小城大爱 上——琴挑

还没等他说完，梁山伯就做愤慨状态，握拳向空中一挥：

“英台你放心，梁兄决不放过每一个糟蹋你的人！告诉梁兄，被哪个马文才给调戏了？”

周佳任说：“不是马文才。”

师兄想了想：“难道是西门庆？”

师弟继续喷血。周佳任沧然泪奔，扑到师兄怀里狼嚎：

“不，不是西门庆~~是，是潘金莲！”

这回换师兄喷血了。

师弟反问：“潘金莲何时调戏起武大郎来了？”师弟本想反问之后立刻闪人，没曾想晚了一步，“雷震子”直接幻为

“终结者”，周同学天眼全开，目射激光，直接把师弟烧成蒸汽，灰都不留。

师兄见师弟没顶住，“佳人”也被调戏得差不多了，就正经起来，问：

“是不被那个冉冉打的？”

周佳任不语。

师兄又问：“师弟，你们的约会也够前卫的，第一趟被上手，第二趟该被上床了吧？”

周佳任悲叹道：“唉，还上什么床，我的‘炊烟冉冉’连个烟儿都没见着，倒刮来一场沙尘暴。”

师兄说：“这就对了，北京的沙尘暴是挺厉害。”

周佳任唉声叹气，又捧起镜子怜叹自己的花容月貌变成了牛头马面。

“师兄，你说我晚上那段真情告白，够不够声情并茂，够不够惊天地，泣鬼神？”

师兄说：“当然！如果我是那个冉冉，当时就扑上去不放手了。”

周佳任冲师兄眨眨眼睛神秘一笑：“你要是扑上来，我准保要你不要她了。”

师兄血快喷光了，喊师弟快来插脉输血。师弟内心独白：我不存在我不存在我不存在。。。

周佳任再叹气：“我就是说唱得太可歌可泣了，结果真招来一群鬼。”

师兄狠咬了口自己的胳膊，自梳（自输）后来了点精神：“都什么鬼？”

周佳任说：“女鬼。我不是跟冉冉约好晚会后到操场篮球架下等么？”

师兄点点头：“嗯嗯，她来了？”

周佳任说：“唔，来了，不过不是一个，而是一堆，黑灯瞎火地就瞅着一个一个女鬼跑过来跟我相见欢，说自己就是

冉冉。”

师兄大笑道：“哈哈哈，老弟艳福不浅啊！”

周佳任万分别扭地说：“什么艳福啊？明明就是飞来横祸！我就耐着性子问她们：‘冉冉只是后两个字，那么前两个

字是什么呢？’如果她们能答出来，就证明真是。”

“她们答出来了么？”师兄听得入迷。

“开头两个答不出，说‘我们记错日子了，以为是愚人节，随便玩玩的’，靠！愚人节4月1日，她们当我白痴啊？”

师兄心理活动：[你不是白痴是什么？]

周佳任接着说：“后来又来了个叫冉冉的，我又问她什么冉冉，她还真答出来了，说是‘炊烟冉冉’。我以为真是她

了，就问‘那我的网名叫什么’，她说‘阿里斯托那什么克’，我狂喜，这个肯定是了，就激动地一把抱住她，眼泪

哗哗地淌得跟水龙头似的，顷刻间但见天地光明，云淡风轻了。”

师兄很不合适地插了一句：“黑灯瞎火的不抓紧办事儿看什么云？”

周佳任怒其不通：“太不诗意了太不诗意了，简直亵渎维纳斯！听说过黑暗美学么？这就是！黑暗里怀抱美人，此乃

黑暗美学之最高境界！”

师兄苦笑道：“你那个也得能堪比维纳斯。”

师弟也忍不住了，魂魄飘了过来：“天那么黑了，你看得出什么美人？外一是个丑八怪呢？”

周佳任轮圆了巴掌向师弟拍去，喝“恶灵退散！”，然后叹道：“相由心生。我都说不介意她美丑了，还管什么美人

？我周佳任一言既出，骡子也撵不上。”

