爱上他————袖刀

　　爱上他

　　文案：
　　有一个人，他很烦，很罗嗦，每次都惹得我发飙，他做事也没毅力，工作三天两头的换……但只有一件事，他始终坚持著，那就是，爱我。
　　有一个人，他总和我吵架，但是会把最後一句话留给我，自己躲到一边去消火；
　　这个人，有股野蛮的钝劲，他会在把机箱完全拆散後才想起原来自己根本不会修电脑，
　　他走神的时候说明他在反复思索一件事，须臾，会用极认真的口气问我：“你觉得是西红柿炖牛腩好，还是土豆好？”
　　他简单，会因为我对某人的一句抱怨，而终身不给那人面子；
　　他易怒，却能笑著闪开我投去的来自任何方向的不同材质的拖鞋；
　　他叫王贺文，我们同居中。
　　一 罗嗦
　　当巧克力只剩最後一块时，我说：“你吃吧。”
　　他看看我，再看看那块巧克力，手不动，嘴却不停的和我说话。
　　“你真的不吃？”
　　“你确定你不吃了？”
　　“那我真吃了？”
　　拿起来，放进嘴里之前还问：“你不会一会又想吃了吧？要不我不吃了吧……”
　　直到我一只拖鞋扔过去。
　　他很委屈，他说还不是怕你一会想吃了却没有了。
　　“罗里八嗦的，你更年期啊？”
　　他含著最後一块巧克力蹭到我跟前，含糊不清的说：“说明我爱你嘛。”
　　我还想再说什麽，但是被浓浓的巧克力风味的长吻一搅就什麽都忘了。
　　王贺文其人最大的特点就是罗嗦，这令我深恶痛绝，他的罗嗦不是言之有物的那种，而是一句话可以重复数遍，具体情况可参照上面。
　　不过按他自己的话说，他只对我一个人罗嗦，是因为在意我。
　　他的工作时间不像我那麽固定，经常月初闲，月末忙，闲的那几天他会频繁的骚扰我，不是用短信，是直接来电话。
　　他说单调的文字不能表达他万分之一的热情，一定要化作令我耳根发热的声音才能彰显诚意。
　　是啊，的确耳根发热，被电磁刺激的。
　　“你知不知道接听电话超过45分锺就对大脑造成损伤了？”
　　“亲爱的，反正你的脑子够好了，伤一点不要紧的。”
　　“……”
　　“对了，亲爱的晚上想吃什麽？”
　　“恩……土豆烧牛肉吧。”
　　“啊？现在都下午四点了，你确定想吃土豆烧牛肉？”
　　“不是你问我想吃什麽吗？我就是想吃这个啊。”其实我是想快点打发他去忙。
　　“好吧，我现在去买牛肉，不过不确定7点前能吃上。”
　　“晚点也不要紧，大不了做作运动消食嘛。”
　　“你真坏，我都硬了。”
　　我一愣，随即面红耳赤起来：“呸！我说的是仰卧起坐……”
　　“对，你是仰卧起坐，我是俯卧撑，那就这麽定了，土豆烧牛肉！”
　　……
　　看在土豆烧牛肉的面上，我就不跟他计较了。
　　十分锺後，电话再次打入。
　　“亲爱的，牛肉你要有点肥的还是瘦的？”
　　牛肉还有肥的？我皱眉，正在打字的手停下：“我不知道，你看著买吧。”
　　“可是我不知道你要的哪种啊？我看牛腩挺新鲜的……”
　　“那就牛腩吧。”我继续打字，老总让我搜索和信商务的相关信息，我正在浩瀚的百度信息里奋战。
　　“可是亲爱的你不是不爱吃肥肉吗？牛腩带点筋，有点肥……”电话那头的他用一种闲庭信步的悠哉声调说著，似乎正走在巡视牛肉大军的广场上。
　　“哦……都好吧，牛肉就成。”
　　不知道碰了哪个键，输入法切换了，我把听筒夹在脖子里，腾出手去点鼠标。
　　他还在说：“你确定？那我真买牛腩了哦～先说好，会有点肥哦……”
　　网又卡了一下，我都不知道自己打了什麽又点了什麽，但我知道我的耐心快耗尽了，於是我压低嗓子：“亲爱的，我正在工作，你想炖什麽就大胆的去炖吧，不用再问我的意见！”听到他发出一声模糊的应答，我就当机立断的挂了电话。
　　再看我的网页显示，傻了。
　　肥牛腩吧尚未建立，您可以创建此贴吧……ORZ
　　二 性格
　　我们的性格完全相反，互补得很典型。
　　我是那种杀熟的人，就是说，越是最亲的人，我越毫无顾忌的展露我的坏脾气，我的父母，哥们，只要和我亲的熟的，无一例外都领教过我卸下温柔伪装後的另一面，自私，任性，毒舌的嘉北。
　　王贺文也不例外。
　　在陌生人面前我八面玲珑，善於察言观色，能说会道。这和我的职业有关，但对於他，我往往没什麽耐心，例如，我说过一遍的话不爱重复第二遍，重复第二遍之後如果对方还没听清，我就会在重复第三遍之前发飙。
