与我同床共枕----别处花开

住处邻山，从楼上看到西山就在百米之遥。
恰是好季节，每春都有遍山的桃开杏开，那么多的花疯生出来，招来那么多的蜜蜂，每天周未都吸引很多人从远处搭了车来爬山赏花。

如果阳光好，又恰巧有闲，我会夹一份书报慢慢踱步去山上，找一处向阳的地方，寻块平坦的石头，坐下，吹风，望天，望地，想你。
真的，满世界的风景都不及你。
我可以想象你也站在我的面前，风吹乱了你的头发，吹起你的衣摆，你对着远山遥喊："楚翔，我爱你！"然后回音在空旷的山谷里一圈圈地荡漾开来，经久不熄......是你的美貌，和我的爱。

6
鸵鸟被追急了就把头一下扎进沙子里，以为这样就可以避开所有的伤害逼迫。被回忆惹急了的时候，我是吃镇定药也睡不着的，每天顶着一对黑眼圈上班的时候，总被同事们嘲笑。
失眠症好些的时候，已经是深秋了，过了我喜欢的秋，就是我讨厌的冬。
我甚至开始想，忘记一个人不难，难得是怎么去忘记他。
我在满屋的暖气和空调都打开的时候还会发抖，你说我缺少关怀，是的，我希望有一个人夜夜拥着我入眠。鲜活的肉体远比其它的一切都让人温暖。

"白衣，怎么不见你给你爸爸妈妈打过电话？好象你从来不提及他们，他们也不来看你。"
我抬头看一眼窗外飘下来的雪："他们，去天堂了。"
"哦......上帝，对不起！"你拥住我，脸颊贴住我的脸颊，手抚着我的发端，仿佛我是个死婴，"对不起，对不起，我不该问。"
我回头一笑："没什么......在我初中的时候他偿就出车祸去了......现在你知道我为什么一直穿白衣服了，对，是为了他们......"
"当时，我末满十八岁，叔叔婶婶就成了我的监护人。好在我父母给我留下了不菲的遗产还有用生命兑现的保险金，足够我用一辈子的那种。所以我一直很沉郁，所以我不喜欢交朋友，我不敢看别人的幸福。直到，遇上了你......"
"翔，我会一直对你好的。相信我。"你说你明白了我满身浮着的忧郁从何而来，你吻上我的额头，忘了是在哪个国度哪个朝代，礼仪上，吻额头是一种一生一世的祝福和承诺。
你怎么要给我这个承诺，不去理会生死离别和那些恐怖的意外么？

如今，睁眼闭眼间，过了四年了，四年，我在回忆与孤独中走过了四年。
四年后的不久前我满二十六周岁了；离三十还有四年，我觉得我已经没有什么希望了，从过了双旬后我就觉得我老了。
你总是说我伤感忧郁，我没有理由不伤感，不忧郁，没有爱情滋润我真的很容易凋残，虽然我尽量给自己希望给自己鼓起新的勇气去生活。

让我忘了生活里的痛苦给杀了我还难，尽管有时我也怕死；说出来不怕你笑，有一次在做饭时我忘了关煤气，闻到气味时我发疯般拖鞋也没穿满身冒汗地去关掉，又打开所有的窗子；还有一次，站在二十五层楼的楼顶边缘眺望，看了看脚下马上退身下来，因为突然想到，要是一阵风把我吹下去，我会死得有多惨！？惨到再也不能见到你呵！
想笑的时候，我就笑，有人说我神经质；我不辩解。
你会笑我怕死么？应该不会。
这些年来，练得最纯熟的就是独笑：独笑独笑，就是一个人笑；不难理解的字眼。
想到你的搞笑，想到你可爱，想到你笑的时候，我都会笑一笑。花连，知道不，我摸着自己脸都有笑皱了。
算了，又想多了，抽只烟吧，烟雾轻萦中，可以入梦。

