我不是孤儿，我不孤单——昨蓝

切断。
蹲在电话亭下哈哈大笑了一会，眼眶又泛出泪光。
「四年啊…………」
另一方面，在台湾的爹地无奈的挂断电话，跟著爸爸一起摇头叹息……孩子长大（变坏？！）了呀！
当我回到寝室时，真已经等在里面了。他拍拍我的肩膀以示安慰，我向他微笑著摇摇头表示无所谓。或许只有我自己明白，这场表演会我并没有失败，我从中感觉到了我的音乐……

我觉得我从头开始了，弹钢琴有不同的心情，上课也有不同的感受。试著去写写曲子，随意的去弹奏些音符。
有一天我在琴室看见一本琴谱，那跟当初钢琴老师交给我的那本是一样的，我把它拿下来翻翻，发现真的是那一本。
随意翻了一页弹了起来，并没有久未练的生疏，指法跟琴谱好像活在脑袋里一样，可是我弹著弹著就觉得不太满意了起来。技巧够，我却不太喜欢这种缺乏美妙旋律的曲子。於是我利用他的一小段
落一小段落，自己随著自己的节奏弹了起来，微微勾起笑靥，我发现自己与其照著原谱弹，还不如照著心情弹，感觉顺耳了许多，心情有爽快了许多。
弹奏完後，我正想满足的大笑，门的方向却传来拍手声，我一抬头，发现是那个平常老骂我的教授。
我赶紧站起身给他个鞠躬，这个教授很老古板，非常的坚持学生一定要有学生的礼貌跟本份。
那个教授竟然破天荒第一次对我口出赞美之言，「不错，把刚刚那首练习曲改编成那样真是不错，很有你自己的风格，却又不失练习曲的指法难度，技巧也表现的很不错。」
「谢谢。」我的心情沸腾著。
「我记得你刚进学院时还是个生涩的小鬼，过了两年的经历倒成长不少。」
「谢谢夸奖，只要努力都会进步的。」
「怎麽样，这次的国内的音乐比赛有没有兴趣？」
「……啊？」
国内的音乐比赛，说大不大、说小不小，恰好是全法国最传统的一项比赛，专设给像我这种年纪不大十几二十岁还怀抱著梦想的年轻人，若有了排名，所要的不是那些什麽奖金奖品的，而是那份荣
誉，每个法国学音乐的孩子的梦想。
比赛当然是参加钢琴组，首先要先从音乐学院脱颖而出，而後是整个城市，再来就是整个法国。
对於才来到法国两年的我，实在很难去想像这种事会有人推荐我……在我的学年上面还有两的年级，那些学长学姊们在怎麽说都比我还要来的有资格，可偏偏那个顽固的教授说什麽也要推荐我。
其实我一点也不懂他在坚持什麽……
他拿了一首曲子给我，天天鞭策著我练，那首曲子对我来说并不难，可是教授却怎麽也不肯放过我，不停的说：「不够、再练，不够、再练，不够、再练，不够、再练…………」
在学院的竞争赛前他还是不停的摇头，一直到比赛开始後他才问了我一句，「你有爱过人吗？」
我愣住，爱？他指的是哪种爱？
然後他又摇了头，「你真是让我失望，两年前那场表演会，我以为我看到了最璀璨的璞玉，结果却只是个朽木……」
我要上台前一直想著教授的话，爱？何谓是爱？……两年前的表演会，为什麽会让他认为我是颗璀璨的璞玉？……他说的那些话到底有什麽意义？想让我掺透什麽吗？那首曲子……
突然，我灵光一现，那首曲子是作曲人写给他的妻子，因为征招的关系，作曲人必须为国献出自己的生命，可是他只娶了没几年的新婚妻子，跟肚里未出生的孩儿……他必须放下他们，因为他是个
骑士，一个一生只为一人忠心的骑士。所以他写出了那首曲子……教授让我弹这首曲子跟我在表演会上的心情有什麽关联？
我一直到站在了台上都还在思考这个问题……爱呀！我从来没去爱过人……所谓的爱情，难道就是世俗所说的包容或是占有？爱的死去活来的却还是放手让对方自由？爱的方式有很多种，到底怎样
才叫爱呢？我看了那麽多书也有不少是在写男女感情之事，可是，那些真的就是爱情了？
任琳曾经喜欢过杨亚鹰，到最後不也分了？在国中毕业後，末愔还是不停的来找我，不外乎都是诉说那些被橘哥伤的有多重又多重，可还不是傻傻的跟在他身边？爸爸跟爹地两人有很坚定的感情，
可是问起来却都是透露著苦涩……冬叔叔跟冬阿姨平常感情很好，却也有不合的时候……到底怎样才叫爱情呢……
我将十指放在白键上方，这已成了我的习惯，闭上眼，享受著四周的安静，才开始弹奏著曲子。弹曲子的时候，脑袋一片空白，只有那一句话──「为什麽？！」
为什麽任琳可以说喜欢到要分离？为什麽杨亚鹰可以说喜欢到怨恨？为什麽末愔可以那麽的无怨无悔？为什麽橘哥可以那麽的狠心伤害？为什麽爸爸可以幸福又苦涩的笑著？为什麽爹地可以无限的