　　因为我总觉得那说明他对我不够专注。
　　虽然他很冤。
　　这一点他和我完全相反，在陌生人面前他冷漠得像变了一个人，只有在我面前，或者在他关心在乎的人面前，才会温驯体贴。
　　那是个周末的清早，在我还埋在被窝中睡得昏天黑地时，他已经早早爬起来，蹑手蹑脚穿衣洗漱去了，他那天加班。
　　我睡觉很轻，不容易睡著，还特容易醒，所以我的起床气也特大，眼罩和耳塞是保证我可以入眠的法宝。
　　这点他是知道的，所以如果他睡得比我晚，爬上床时都会尽量轻，尽量静，动作犹如匍匐著潜入地雷区一般。
　　可就这天早上，他不知搭错了哪根筋，偏要来挑战我的低血压。
　　整装待发时，他凑到我耳边索要吻别，我迷迷糊糊的把嘴撅起来，他亲一下，又一下，然後冰凉的手又探进我的被子，在胸部摸了一大把……这些我都忍了。
　　可是，他还不走，对著我耳朵说：“宝贝我走了啊！”
　　“……”知道了知道，走吧！我继续睡。
　　他怕我没听见似的，又提高声音说：“听见了吗？我走了啊……”
　　“……”真烦！走吧！我忍……
　　“哎！！”隔著被子捅我：“我走了啊！”
　　我这个暴脾气啊……“你他妈有完没完啊！快滚吧！！”
　　他整个人怔住了，然後，是一个无比有气势的撞门声。
　　他急了。
　　切～谁怕谁？我蒙上头继续睡。
　　谁让你没眼色打扰老子睡觉！
　　我还没急呢你敢急？
　　气还不小，真是三天不打上房揭瓦……
　　想著想著我睡不著了，浑浑噩噩爬起来冲个澡，又恹恹的灌了两杯咖啡，开电脑上网，去某版聊鸡血的看了会掐架……渐渐觉得有什麽不对，看了眼电脑屏幕右下方的本地时间，显示：11：30，又拿起手机看了一眼，无短消息，无未接电话，无留言……电池满格。
　　这就是说──王贺文同志今天没手机骚扰我？！
　　“……”
　　反了他了？！
　　二话不说拨过去，忙音响了一会竟转进语音留言了。没人接？他在干什麽？据我所知他那破工作只要猫在电脑前就够了，不用开会不用接待客户啥的，为什麽不接电话？难道还在生我的气？
　　过一会再打过去，还是忙音然後转语音留言，一直到下午四点，电话仍没有接通。
　　我开始有点怕了，以我对他的了解，他绝不可能会气我这麽久……难道手机被偷了？不会，那就打不通了，不想还好，一想就闹心，疑问不断扩大，并且越来越多，最後已经衍生出了无数个最坏打算。
　　其实，早上他只是想要我回应一句路上小心而已呀。
　　当门外终於响起熟悉的钥匙转动门锁的声音时，我正举著电话听筒骚扰第十五家医院，问他们有没有接到一个车祸伤者名叫王贺文的……
　　“你呀……就是耗子扛枪，窝里横。”王贺文被我猛烈的一扑扑傻了，过了半天才明白到底发生了什麽事，“我手机落车里了，想著赶紧把活赶完早点回来就没下去取，好嘛……三十五个未接来电，活活让你打没电了。”
　　晚上我们并肩窝在沙发里，他说：“就知道欺负我，跟外边人模狗样的，早怎麽没看出来呢。”
　　“早看出来怎麽啦？还不得被我迷得鬼迷心窍的？”
　　“你真不害臊！”他瞪我一眼，脸却微微红了。
　　我喜欢这个时刻，只开一盏落地灯，小巧的光晕只拢住我们两个人，门窗关死，世界上只有我和他。
　　三 别扭
　　刚在一起时我们经常吵架，有时我甚至以为我们会就此散了，吵架的时候我很会抛狠话，什麽伤人说什麽，有好几次，我觉得他都快被我逼疯了。他的拳头捏得咯咯响，却没有一次朝我砸下来，遭殃的只是门或墙壁。
　　他说，我不碰你不是因为不敢，是因为我爱你。
　　我知道我很任性，他对我已经包容到了一定程度，我觉得他都快成佛了。
　　我真的是仗著他爱我，欺负他。其实我也很懊悔，但我控制不住自己的脾气。
　　因为童年不甚美好，我极度缺乏安全感，我的世界观是灰色的，就像我从不养宠物，因为它们总会死，我也从不相信爱情，因为它们总会结束。
　　王贺文向我表白时说：我会永远爱你。
　　我回给他一个淡漠的笑容：什麽是永远？没到生命的最後一天，就不叫永远。
　　他只要求我相信他，於是我们试著磕磕碰碰的生活在一起。
　　用时下的话来讲，我很宅。
　　因为走出家门令我觉得僵硬，周末我哪也不去，电话也不接，踏踏实实在他面前完全放松做回我自己。
