与我同床共枕----别处花开

1.
走出房门时我回头大呵一声："猪，今天你再不涮碗或是涮得不干净，就别想吃晚饭。"
唉，天知道我怎么会找这样一头懒猪。
我本想寻一个可以分担一点爱情，分担一点喜怒哀乐甚至一点点家务的爱人，却找回来一头只知道上班吃饭睡觉运动上网的猪。想想真可气，越想越不值；我摘菜做饭，他白吃不干！
"不要再说我是猪啦。有我这样苗条健美的猪吗？"他居然倚门卖笑，死皮赖相地装出一副不要脸的样子说。
我眼一瞪，他马上关门："我保证，我会涮碗的！"

恐吓生效让我暗笑不止，老妈说我是天生的幼儿园老师。朱祝说我应该进监狱去做管教！
下楼时不提防差点碰倒一楼溜孙子的老大爷。老大爷说："年轻人，悠着点儿。周末还上班呀，看你瘦的，还成天看你买菜做饭，真够忙啊。"
苍天怜我！终于有人看到我的辛苦了！悲从心起，差点拉着他的手叫声：党呀，我亲爱的大爷！

干完活儿回来时，顺便买了点菜，猪头说想吃藕，不是吹的，做藕可是我的一绝。
屋里静悄悄的，那厮正爬在书房里的电脑桌前呼呼大睡，哈啦子流了半尺长；音箱里传奇世界的嘶杀声铮铮做响。
可怜见的家伙一准又是玩累了，也不怕冻着。罢了，先去厨房看看。
碗是涮了，只涮了一个，涮碗布沾满洗洁精泡沫放在一边，其它的碗可怜巴巴地蹲在洗涮池里。
不由人不怒火万丈，拎着他耳朵拽起来，对准他耳朵大叫："猪！！！"
他尖叫一声，双手捂耳："杀人啦！！！！！！......"（此处省去一千个感叹号）这厮根本没睡，只是听到我开门声装模做样！
哼，真是小瞧我，我可不是大善人。
"天发怒犹可躲，我家童童发起威来简直让人无处可藏！"嘿，昨天听到他声情并茂地对电话那头的人描述我，我心里一百个自豪！
不过这厮最大的本事就是明知故犯，视家法若无睹！赖皮成精。

2.
电脑被我一把关掉，新买的菜塞进他手里："菜，摘了！洗净！碗！涮出来！"
他像受了冤屈的幼儿园三岁娃娃，嘟嘟着嘴慢腾腾地向厨房挪去，速度：1cm/分钟。
我抬起脚，对准他的屁股--"砰"地一声，不要怕，是他窜进厨房把门关上了。
哼着胜利之歌，我走上阳台收衣服，叠好放进衣橱时忽然听到厨房里水哗哗响。
天，这厮，是不是想破产！要知道现在水费好贵噢！

好可怜的芹菜，掐头去尾只剩了中间十厘米长的一段！这可是无公害蔬菜啊，怎么招他惹他了！洗一节藕涮五个碗碟要用一吨水？还洒得满地是？是不是要"水漫厨房"要我上演白娘子救夫！
我怒斥一声："简直是猪呀，你！"
挽起袖子，拎起拖把，--别担心，我只是拖地，不是揍他。
看来猪只有享福的命。不一会儿我听到音箱里又传来挥刀舞剑的声音，可那惨叫声明明是我发出的啊啊啊！

如果没有朱祝，我的生活可能会干净利索得如同陈佩斯的脑袋，一尘不染。但如果没有我，他的衣服会满地满床并且三年不会洗，屋里将溢满臭脚丫子味，还会到处都是快餐饭盒和垃圾袋。可以想象整所房子像百年不涮的马桶，那是一个字，臭，不可闻！

我在床上摁住他，我说："猪。今天怎么认罚！"
他乖乖地翻过身，把屁股翘起来！
靠，就会来这手，别以为我是正人君子。％＾＆（＋！＠＃￥......