包容又脆弱的不禁一击？为什麽呢？为什麽呢？为什麽呢──？？
全曲弹奏完毕，我心头上依旧有著疑惑。
下台看到教授站在前方等我，我深深弯腰鞠躬，「对不起，我还是不懂你的意思。我不知道何为爱……」
教授冷著脸许久没说话，让我背後冷汗涔涔，心想真是完全惹怒这位顽固的教授了……
突地一阵爽朗的笑声响起，他用力的拍著我的肩膀，「真有你的！真有你的！」
我一脸莫名其妙。
他看著我，摇了摇头，表情却是无比惊喜，「就算你不懂爱，你无法表达出作曲人的那种思念无奈又坚定的感情，但你在曲子中完全表现出另一番感觉──疑惑。就像是不知道该选择哪一边，一边
是自己祖国的领土，一边是自己最心爱的妻子，犹豫不决啊！孩子，你把这种感觉完全弹奏了出来！」
我惊愕的看著他，我的曲子中在诉说著什麽，他都听的出来？
「孩子，不要太惊讶，是你表现的太完美，不是我听的太认真！哈哈哈！」
我被学院推荐上去，在城市赛又再弹奏同一首曲子，然後又通过上去，一路过关斩将到了决赛。
说实在的，这真是一点实在感都没有……比梦还可怕，未免也顺利非凡了。
嗯，不过那种感觉只存留在得知可以参加决赛的那一瞬间，因为接踵而来的就是一系列的鞭策魔鬼训练，以指导老师顽固教授为首。
但说是魔鬼训练，其实也不像……那个顽固教授拿了一首曲子给我，然後什麽也不告诉我，那首曲子中间有一段空白，连名字都没有。教授说，这是要我自己填的。
又是一件非常烦恼的事……☆油炸☆冰激凌☆整理☆
我问他我不太知道要怎麽做，教授只给了我一句「简短」的建议，他说：「Feeling！」
够简短吧……
为了这件是我是烦恼了好几个礼拜，连在睡梦中都在思考著，同寝室的真知道我的状况，他给了我一些建议，「你可以试著从周遭的事情去想，比如你在弹曲子想到了谁有了什麽感受跟什麽最符合
…等等。」

那首曲子是有点半轻快，若要说哀伤也有，若要说快乐也有，像是包含了各种情绪的中和，不快不慢也不像催眠曲，反而……像是两个孩子的嬉戏！
我想到了……那天在游乐场跟小苒在坐摩天轮……我感到有点冷，小苒就把他的外套脱下给我……小苒现在不知道过的如何了……我一点他的消息都没有……小苒…………
我的手自己动了，我的脑袋又放空了，旋律自己跳跃起来，活在我的指间……我将刚刚弹出来的写在曲子中间那段空白处，曲名就叫──「AFriend」。
教授看了没说好或不好，只是把谱还给我，叮咛了句要多练习而已。
到了比赛那天，一大早教授就带著我到会场，叮咛著一堆礼仪什麽之类了，还不停的说些打气的话。
我看见有人在会场中架设摄影机，拉著教授问：「教授，这场比赛会被录下来嘛？」
教授一副「你很白目」的表情说，「那是当然，这比赛在法国算是很大型的。」
「教授，你有办法弄到片子吗？」
教授奇怪的看著我。
我解释著，「我想寄回去给我的……亲人看！」顽固的教授是基督教徒，不接受在他观念里有违常理的同性恋，一开始我很难去适应教授的想法，但是爸爸说：在这世上的人多多少少都要依附著别
人，今天他的辈分比你大，你就不能试著去违背他──除非他要你做你无法完成的事情。虽然爸爸跟爹地并不以此为辱，但这也不是多少人能够接受的，希晏，你不需要替我们背负这些，在普通人
面前，你还是维持著中立的态度吧，不到必要，爸爸跟爹地不会希望你因为我们而受到什麽欺负或异样的眼光看待。你能理解我们的苦心吧？
我明白……我明白爸爸的意思，但还是多多少少想反抗他的意思。我认为爸爸跟爹地的感情比什麽还伟大还要坚定，也比什麽还要来的有价值，为什麽要隐瞒呢？
所以我在第一年的表演会上所说的是「Fathers」，而不是「Fatherandmother」或是「Parents」。
教授点头答应我会帮我拿到摄影带子，然後就推著我要我上去试试琴，也活动活动手指。
我翻著袋子想拿出谱在多看几遍，纵使明白自己不会忘记却还是重复的做著准备功夫，不怕一万只怕万一，这场比赛很重要的。
我东翻翻西翻翻……脸色刷白了。又在重新翻一次……更加惨白。我……我……我没有带谱来……
教授在後头叫著，「傻小子，叫你去试琴你还愣著干嘛？」
我努力保持镇定，对教授点点头，走向台上。
发现这个会场也是用白色三角钢琴，我按的几个音，发现比自个儿家里的音色还要来的好。我坐了下来，随意弹了几手，顺便平抚一下被吓惊的心跳。不过是谱没带罢了，不需要大惊小怪，比赛又