碰到傅钧，很偶然的机会。--城市这么大，我一直以为没有人会谁认出我来，一滴水放到海洋里，很难与另外一滴水相碰的哦。
我正走着路，有人一把捉住我："楚翔！"吓我老大一跳，然后拧头我看到是他。
"找你找得好苦！"他狠狠抓住我，象抓住一个罪人，他弄痛了我的胳膊；如果是你，是不是会抓得更紧？
然后，我们坐在咖啡馆里叙旧。
"我看了你两分钟才敢上去认你。"他吮一口热牛奶，我喝着我的浓咖啡，"咖啡喝多了有害健康。还是喝牛奶好。"他说。
我笑："说得我象易了容的在逃犯一样。"
"你要是在逃犯还好了，早就被人抓出来了。为什么不刮胡子，不理发？为什么人间蒸发？为什么不跟我们联系？为什么穿这样灰灰黑黑的衣服？你看，你变得都不象你了。"他盯着我连珠炮般发问。
"人总是会变的，天空不可能一直都发晴。"我看他眉目依旧，爽爽朗朗的样子。不象我，都变得让人认不出来了，心下莫名地抽痛。

然后我知道，他开了一家不错的公司，他还说跟你父亲的公司有着紧密的商业往来，他两年前结了婚，过几天要当爸爸了，--年青一代中很幸福的一个典型。
我嗯嗯啊啊并且真挚地祝福他，我说要做他孩子的干爸。他说没问题，不过可能我要当三爸了，因为你要当二爸，他才是大爸。
他盯着我，仿佛在等待着我说什么，我什么也不多说；然后他说："你真地很奇怪。"
"噢，"我眉毛一抬，摸一把脸，"我哪儿奇怪了？"
"你怎么不问花连的消息？"
"哦......"为什么要问？问出来不是我心痛的要死就是心酸的要命。我已经觉得自己差不多要忘了你，意外总会蹦出来把你送到我面前。我点一支烟，放到嘴上，熟练地点着，喷一口浓浓的烟雾。他看着我的眼里有些心痛的模样，象你说你看我忧郁时的心痛。

"你真的变了些了......他过的不好，异国他乡，一个人。很孤独，他忘不了你，失落，挣扎，苦闷--喔，他经常发EMAIl给我的，不时也会打越洋电话。"
我一笑，没有原因，不用解释；我至少知道你还好好活着，并且，更重要的，是你没有忘掉我，不枉我日夜想你的煎熬。
"你不知道，他拜托遍了所有的同学，只要有你的消息就告诉他，楚翔，他一直在找你！"
手就那么抖了一抖，咖啡洒了满桌，淋到衣服上，好在是黑衣服，干或湿都不会有明显的痕迹；不象伤疤，不管心里脸上的，总会那么明显。
"楚翔，你说，你还爱他吗？"
"傅钧，不要问这些好不好。"
他长叹一声："楚翔，做人，何苦要骗自己。人活一辈子再多不过百年，能爱的就只有那二三十年，没有多少幸福等你。况且，他的父母，现在也是想通了的，不反对你们在一起了；他们也很想你......"

Ⅶ.
早知如此，何必当初。

"早知如此，何必当初？"我曾不止一次嘲笑着文字里说这话的人；后来在生活里用来嘲笑每一个失算的人，再后来，居然嘲笑到自己头上。

我已经记不确切你什么时候不叫我白衣，而是叫我的名字"翔"了。
"翔，我父母周末要来看我，会在这儿住几天的。你不会表示反对吧？要是不合适，我会让他们住酒店的。"你小心翼翼地问询我。
我笑："我又不是此间主人，用不着这样问我，随你安排，我不会有二话的。"怕你多想，又说，"我也很想见你妈妈呢。"
"就是嘛，丑媳妇总得见公婆地。"
"我呸！"

