那句入情入理。想的第二件事是,只有2个月了,不知道定喜宴来不来得及。最后想,那,哪儿来的新娘。想的我自己都想笑。

我微微抬了抬下巴,示意周畅继续。

他很听话的继续。我爸妈都很喜欢莉莉。就是之前在我家打工的那个女孩。他们希望,我能娶他。

我听着都想抽他。我说,周畅,你想娶就娶啊,你也不看看别人女孩答不答应。

周畅说他妈妈已经暗示过那姑娘了,从那姑娘的反应来看,应该是很喜欢周畅的。嫁进周家,应该是愿意的。

我更想抽他了。我说,周畅,我杯子里要是装的是雪碧我就泼你了。你都做好决定了,还来和我说什么。你一个电话告知一声就可以了。不用搞得这么隆重。

周畅很急的分辨说,我没答应。我没答应他们。

他这么说让我觉得抽他已经不能解决问题了,我恨不得抽我自己。我说,周畅,你懂,你是没答应。可是你找我出来这么正式的吃一顿饭是为了什么。为什么你要灌醉自己,为什么要我保持清醒,你懂。你希望我们和平分手,你想劝慰我,你要去结婚,你要我祝福你。周畅,你说是不是。

我已经很激动了,我要很用力的呼吸,才能平复我的情绪,才能维持身体正常的氧气供给。说实话,我很久没有真么激动过了。

周畅握着酒杯的手指已经又红变白,大概也用了很大的力气在克制自己吧。

我已经不懂了,走到这步,是不是在互相折磨,互相伤害了。此时此刻,我知道,我不想和他分享同一个地方的空气。他的存在,让我窒息。恨不得撞墙晕过去。

我起身想走,周畅很快的从后面拉住我的手,把我抱在他怀里。他真的哭出声了,一边哭一边说,不是,不是,我不想结婚,不想,就是不想,真不想。

还是天气闷热的时节。包间里开着空调,所以背后的湿意我很快感觉到。我发现我居然是这样的冷心绝情的人。我就任周畅这么抱着我,斩钉截铁的告诉他,说,周畅,我懂你,你是不想结婚,不是你不结婚。

我挥开周畅的手,一步一步往前走。使劲的勉强自己要走出周畅的世界。其实我不恨他。他这样一个孝子,可以因为父母不太喜欢他的女朋友,就选择了分手,那么如果他的父亲生命垂危,他有怎能置之不理呢。

其实我早就有了预感。当我在病床前,看到那小姑娘悉心的照顾周爸爸的时候,当我看到周爸爸想托孤一样的眼神盯着小姑娘看的时候,当我看到周爸爸一天比一天虚弱憔悴的时候,其实我心里已经隐隐有了预感,我是那么的忐忑。我真的是抱着过一天,是一天的心态在过我的日子。可是当这些预感真的成真的时候,心里的感受,既觉得,居然就真的被我猜中了,又觉得失望,真的就是我想的这样。万念俱灰的感觉。

周畅抱着我的腰,勒得很紧,一声又一声的念,说你别走,不要走。

我抓住周畅的手说,不是我想走,是我留不下来。周畅,你告诉我,我怎么留下来。

周畅还是不放手,不停的说,你不能走。你别又来一次,你别又悄无声息去到我找不到,想不到的地方,你不能再来一次。

我已经不知道还能怎么跟周畅解释。我一直想做的事,却一直没有做到。周畅始终没能想我希望的一样,能够活的轻松自由一点。我只好转身去抱着周畅,轻轻抚着他的背,轻柔的安抚他。

我说,周畅,你一定不知道,我对你有多么的认真。我一定没有告诉你,我有多爱你。真爱一个人,是舍不得离开他的,是想时时刻刻守着他,看着他的。可是周畅,你好好想想,我还能不能这么守着你。

周畅无力的垂下他的手,诺诺的说,我舍不得。

我揉了揉周畅的头,勉强的笑出来。我说周畅,请柬就不要给我了。

66.

我想,这也算是散伙饭了吧!之后应该就此别过了吧。

想我和周畅,没有一个华丽的开场,也没有一个顺利的过程,想来这结尾也是不够完美吧

是我天生命太硬,于是不得善终,还是周畅命太苦,经历了风雨波折,也不见得能够看见彩虹。

如果还有是我能够给周畅,也给自己的,那么,我希望我们彼此都好过。

周畅还是拽着我不放手,周畅也许真的舍不得对我放手,但是也真的无法不去实现一个儿子应该尽的孝道。我们在一起的第一秒钟,我就想过,也从来没有忘记过。如果有一天,周畅的父母要他去完成一个儿子必须要完成的使命,他一定无法推脱。我时时刻刻都在提醒自己。只是有时候,岁月太安好,我不免忘形。我抱着偷来蹭来的每一个过得很欢欣。我从来不敢比较自己和周畅的父母在他心中的重量。况且,现在的周爸爸,时日无多。