　　因为只要不在自己的地盘，我就不得不戴上一副假面具，把自己伪装成谦和有礼的美青年，年轻有为的高尚白领，或者假装自己和身边这个男人只是朋友同事或者好哥们。
　　而他则完全不在乎这些，活的比我潇洒。
　　这和各人的经历有关吧，他的工作不需要面对复杂的人际关系，只需要折腾那些不会发脾气但偶尔会闹点小别扭的符号和数字，所以性格还保留了随心所欲的那部分，说白了就是没发育完全。
　　他可以旁若无人的在街上吻我，而我是那种在大庭广众下连大声说话都觉得失礼的人，所以经常能看到：
　　在行人不多的街道上，两个男人一前一後走著，後面那个不断去拉前面那人的手，但都被前面那人打开了，如此反复几次，直到後面那人急了，一把将前面那人拽回来……然後两人的步伐终於一致了，变成手挽手并排走的样子。
　　好吧，前面那人是我。
　　复述这段情景的人是我圈里一个朋友：小路。
　　真是喝凉水塞到牙了，我明明记得那天街上没什麽人，怎麽被他看到。
　　“爱情果真改变性格，嘉北，你当时好可爱好别扭哦……”
　　“滚～我是不爱在大街上和他吵架罢了！”
　　小路吭哧吭哧的笑起来：“真是一物降一物，你这爱面子的性格也该改改了。”
　　知道我爱面子还当面戳穿我！
　　“幸亏我眼神好，一眼就认出你了，忙叫我家哈尼停车……”
　　“……”原来是在车上看的，我冷汗横流，“你们无不无聊啊！”
　　“哎呦嘉北，我是在羡慕你呦……贺文多好，还陪你散步去超市，哪像我家哈尼，一点情调都不懂，去哪都开车，40分锺的路5分锺到了，速度有了，感情没了……”
　　“等等，还说没情调，你们都偷看到我们去超市了？！”
　　小路吐吐舌头，在我出手教训他之前先一步借尿遁溜了。
　　说到情调，王贺文还真没有，除了第一年的情人节送过我一朵蓝色妖姬外都没给我买过花，不过我倒没意见，对我来说，一朵中看不中用的破花远不如他亲自下厨做的一餐饭来得诱人。
　　原来最不懂浪漫的人是我……
　　四 吵架
　　王贺文极其善妒。
　　这个特点曾引爆了我和他交往以来，杀伤力最大的一场战争，他手背上至今还残留著战果。
　　那时我们公司接了一个大活，上头派我去谈，这麽大的单子分给我，简直相当於变相提职，我当然乐得屁颠屁颠的。
　　谈单子的过程无非是老三样，喝酒，吃饭，上宾馆。
　　当然不是我陪客户上宾馆，而是小姐们陪。
　　而这个客户不知听谁说，大城市流行去洗浴中心玩，上档次的洗浴城不但干净安全，而且便捷周到，端的是一条龙。
　　天大地大不如客户大，我只得带他去了。
　　本市最糜烂的洗浴中心，光门票就380，据说挺值的，因为含异性搓澡。
　　娘的，我宁愿同性给我搓。
　　结果这胖子进去後特讶异的问我：“怎麽都是男的啊。”
　　废话，男宾部不都是大老爷们麽？你当咱们国家已经开放到可以明目张胆的男女混浴了？那我们这些同性恋怎麽办啊？我从鼻子里哼著笑了。
　　好不容易把财神爷哄去单间的按摩室，又特意嘱咐了一下领班，事情才告一段落，我可是累惨了，心神俱疲，要知道，公共浴室这种极考验定力的危险地方打十五岁後我就没来过，咳咳！原因大家都知道。
　　回到家他像守门犬一样在我身上闻了一遍，然後眯起眼睛问我：“你在哪洗的澡？”
　　“上头让我招待一个土老帽，那家夥非要去洗浴城耍……”我没把这个当回事，准备上床睡觉，谁知他倒不依不饶起来了，声音一下大了好几个分贝：“你让别的男人看你裸体了！？”
　　嘿！这醋吃的。
　　又不是全世界男人都是同性恋，正常男人看另一个男人的裸体也没什麽吧？
　　但我没心思和他争，只懒懒的说：“去公共浴室的都是直的好吧。”
　　“那你去看别的男人的裸体了！？”
　　他还和我掰哧，我也急了，跟他对吼起来：“你他妈有病啊！我看了又怎麽了你管得著吗？”他抓住我的肩膀用力一提，把我从床上直接拽到地上：“我管不著？那谁管得著？！”
　　我打不过他，可气势上不服输，冷笑著说：“你以为你是我什麽人啊？”
　　“你……你说我是你什麽人？”说著他把我往床上推，身体紧接著压上来，一只手拽我的裤子，这下我真的怒了，平常我们也会玩这种类似於强 奸的游戏，但那时候谁都知道不是真的，只是增加情趣，但这次他却是真存了那个心！
　　我拼命的踹他，但他用膝盖顶住我的膝盖窝，我动不了，睡裤很容易就被扯下，我感觉屁股凉飕飕的被暴露出来。