师弟再苟延残喘：“骡子跑不过马好不好？”这句遗言出口的代价是惨重的，师弟直接被周同学拖入十八层地狱，魂

魄散尽，不表。

师兄急着问：“相认后呢？你们就相知相恋相守到白头了？”

周佳任愁眉苦脸道：“后来我就念那首满庭芳给她听了。。。”

师兄说：“那首好啊，她一定感激涕零了吧？”

周佳任看着师兄，又哇地一声哭了出来，伏在师兄肩头猛抽：“涕倒没零，她。。。她。。。”

师兄心急如焚：“她怎么了？”

“她。。。她。。。”周佳任怔怔地盯着师兄，睫毛蝴蝶翅膀似的抖动着，师兄被他盯得发毛，一把扔到椅子上吼道

：“快他妈的说！急死老子了！”

“她吐了！”周佳任又放声嚎哭了起来，把师兄急得团团转：“佳佳莫哭，莫哭！都怪师兄无才，诗不好么？太肉麻

了么？太文艺了么？太小资了么？太，太恶心了么？”

周佳任边揉眼睛边哭诉：“不是不是都不是，她喝多了酒，吐了我一身。我就怀疑她不是冉冉，问她到底是不是冉冉

，她说我就是个路人甲，有人给我二十块来冒充炊烟冉冉，跟阿里斯托那什么克的聊聊天，我就来了，没想到被人非

礼，还蹭了一身鼻涕。我气坏了，就愤慨指责她：‘既然你是陌生的路人甲，我何必陪你蹉跎到天涯！’后来她就骂

我神经病，还打了我个五眼青。师兄，我冤哪～～我不过想等待玫瑰，怎么等来的都是仙人掌？”

师兄开始哀其不幸：“唉，从本质上讲，玫瑰和仙人掌都是带刺植物科，你也没啥损失的。那，后来真佛现身了么？

”

周佳任摇摇头：“没，后来还有两个搞恶作剧，冒充冉冉，估计冉冉她肯定吓坏了，以为我是花心大萝卜呢，跟这么

多女生约会。”

师兄摸摸他的头，安慰道：“没事没事，我师弟玉树临风，英俊潇洒，知识渊博，还多才多艺，她不要是她的损失，

有的是人要。赶明儿个哥哥为你多赋几首，她一感动，巴不得一路小跑往你怀里钻呢。”

周佳任还是无精打采：“我连她是男是女都不知道呢，感动什么？她一定是不喜欢我了所以才不来见我。今天实在累

了，我先睡了，谢谢师兄听我唠叨。”说完他就灰溜溜地爬上了铺，拉上被子闷头睡大觉。

见他心灰意懒，师兄心里翻了五味瓶似的不是个滋味儿，暗自和师弟合计怎么能帮帮周师弟，挽回失落在篮球架下的

爱情。

24.卖车记

师兄撺掇师弟合谋在各大论坛发帖子寻找炊烟冉冉，在天涯上的题目就叫作：《又见炊烟升起，寻找失落在篮球架下

的爱情》，后来师弟觉得不够彻底，又悄悄打开周佳任的电脑，打算察看炊烟冉冉的QQ号码，师弟在电脑方面的造诣

颇为深厚，竟然破了周佳任的密码，一见密码师弟和师兄双双晕倒，那密码竟是：57575247——我爱我爱我爱死你。

师弟对师兄说：“周师兄果然快意情仇。”

师兄对师弟说：“那是周师弟饥渴得厉害了啊！看来我们得抓紧时间找人了。”

师弟点点头，感到肩上“重子很担”：“师兄，你有没有仔细回想过周师兄的讲述？有一段情节很值得推敲。”

师兄捏着太阳穴使劲冥想了半天，无果，问道：“哪段啊？”

师弟说：“把周师兄狠K的那醉妞不是说了，有人花钱请她与周师兄去搭讪的。”