是,有时候,周畅确实比我勇敢,比我果断。可是,这事儿,是我今生唯一不敢去赌的一件事。

我不会傻到去问,如果我和他妈妈同事掉进水里,在和只能救一个的情况下,他会救谁。何况,我们的情况和这个问题根本就不是一个级别的。

我在后悔。为什么当时不坚决一点。为什么要和周畅开始。如果我们没有开始过这么一段,那么我还是各自清白的活着,是朋友,像兄弟,彼此担待,彼此祝福。

这段关系,也不会成为周畅的一个负担,在他面临选择的时候,不会成为一个牵绊,影响他的判断,让他优柔寡断。如果没有这些,周畅依然是那个洒脱飞扬的周畅。

我对周畅说,希望我们可以对彼此失忆,撕掉我们的这一页,什么都没发生过一样的活着。

周畅抽着气对我说,你别这么绝情决意的,你还给了我40万呢!

我脸上维持的笑容已经僵掉,可是出了微笑,我不敢用其他的表情面对他,我说,周畅,如果你以为我给你的40万是买断你的下半生。那你也太看轻你自己了。

说完,我几乎是掰开周畅的手指离开的房间。我发誓这个地方,今生我都不想再来一次。

我和周畅终于还是走到了这一天。我用我们在一起点点滴滴的小事麻痹我自己,说我还是很幸福,说我应该知足。我曾经梦寐以求的事情,真的变成了美好的现实。我那么珍惜也那么的胆战心惊。我怕失去,一边怕着失去一边还想要更多。越来越贪心。可是又矛盾的告诉自己,别太当回事儿。

我发现我总是在更自己拉锯。一边想靠近,一边又让自己远离,反反复复,却又控制不住自己。

我不恨周畅。我甚至有点提不起力气去想他。他生活的轨迹,他思考的模式,其实我都可以看得清清楚楚。可是就是因为看得太清楚了,所以反而舍不得让他太纠结,总想在他花费时间精力之前,帮他把一切都说是妥当。这个一切,也包括我自己。

我劝慰我自己,这一切,都是我自己愿意去做的,心甘情愿。

挥别了周畅,我的日子算得上是清心寡欲。日出而作,日落而息。少了一个可以随时回去的地方,有点居无定所。每天刻意的要求自己回到学校去。用各种方法,挥霍掉身体的每一份力气。

有周畅的日子,惬意又伴随着突来的忐忑,没有了周畅,虽然让我觉得失望和寂寞。可是安定。失去周畅以后,我还能失去什么。于是,没有什么可以失去了的那种安定。

晓北知道周畅结婚,也不顾时差直接就把电话打过来。姑奶奶的脾气一如既往的暴躁,估计,他把周畅吼的够呛。可是,别人不理解周畅可以,我要是都不理解周畅,就真的不行了。

我跟晓北说,我已经够伤心心痛心灰的了,我自我安慰都来不及,还要我花心思来安慰你吗

于是晓北不再我面前继续抱怨周畅。我想周畅应该也很苦。以周畅的性格来说,他是断然不会告诉其他人他所要顶住的压力,面临的苦难,做出的选择,他只会淡然的接受别人的祝福和怨气,然后报以微笑。我想,就算有人指责周畅背信弃义,他也不会多做解释。

想到这里,我又苦笑。周畅啊,我是欠了你还是怎么的。你跑去结婚,结果解释的工作居然是我来做。我是你翻译还是怎么的啊。

周畅婚礼的时候我没去。我不能保证我的风度。虽然之前的话说的很铿锵,可是不保证当我看着周畅挽着一个实实在在的女人,做红地毯,跪着请求她嫁给他的时候,我不知道我还能不能淡定。于是,算着周畅的婚期快要到来,我嬉皮笑脸的和师兄商量,说想出去走走,去曾经合作过得公司看看,做做后期维护,巩固一下关系,以便长期合作。师兄要笑不笑的看着我,指责我理由找的冠冕堂皇,实际做的事儿,就有点猥琐。我没有和师兄争论,只说你同不同意,我都走定了。师兄摇摇头,说不带薪啊,你这一走,就算是义务劳动啊。

我让师兄冒充周畅的大学同学给周妈妈打电话,说是以前欠了周畅的钱,周畅因为觉得大家是兄弟,没让还,实在没有办法,看能不能把这钱拿给阿姨。

我提供了周畅的各种数据,各种信息给师兄,把周妈妈忽悠的团团转,乖乖的告诉了师兄她自己的银行账户,然后找同事借了个账户把最后的20W转给周畅之后销了户。师兄取笑我做事如此的迂回。我不想他的婚礼太寒碜。也不想那个女孩受委屈。我怕这女人一生一次的婚礼她不满意,会在他们后期的生活中埋下伏笔。