3.
"猪，我要出差一周！"我对着怀里的脑袋叹了一口气。
"啊！好呀，好呀。去吧去吧。"这厮简单一点良心也没有。"我会很好地照顾自己的。"
说得像真事一样。我心里叹了一口气："好吧。警告，把家里保持原样，不许弄脏！"
他光着身子坐起来，打个敬礼："遵命，保证不会变成小瘪三。"
然后钻进我怀里放电，我一把捉住他的老二。
我说："你这个小荡妇，最让我不放心的是你老二哦。"
"不放心？割下来带走吧。我不要了，我还兼晚上它不老实呢。"

还好，每天都有短信过来，半夜还会打电话过来自动验岗。
海边城市风景不错，很想再多玩两天，主任说了：事办完了可以随时休假，可我得回去。
东西也相对便宜，买一大包海鲜用冰块镇住装进泡沫箱里：牡蛎据说壮阳，鲜虾味不可敌，螃蟹更不用说，鱼要来一些；哇天，好重！不过吃的一样也不能少，不然回家那猪得吃了我！

4.
蹑手蹑脚开了门，想惊他一喜。
没人？家里居然干干净净，还散着一股檀香味，一定没少祸害我的藏香。床单枕头干净整齐，好象新洗过。
太阳真从西边升起来了？
不，太阳落了，六点半了，这厮还没下班？还是这些天没在这儿住？东西却一样不少；干什么去了？
煞是让人奇怪，坐在沙发上我想东想西，想车祸想抢劫、谋杀和强奸。
门声响时，我狡兔一样窜立在防盗门后，握紧两拳准备出击。
"来，进来，这就是我的家。"门开时我看到一个笑容灿烂的半老妇人。
拳头变成手掌伸过去，我忙笑道："伯母，您来了。欢迎欢迎。来，东西我拎着。"

猪在她背后对我眨了一百下眼皮抛了一千个媚眼，摇头晃脑狡黠猥亵不堪入目。
往冰箱里放鱼虾时，发现冰箱空空如洗。不过这猪居然知道他老妈来了就买了一大堆吃的东西回来，不过都是熟食香肠以及成品小菜。
伯母满屋子转了一圈："啧啧，真干净，一定又是人家孩子收拾的吧！我就说，你懒得象猪一样不能这么干。"
他眼球马上放大两倍："谁说的！这明明是我收拾的。今天下午刚收拾的！"他极度忿忿不平，仿佛受了非常不公平的待遇。
我忙说："伯母，真是他收拾的。我出了一周差刚回来呢。"你看，老太太的眼，马上变成了鸡蛋大。

"咦，童童的女朋友好漂亮呀，像个大明星。跟童童真般配。"
我的床头柜上怎么摆出了全智贤的明星照？看来这厮一定费了不少心计。
那厮一边搀和道："对呀，漂亮着呢，看得我都馋死了，真想亲一口啊；长得漂亮，还会做饭。"这家伙变着法儿赞扬我，真让我有点找不着北。
伯母叹了一口气："唉，没正经样。你看你这德行，什么时候也给我找个漂亮媳妇，我死也安心了。"
他的脸皮"啪嗒"一声掉了下去。
我笑说："伯母，别听他瞎说。您坐下休息休息，我给您倒杯水去。"
伯母说："你看人家孩子多懂事，你学着点儿。"他像猴子一样，搔头攒眉地浑身痒起来。

5.
伯母非要下厨，我说我来吧。他说："得了，让我妈做吧，她做饭好吃着呢。"
我说："好吧，那可真麻烦您了，我去收拾收拾行李。"
那厮大马金刀地坐在电脑桌旁，又进入传奇的厮杀天地，全然不顾我的眉目示意。