师兄说：“好像是这么说的，估计有人想恶作剧吧，周师弟也不是第一次被恶搞了。”

师弟摇摇头：“不对，恶作剧是肯定的，但关键在于，这个人都知道冉冉和周师兄的网名

的。“

师兄脑筋灵活，反驳道：“那又怎么样？他又不止炊烟冉冉一个网友，有人知道也不稀奇啊。”

师弟接着分析：“问得好。可是，周师兄有一个怪癖，他喜欢按不同交友类型的人进行分类上Q，亲戚一类，正经朋友

一类，同学一类，狐朋狗友一类，打游戏的一类，淘宝团购一类，谈情说爱的一类。。。我刚才看了一下，光这样的Q

他就有不下十个，还不包括其它聊天工具，而阿里斯托勒克是他用来谈情说爱的，知道他叫阿里斯托勒克的网友不一

定知道他就叫周佳任，周师兄不傻，不到最后关头他不会自报姓名引狼入室的，就算知道他的大名，也不一定知道炊

烟冉冉，所以这个人一定是对两人特别熟悉而且知道他们网恋的人。”

师兄有些糊涂了：“那能是谁呢？你我不可能，还能有谁知道？”

师弟拍了拍师兄的脸：“师兄，你才华横溢，绰号小诸葛，你再好好想想。”

师兄眨巴眨巴眼睛，恍然大悟，立时拍案而起：“靠！那不就是沙尘暴本人吗？”

师弟扭着屁股及时夸赞：“GooddogGooddog！赏根骨头你！”

师兄一巴掌把师弟拍翻：“放屁！”然后他捋髯作智者状：“这沙尘暴太猛烈太恶毒太嚣张了，不喜欢我师弟也就罢

了，还搞恶作剧害我师弟伤心又伤身，我不报此仇誓不为兄！”

“嗯嗯，一定要为周师兄报仇！这不仅关乎到周师兄的自尊颜面问题，还关乎我一代知识分子生死存亡的问题：头可

断，血可流，清白不可丢！自古红颜祸水，周师兄一世英名，绝不能毁在女人手里。”

人神共愤了一阵，师兄接着问：“那该怎么报仇呢？”

师弟阴笑了出来，说：“我有办法，把炊烟冉冉的QQ号和她的恶劣行径公布在各大论坛上，开放转载，欢迎天下良人

群起而攻之，让她被千夫指万夫骂，颜面散尽，这招就叫‘他山之石可以攻玉’，又叫‘借刀杀人’，如果追究起来

，也牵涉不到我们。那小妞盛怒之下，一定会主动找周师兄兴师问罪的，到时候就看师兄的本事了，要么奸，要么杀

！”

师兄用衣袖擦擦额头汗，担心地问：“够狠的。。。万一沙尘暴不理周师弟呢？”

师兄说：“不理正好，把真相告诉他，劝师弟抽刀断水。水断不了就灭火，火灭了还有什么烟儿？实在不行咱们就帮

他物色个更好的，男人嘛，都是喜新厌旧的，一见新欢，还管什么旧爱？”

师兄用力点头，对师弟的才华和大无畏精神佩服得五体投地。

到了周末，大张带着买主来到了皇甫良的宿舍，还没等上楼那买主就夸张地朝楼下车库方向惊喜若狂地高声大叫：“

这儿呢这儿呢！块看啊，我的限量版白色甲壳虫！”

大张面色一黑，提醒他道：“还不是你的呢啊！”

买主可怜巴巴地朝甲壳虫招招手作暂别：“我出了钱不就是我的了？”

大张说：“价钱必须公道。这车是我朋友的追求者送的，我朋友自感无福消受，才想转手换俩个钱，你开回去也得开

得安心，因为你这叫夺人所爱。”

买主小脸登时绿了，说：“这罪名大了，我可担当不起了，我看我还是不买了吧，啊？”

大张回头一把把他揪了起来，恐吓道：“事到如今您老兄就是身不由己了，刀架在脖子上，你不买我就把你卖了！”