不一定要拿谱上场，自己带著谱只是要与防万一罢了……谱早在我的脑袋里记熟了，就算闭上眼手也能自己弹出来，相信自己相信自己相信自己…………
在边说服自己的同时手不自觉的弹著，没发现周围的声音通通消失了，只剩由远而进的愤怒脚步声，随著脚步声的停下，一个拳头由头上挥来，「笨蛋，我是叫你上来试琴不是叫你上来丢脸的！弹
什麽欢乐年华，你当你是刚学琴的小朋友啊！还是两手都弹一样的！还要不要命？！给我换一首像样的！」
我揉揉头，嘴上不敢反抗，心里却在说著：有什麽关系，反正都是试琴嘛……
嘟著嘴，我弹……小蜜蜂！这次换个伴奏，不要两手都弹一样的旋律总行了呗？
「Alvin！！」教授怒吼著我的英文名字，旁边一些工作人员跟看起来像是参赛者的人都偷偷窃笑著。
我赶紧手一转换成海顿的一首轻快的曲子，我记得不久前教授还在扬颂著这个作曲家呢，弹这个他应该会比较消气了吧。
果然没错，教授的脸色稍微平缓了些，在他转过身去後，我偷偷吐了吐舌头……
这场比赛我是第二个上场，想想真是倒楣，有十几个参赛著，自己在那麽前面，想必一定很吃亏……
第一个弹完後，我出去演奏。其实一切都很顺利的，但问题就是发生在最後那一刻。当演奏者演奏完後，评审会挑出五个人随意问些问题，然後在考虑从中挑选出三名优胜者。
唉，明明不是什麽选秀，直接听演奏的曲子评分不就好了？何必搞的那麽麻烦呢……
我也被挑为那五个人当中的一个，当那个评审问我：「你的曲名叫『朋友』，是否可解释一下为什麽？」
我的天……这要怎麽解释啊！
我努力转著脑袋，眼角发现教授的脸色愈来愈难看，可以想见我要是答不出来他会怎麽样修理我……我想著小苒，乾脆就用自己的话讲，「他是一个给人感觉很舒服的人，总是体贴的在你最需要帮
助的时候伸出手，在你需要被能点醒的时候给你棒喝，在你脆弱的时候给予支持。他是我的……好朋友。他──」
…………
………………
……………………
「白痴！」
「对不起，教授。」
「笨蛋！」
「对不起，教授。」
「白目！」
「对不起，教授。」
「没用！」
「对不起，教授。」
「烂！」
「对不起，教授。」
「…………」
「对不起，教授。」
「…………」
「…………」
教授先行招了计程车上车，闷闷的说，「谁叫你答非所问，评审明明是问为什麽，你却给他回答那个朋友怎样对你！」
「对不起，教授。」
「…………不过我觉得你表现的不错，是评审太没眼光。」
我偷偷翻个白眼，「谢谢，教授。」难道就不能白一点，不要拐弯抹角的夸我吗？！
「对了，那个女孩子怎麽都没听你提过？」
我疑惑，「哪个女孩子？」
「就是你这首曲子所写的那个人啊！」
「…………」我沉默，犹豫著要不要说，然後在教授杀人的目光中招认，「教授，那位朋友是男生……」冤枉！我可没有欺骗过教授，是教授自己误会的。
教授一脸奇怪的看著我，久久没说话…………
教授拿著那次比赛的ＤＶＤ给我，我就把它寄给了爸爸跟爹地，还附了张纸条说：这是你们骄傲的宝贝儿子的英姿……
结果他们马上打电话来，害我还高兴了下，但是他们的第一句话竟然是──爹地说：希晏阿，你怎麽愈长愈漂亮了呢……然後爸爸还附和说：也愈大愈自恋了……
…………真──是！！
其实，我知道自己那个时候没有忘记带谱，我记的非常清楚我有放进袋子，我也很清楚为什麽後来会没看到谱…………因为前一天我还弹了那首曲子给真听。这不能怪他，我也没有宣扬，只是希望
，他不要在做这种事了。
或许他自己也有点自觉吧，接下来的两年他都对我冷淡冷淡，不怎麽跟我谈话也常常避著我，但有的时候我可以看到他眸中的歉疚。没关系的，他有反省就好。真的钢琴技巧很好，我并没有唬谁，
同身为一个学钢琴者，听的出来的。

毕业前夕，我邀了爸爸跟爹地来参加。我做了两首曲子，一首叫「等待」，另一首叫「希晏」。
只要成绩在全校排名前三，就可以上台演奏。我就以第一名争取到这个机会……其实也没什麽值得骄傲的，因为是分系竞争，而古典钢琴只有一个班，人数也不过百来个。
顺带一提，真以第二名毕业，看看，我就说他有实力的嘛！
我决定在毕业那天弹奏「希晏」这首曲子，不要说我太自恋而以自己的名字命名，我相信爸爸会明白我为什麽这麽取名的。
我拜托教授让我的亲人可以坐到比较前面的座位，教授人缘广有权威，很神奇的弄到的第一排的位置。其实我只是要他帮我预留家长席的第一排，并没有要他安排在全会场的第一排，校长老师坐的