揭开洗衣机盖子时我恍然大悟。臭袜子味马上蹿出来，内裤外衣袜子床单枕巾塞得满满当当。
我笑着走到他旁边："咦，玩得不错嘛，又杀死一头猪呵。"
他得意洋洋，边啃梨子边说："那当然了，我是谁！不出三招，立马毙之！"
我手摸他的大腿："这些天看来没瘦呢。"
"那是，我成天吃味美佳快餐呢。"
"倒没亏待自己哦，那洗衣机里是怎么回事！"我手上一使劲掐住他大腿里子，同时沉声问。
"啊！！！！"他惨叫一声，"杀............"
伯母一推厨房门："怎么了，怎么了。"
他含着一口苹果硬生生地憋了回去："杀，杀死一头猪！"
我忍住笑，扶住椅子："伯母，看他玩游戏又杀死一头猪。乐着呢。"
老夫人叹了一口气："这孩子，一惊一诈地！想吓死人呀！"

6.
老人家做饭真不赖，我说："朱祝怎么没学到您老的手艺呢。"
"他？在家就光知道吃。吃了玩，玩了睡，跟猪没两样。"老夫人一脸不屑，"他要有你三分勤快，我也不白养他。"
他正闷头吃鱼，听到这话猛地咳嗽起来。
"怎么了，怎么了，让你小心点刺儿。你就不听。"伯母忙放下饭碗去拍打他的背。
一看就是装得，我在桌子底下猛踩他脚一下。他一脸痛苦状，马上恢复正常："好了，咽下去了。哎哟，妈，说了不许说人坏话了嘛。你看，一说我坏话我就被卡住了。"

毫不例外，洗完澡后他上了我的床，装模做样对着门外吆喝一声："今晚我可不客气啦，跟你挤挤吧。"
伯母隔壁传音："行了，快睡吧。明天人家童童还上班呢。"
他关上门，奸笑一声："好咧，就睡！就睡！"跳上床的家伙马上搂住我，嘴唇伸过来，吧叽吧叽地。
我推开他："省省，你妈在呢。我也怪累的。"
他四肢一摊，四仰八叉耍开了赖皮："啊......要命啦......"
我赶紧捂住他的嘴，进行人工呼吸。他的手马上不老实地伸向我的私处："靠，累成这样呀，都要鼓破了。"
我说："你猪呀。要知道久别胜新婚呀，何况还吃牡蛎汤了。"
他嘿嘿一声，缩下身去，用嘴吹起箫来。

7.
"我带我妈去长城玩去。""我带我妈去天坛了。""我带我妈在去香山公园的路上。""我和我妈在颐和园里。""回家了，累死我了，宝贝儿，我想你。"
短信不时发来。
主管问我："童童，你是不是交女朋友了？"
我说："切，都上床了。就差没孩子了。"
他大叫："佩服噢佩服噢，帅哥就是帅哥！"
我发：宝贝，玩好哦。我亲你。
他回：切，你知道不知道，我浑身酸疼，那个地方也疼。
我脸马上红了："你是猪呀，你以为我不疼呀。"
他支吾一句：我们都在疼并快乐着噢。

"我是朱祝，外号猪猪。"
"我爱上你了，你也爱我吧？你爱我吧。"三年前他站在我面前，推着单车，背着个网球拍子，反戴着个李宁帽，"你真好看！"
谁让我受不了赞美呢，谁让我心动了呢，谁让我也一眼爱上赖皮鬼呢。

胡子刮去，衣服换了头发理了瞧起来也是头不错的清爽干净猪呢。
"我就是猪，我叫朱祝嘛。"他多少次躺在床上不想起时，就这样耍赖。
我猛地掀起被子："猪怎么了，猪吃饭也得爬起来。"
"春光乍泻啦，不得了了，勃起状态呢。"这个不要脸的，捂着下身尖叫。

8.
"你爱我吗？我反正爱上你了，你不许甩我。"他不止一次这样问道，好象在签定一件古董，要专家多次会诊。
我说："你如果不是一头猪，我就爱你。"
你看我是猪嘛。他会颠起小肚皮站在你面前，把裤子一脱，"猪有这么白的屁股吗？"天呀，真要命了。

伯母走了，临走时说："童童呀。我家猪猪就托你照顾了，两个人住总比一个人住更容易互相照应些。重活沉活儿就让他干。他要不听话了，就打电话给我。等哪天给他介绍了女朋友就好了。"
他揽住我的肩："妈，你说有童童这样的一块住，我还要女朋友干什么！"我的心一下就忽悠起来。
"呸，你这没正经的。人家童童都有女朋友了，人家还总跟你住不成？过两天我也要给你介绍。"