买主吓得再不敢声张，心想我今天碰到鬼了，车子肯定开不安稳了，不如转手再卖，心里打定主意，就跟着大张来到

了皇甫良的房门前，房门没锁，大张直接拧门手推开了门。

“皇甫。。。”

“稍等，快好了。”

皇甫良正伏在电脑前奋战，朝后摆摆手，大张就不见外地招呼买主坐到沙发里，自己倒了杯水给买主，问皇甫良：

“兄弟，猪圈里挣扎几天了？你这还能叫屋么，这么乱。”

皇甫良一回头，屋内开始飞沙走石，他阴恻恻笑道：

“猪，也是这么认为的。”

买主看清卖家样貌，差点没跳楼，小脸惊得煞白，哆哆嗦嗦道：

“你你你。。。这这这。。。是人是鬼？”

大张为他顺气：“镇静！镇静！我兄弟大部分时间就是这副德性，只有面对学生时才像个人样。。。”还不等他说完

，但闻一声惨叫，大张便浴血在皇甫良飞来的鞋底子下。

皇甫良跑到卫生间洗了脸刮了胡子往那窝“雀巢”上喷了点发胶，然后出来体面地向买主鞠了个躬，伸手笑道：“吓

坏您了吧？我赶了两天两宿的论文，因为最迟今天要发出去，所以顾不得脸面问题了，您别见怪。”

买主战战兢兢地迟疑着伸过手去，使劲盯着皇甫良头上那座在发胶作用下起得更高的鸟巢，叹为观止。皇甫良见他走

神儿，捏紧手掌用力抖了两抖：

“您好您好！”转眼瞪了大张一眼，责怪道：“如此怠慢贵客，怎么只上白水，也不倒杯咖啡？”

大张一路小跑起身就去冲咖啡，买主连忙摆手：“不用了不用了，我喝白水就不错了。”

大张还是冲好了咖啡亲自端过来：“不用内疚，一会儿直接从车钱里扣。”

买主一口咖啡硬是梗出了嗝儿，一直打到回家一天一宿不停，最后只有去医院，此乃后话。

皇甫良翘起二郎腿抱臂问道：“我那车您看见了吧？就在楼下。”

买主急忙说：“看见了看见了，嗝～，白色甲壳虫限量版，嗝～，是行货，嗝～”

皇甫良小口小口润着咖啡，慢条斯理地问：“那您打算出什么价？”

买主说：“我查过了，这车市场价两百万，嗝～按照落地半价的潜规则，嗝～我出这个数”

他竖起一根指头：“一百万，怎么样？”

皇甫良轻轻浅笑了一声，说：“什么叫限量版您应该比我懂吧？所谓限量就是物以稀为贵，极为稀罕少见之物，这就

不能仅以普通商品的价值进行定价了，因为它已经不属于市场上交换的普通商品，而是具有特殊价值的特殊商品，既

是特殊商品，它的交换价值就要远远高于它的实际使用价值，按照经济学的理论来说，我这辆车，至少要这个数。”

皇甫良把五个手指都张开：“五百万。”

“啊？五百万？”买主的眼睛登时掉到了地上，滚到了皇甫良床底的地板缝里，他一边掏手绢擦汗，一边飞快地计算

，皇甫良的理论一点都没错，既是限量版就已经达到了收藏的价值，绝对不可能半价，自己提出半价也只是想坑坑不

懂行情的书呆子，没想到书呆子精明得很，晓得坐地起价。

他擦完了汗，笑笑说：“三百万。”

“五百万！”皇甫良不退步。

“三百五十万，嗝~”

“五百万！”

“四百万！！”

“五百万！”

“四百五十万！！！嗝~嗝~”

“五百万！”

买主的汗嘀嗒嘀嗒地顺着脖子淌，嗝打得越发急了，心想这倒霉呀，碰上个死心眼儿的主，无论怎么侃价都只会喊五