傍晚回来后就见到了你的父母，保养得极好的一对中年人，脸上漾着让人羡慕的那种幸福，关系看起来和谐亲爱，很优雅地说话，待我极是和气。我却极力要装着与你生疏些，--只是朋友、同学或是房客的关系，没有情爱成份，我们知道这样很难。
你母亲首见你就问："连连，你怎么把保姆辞退了？我们以为你一直有人照顾的。"
"没有保姆我们一样过的很好啊。你看我一样长得白白胖胖的啊！"你捋起袖子和肚皮上的衣服让他们看。"我跟小翔现在很会做饭呢。"
"放下，没教养了；大冷天的，也不怕凉了肚子。"你妈妈嗔怪你，回头又说，"小翔长得真好，又是个能干的好孩子。来，叔叔阿姨有礼物要送给你。"
拿我当了八岁的稚儿？是不是要取了糖果给我？
"你看我妈多痛你，都没有礼物送给我。"你在一边吃着歪醋，其实我的心里是酸的。

礼物很好，大方的出手，一支派克金笔，一个摩托罗拉手机；金笔无所谓，手机在当时却还是大众眼中的奢侈品。突然明白，原来你身上显现的奢华都是有根有据的。突然想到，三百元的房租其实也只是个意思，这房子，本身就是你家的！
心里有一丝丝的不快，原来你还哄了我。但又一想，既然你是娇儿必是成天受人照顾的，却反过来那样的照顾我，又释然。
极力推辞着不收那样贵重的礼物，你的父母极却极力要我收下："收下，是叔叔阿姨的一点心意。我们连连一定拖累了你不少。我们痛爱你也是应该的。"
他们哪里知道其实是我拖累了你，我不敢想他们要是知道我们的关系时会怎么样，还会这样慈祥地微笑着对我说话么？
最终我只收下了金笔。
"好吧，手机我们就先不给你了。"

晚上，要敲你的房门取忘在那里的书，听到些你们的谈话，你妈妈说："可怜的好孩子，这样懂事却这样命苦。"
"是啊，是啊。好孩子都是命苦的，妈，是不是我不是好孩子呀？"你居然这样问。
你爸一喝："胡说！"
你妈妈说："小声点，怪吓人的。"
"妈，小翔这样好，你不如认小翔当儿子好了，这样我还多一个兄弟呢。"
"这主意到是不错。不怕以后我少疼了你？小翔可比你招人爱噢。"
"不怕不怕，你最好比疼我还疼他。"
"哟，看不出你还这样大度。花大帅，你儿子还真有宰相风度呢。"
"那是，我的儿子嘛！虎将无犬子！"
一阵笑。
......

我悄悄回了自己的房间，房间空荡荡的，没有你相拥的床际，我窝在枕头上流了半夜的眼泪；早晨起来在洗手间照了镜子发现眼皮都有些红肿，急急地东西也没吃穿了衣服就要出门去。
你在背后叫："干嘛去呀！这么早。"
"上课去呀。"我头也不回，"你快点收拾，我等你。"
"哈哈，傻子，今天礼拜六，没课！"
脸"腾"地也红了，
你妈笑，你爸也笑："小翔真是爱学习的好孩子。"晕哦，我哪有这样努力，不过是一时疯魔了；于是只好返身回屋，换鞋子。
你早就看到我眼有些红了吧？所以在吃早饭后跑到我屋里问我是不是又难过了。我不语，你亲了我一下说："我妈要认你当儿子呢，高兴吧！以后我们就是兄弟了！我好高兴呀！"
有时候，你很天真，终归是个被宠大的孩子，言辞间流露出的稚气是与生俱来的。
我笑笑，算是回复你。

终于被你父母认作干儿子，礼物理所当然地又塞进我的手里；"既然当了一家人，就不能见外了。"你父亲如是说，"兄弟两个好好相处，有什么难处，就跟我们说。"
我眼含着泪了，然后被你妈妈抱在怀里，她也红了眼圈，我突兀地喊了一声："妈。"她抱我抱得更紧，连你的爸爸都转过身去。--有多少年没有喊妈了？有多少年没有在妈妈的怀抱里？有多少年没有被妈妈痛爱了？
好歹有个痛快的哭了，直哭得昏天昏地，哭得声哽音咽。