晚上，床前。
"宝贝，我不会要女朋友不要你的。我说话算话。我发誓，需要下跪吗？"他做出可怜巴巴的样子。心一酸，我搂住他，说："你是猪呀。我相信。"
他抱住我，舔我："宝贝你咋流泪了呢？宝贝不哭。宝贝我爱你。"

全智贤被拉出相框，进了垃圾桶，显出了下层两个男人相搂的亲热照片。
那相片的一角，是他龙飞凤舞的蟹爬字："猪猪爱童童，童童爱猪猪。"

月光升起来，芳华遍洒。
"我的屁股比月亮还亮。"这一定是我家那头猪在叫，当然，只叫给我一个人听。

9.
"开门去！"门铃响时，我端着一盆水煮鱼进餐厅，看他坐在椅子上蠢蠢欲动的馋样子，踢他一脚。
"谁的鼻子这么尖呀，赶你做好我最爱吃的菜的时候来！"他悻悻地去开门了。
不料一声惊呼："妈呀，老姨父，你怎么这会子来了。"
这老头可是从不登门的正宗本市人种。
"怎么，不欢迎我是不是，不欢迎我你可找不着媳妇。咦，谁做菜，这么香。"老馋鬼的声音可真不动听。
我正忙着把相片都掖在被子底下，把两个枕头叠成一个；好在猪头那屋里一直排列整齐的象展览馆。
"正好一块吃饭啦吃饭啦。吃饭要紧，吃饭要紧。"这头猪，就知道吃。

用饭时，我懒得搭言，朱祝也闷头吃菜。
"哎，朱祝，我给你介绍的三个女朋友你一个也不满意？"老姨父叼着大块鱼肉问他。
这厮低着头挑刺儿："是呀，你看她们那德性，一个个跟妖精似的，娶回家不把我妈气死呀。"
"哪有那么严重？！唉，真难办。"老头子一口喝光半杯二锅头，一边说。"你到底想要个什么样的？"
"老姨父呀，这事呀，你就甭管啦。"这家伙拿起酒瓶咕咚咚给他倒满，"我自己会找的。"
喝晕乎了的老东西还念念不忘党的嘱托："不，不行。我得，得，得负责，负责到底。"

10.
"我也要对你负责到底啊。"他一脸不容置喙的神情，可惜他没长个鸟嘴，"我不会要她们的。"
我扮个鬼脸说："你总要娶个老婆的。"
"我不要！"他可真孩子气，"你再说，我可生气了。"
"对了，童童。你知道吗，我那天见那几个姑娘时很搞笑的。"他在床上满脸兴奋春光。
他摆摆手让我听："第一个我说，你脸上怎么有老年斑了。第二个我说您可以当幼稚园老师去了。第三个才怪呢，穿地特别妖，我说，我妈妈是很正统地劳动阶级。她说那你娶你妈去吧。我气得想打她却没敢下手。"
我裂开嘴哈哈大笑，双手紧紧抱住他；心里隐隐生痛。

今天，下弦月，天阴；城市的灯火让天空变成黄腾腾的一片迷雾。

11.
我们的照片已经是被N次被塞进被子里了。
猪头说那是红纱帐底卧鸳鸯，我说鸳鸯已经被捂死了！
"老姨父，你咋又来了。"我想如果是我一定会白他一眼。
"啊，这个，这人是谁呀。"还有别人？？？
透过门缝，一个高挑漂亮的姑娘走进我们的客厅，像金喜善。
我闭紧门，躺在床上，抽出相框来看满脸汗水的朱祝在阳光的草坪上抱着我，咧着嘴笑的他会说："你真好，你真好，你就是好。"
"这是小丽，你们谈谈？我，我出去走走。"
将革命进行到底的老东西真是不开眼，透过门板我听到他一步三回头地走出去。

"你，你坐。别客气。"他招呼道，然后去倒茶。