找我妈要这20w的时候,我跟我妈好好的谈了一次。她老人家气我气到已经完全不想和我多说话,我各种的请求才要回这20W,我跟她一再的保证说一定会赚回这一套房子,而且比原来的更好。她实在拿我没有办法,说我从小就牛脾气,做的决定,谁都拉不回来,几乎是抹着眼泪把钱给我的。我真恨我自己。

我走了。找了个小地方,躲起来。住在宾馆里,拉好窗帘,足不出户。每天过的提心吊胆。我怕周畅会突然打电话给我,我怕他向我诉说任何的问题,我怕我自己会管不住自己跑回去找他。他婚期越临近,我越是惊弓之鸟。手机开成静音放在床底下,在房间里暴躁的来回走动。

我怕他,可是我也想他。

他婚礼的前天我把手机和房卡都锁在房间里出门去游荡。虽然我心里认为周畅一定会克制这自己不给我打电话,可是我还是不敢赌,我怕他真的一个电话过来,我就会没骨气的跑回去。

于是逃避。躲得过一时是一时。

我想爱情真的不是爱情的全部,可是,当我发现,我不能再名正言顺的告诉周畅,我想他,我想看见他的时候,当我依然会因为生活中一些不经意的瞬间,启动我对周畅的怀念的时候,那种感觉,白抓挠心。皮肤的每一寸,骨头的每一个接缝,难以克制的麻痒,浑身的失去力气,恨不得能够蜷缩成一团,要是能直接气化就好了。

结论是,周畅是毒品,而我,竟然戒不掉。

67.

晓北有问过我有没有想过出国。

她找了各种理由游说我出去,说可以散心,可以认识更多的人,可以学到更先进的技术。说我这个专业的人,出国比较有前途。听了老半天,终于明白这姑娘是在安慰我。我婉转的答谢了他的好意。晓北恨铁不成钢的问我是不是一定要吊死在周畅这棵树上。我笑着回答如果我真的就这么走了,不正好就说明我放不下周畅吗,这才真的是吊死在一棵树上。晓北在电话那头暴躁的跳脚,大骂我说,林立你就犟吧。你就各种找理由吧。

我安抚晓北。其实我不愿意离开,真的不是因为周畅,他并不是我唯一的牵绊。尤其经历了周爸爸的时间,我更深刻的反省。如果是我的父母经历了这样的事情,我一定会崩溃,我说过了,生老病死,我一样都不想承受。所以,我不会轻易在出走。我曾经离开过,我知道离开和回来的痛苦,所以,不会轻易的离开。哪怕是因为周畅。哪怕我过的是如此的愁肠百结,我也不离开。我已经很对不起我的父母了,不能再任性了。

我对晓北说,不是有句话说吗,父母在的时候,做儿女的不出远门,我怎么舍得走。晓北嗫嗫说,你是在影射我不够孝顺吗。我告饶说我哪敢啊,你明明是被父母抛弃的小孩。

相互打趣才让彼此间的气氛好转。挂电话的时候,我还是很认证的谢谢了晓北。在这个时候有这样的朋友陪着我,多么幸运。

告别了春花秋月,死了心,认了命,日子反而要好过了许多。最坏的结果也不过是我跟周畅从此是路人。心里不用想着他,挂念着他,想他有没有吃饱穿暖,过得好不好,有没有烦恼。现在的我只需要顾念自己一个人。认真踏实的工作,和同事们插科打诨,热烈讨论,为了的出一个优质的方案,接连的开会。没事儿的晚上就在家看电影,看书,喝点小酒强迫自己去睡觉,偶尔会和朋友出去聚会,但是兴致都不太高,天生就宅的人,让我过夜生活,我还真的不习惯。我过的不颓废也不绝望,除了记忆找上我的时候,那种深重的无力感,我都好奇自己怎么没有更多的情绪。

休息的时候我回去看爸妈。我妈取笑我说果然是没了媳妇才能想到娘。我没和她辩解,她说什么我听什么。我妈暗示过我,和周畅分开了,要不要尝试和女孩子在一起。

我想在她的观念里,我只说过我喜欢周畅,没说过我喜欢其他人。所以,他一定以为,没有了周畅,我就应该能和女孩子在一起。

可是我现在一点力气的没有,去关心一个人,去爱护一个人,我都没有力气。我只想好好的简简单单的活着。其他的,过后再议。

我仔细检讨了一下,我的生活,除了周畅,其实什么都没少。仅仅是少了一个周畅而已。

周爸爸离世那天,我觉得我是有预感的。吃过中饭的时候,阳光难得的好。同事们都在说这样的午后,憋在办公室里委屈了。我却突然的感到一阵心慌,很空很空的感觉,好像身体某个脏器消失了的那种慌,没有着落。

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