终于止住了泪水，已经成了一家骨肉至亲。

Ⅷ.
这些年，并不是没有想着去寻另外的幸福；看到别人的幸福时，知道自己是孤独的，也试着要去寻另外一半的依附。
上网敲字，是夜晚聊以解慰的方式。除了写些心情，我还想编撰我们真实的故事，但又一想：为什么要写出来？写出来给谁看？白看了不懂的不看也罢，看了一笑而过的，看了徒增他人郁闷的，都不是我想要的读者；排除了再排除，只有你我，才是读这故事的人，却偏偏又都是这故事的主角，所以，不去写了，只编些美丽或伤感的风花雪月，编些真假不辩的情感历程，任别人感慨去。

傅钧曾问我："我看你和花连的关系非同一般呢，让人看着不舒服了。"
我一惊，心想他即能看得出来，别人还不定如何的议论与诽谤中伤呢！我是个不容于人群的，而你却又不同，有着那么多身份和名利在内哦。
后来，即是兄弟了，也就有了堂皇的理由，堵了悠悠闲人的嘴。

事别经年我们再坐在一起，他说："当初，我也是明白知道的，并且实实在在冷落过你们，后来想通了，爱情，是自由的，不关年龄不关身份，也同样不关性别；反倒羡慕你们了。"
--难为他想得通透；他己婚娶，是大他数岁的一个女人。

用了"白衣飘飘的年代"的ID去闯荡聊天室，京同的聊天室总是人满为患，一大堆帅哥俊弟美女靓p酷男胖熊中，我的名字是万黑丛中一点白。不过，没人理我，我看着满屏幕的身高性别年龄体重向上滚动，夹杂着帅气英俊潇洒美丽温柔......等一溜儿大言不惭的自夸和坦然，一时笑罢一时惊呼。

"为什么取了这个名字？"终于有人搭话，"喜欢这首歌？"
"歌是喜欢的，更重要的是，我一度喜欢身着白衣。"
"噢，有过故事？"
"有过。"
"讲来听听？"
"不。"
"那不勉强。"
"谢谢。"
就这样多的话，然后不言不语，没有人会停留在你的固执上死皮赖脸地追问；除了你爱的那个或是爱你的那个。我们都已经学会了闭口缄言，不想多费一句，不想多吐一字。
爱情哦，原来就是不能通透的话题，我们何必强求。
"加我的QQ：******，好吗？我对你很好奇。晚安。"他留了一句话就下了。

断断续椟地聊了很久，感觉是个蛮有修养的人，有着与我一样的心思，年龄相仿心思相仿个性相仿，象是从相似的模子里刻出来的那种，不过质量不同重量不同面目不同。
因为彼此透通，所以我认定只可能是朋友。

一天晚上，网上碰到了，他说："我今天有点不高兴，可以出来陪我喝一杯吗？"
"现在？"
"是的。"
"我考虑一下。"
"你住在哪里，我去接你。"
"好吧。"

午夜，那条路拐角处熟悉的酒吧。安静的停着的锃亮的跑车是我不识的牌子。
确是个优雅干净的男人，有着迷人的笑容，可以电倒一批想恋爱的人，不管男人女人。但再好的面孔再优雅的谈吐，也不如你的面孔和耳语。

两杯咖啡，不加糖；又是同样的嗜好，于是相视一笑。
"谢谢你赏脸。"
"不客气......今天怎么不高兴了。"
"想见你啊。"
"不怕我转身就走？"
"不怕，你不会这样狠心。"
"呵呵。"
问题浮出来：父母逼他结婚，可是他还没有一个女朋友，因为他不爱女人，又不能跟男人过一辈子吧！怎么办？
"没有办法。"
若我要知道能怎么办的话，或许就不会离开你，你也不会离开这座城市，不会离开这个国度了。是吧，亲爱的你哦，又跳回我的脑海里；对我而言，清楚也许永远比麻醉着好。

春节里你妈妈请我去你家过节，大学时代最后的春节。已经三个春节在你家过了，叔叔婶婶抱怨说我不把他们当最亲的人了，但我有了爸爸妈妈他们还是替我高兴着。一直在爷爷面前替我说着宽慰的话。