微愿（第三-五部）——天戒

我可依靠的，就只有熙一人，但熙愿意身边有个麻烦存在吗？自己知自己事，我一定会变得很烦，我一定会希望独占

着熙，我一定会惹熙的讨厌的。

既然结局注定如此，那我为什么要去惹熙的讨厌？就因为我爱熙吗？

放手吧，别忘了，你只是食屎，你是不配拥有幸福的，你的存在意义，就是被人践踏。

但．．．即使我是如何的污秽，即使我是如何配不上熙，即使我如何不配拥有幸福，我还是希望可努力地追寻，纵使

到最后．．．一切也只是一场空也没关系，我只想．．我只不过是希望可．．．在还有可能，在还可见到熙之前，好

好地爱他。

哪怕到最后，一切会灰飞烟灭。

从不敢希望自己有什么好结果，也不敢妄想熙会爱上我，我只要可看着熙，继续默默地在暗处爱他，便已够幸福了，

还是说，我连这等幸福也不配拥有？

我不相信，我希望自己可尽努力地跟着熙，然后继续爱他。

那是多么卑微，多么渺小的一个希望？但有谁又会知道，越是简单，越是平凡的愿望，才是这世上最难实现的愿望，

就如现在的我。

「Cecil，你想转校吗？我见你这数天都在看着这本介绍书。」

烦恼了数天，又呆看了介绍书数天，一向坐在我身边或附近的Kyle终于忍不住，在生物课上把熙的介绍书抢走，自行

阅读起来，到最后才平和地问说。

「但看来又不是如此啊，要是打定主意要转，应该不是这样子吧？你不想转？」

无可否认，Kyle的确是世上最了解我的人，比父母，又或是跟我一起长大的Ａ，还有最近跟我友好起来的企鹅更甚，

他总可以在我对自己的想法毫无头绪时，直接把重点指出来。

只可惜，他始终是外国人，那种族种间的隔膜，是我永远无法彻底解除的。

毕竟，我的思想还是太封旧了，不喜欢新思想，故步自封，但不管怎样也好，不管我深心处是抱着什么想法，Kyle依

然是我的最好朋友，是我最喜欢的倾诉对象，贪其开放的念头。

或者我所需要的，是他人的怂恿，所以我便坦白把转校事件的来龙去脉说出来。

「如果是这样，那为什么不转？我不是说既然Kenneth转，你便转，而是你可忍受留在这里吗？」

「不过你走了的话．．我会很挂念你的。」

我就是喜欢Kyle这点，有什么感受，有什么想法都会老实说出来，喜欢我会挂念我，便毫不隐瞒，通通说出来，刚巧

弥补我那容易不安、喜欢胡思乱想的性格。而最重要的一点，是Kyle从不会反对我继续爱熙。

我知道Kyle并不看好我和熙，更一直相信我们之间没有好结果，但他还是乐于支持我狠狠地爱一次。

「别这么说挂念我，我还有最难过的一关．．．」

听到Kyle一副肯定我会转校，不，不是肯定，而是我铁定会走的了，当然，我知道事实并非如此，但看到Kyle如此乐

观，我忍不住苦笑起来。

对，不是我说要转，便真的可以转，我还要请示父母。

这也是我一直犹豫是否该转校的原因之一，就是不知父母会怎样想。

或者我们之间真的存在着代沟，以致现在，不管我做些什么，他们都看不过眼，而他们所做的，也惹我生厌，所以有

可能的话，我也尽量不会让他们知道我的事，只不过．．今次嘛．．我不得不说，因为钱是他们出的。

悲哀，恋爱明明是很浪漫的事，明明是毫不理智，更毫不现实，偏偏我的恋爱，却迫使我一直保持理智，一点也不浪

漫，而且现实得要命。

呜．．要是没有钱，我如何跟着熙转校？只要父母一说不给零用钱，我已经死了一半。

「这个．．之前宿舍中发生这种事．．．所以我想转校。」

在自我训练了很久后，我终于拿起电话，鼓起勇气，首次跟父母提及宿舍中的事，还有我的意愿。

「是这样吗？楠没事吧，那些老师怎会这么过份？」

哎，说过份，你们和他们也不相伯仲，同样的过份吧？竟然开口闭口都只问楠的事，那我呢？你们不把我的死活放上

心吗？听罢，我不禁气得握紧了拳头，却敢怒不敢言，继续低声下气地说道：

「放心，我们没事。」

「呃．．．这个．．．关于转校的事，说真的，我实在无法再留下去了。」

唉，想我莫若风，什么时候试过求父母了？想当年，即使他们冤枉我，母上拿着一打藤条要打，父上火辣辣的一巴掌

掴过来，我也没试过求他们停手，只是一味咬紧牙根死忍，在真的忍不下去时，便不顾亲情还手，哪试过开口求他们

，要不是为了熙？哼！

「转校？怕不怕了？贵吗？我怕楠会不习惯．．．」

难道你们就不怕我不习惯吗？为什么．．你们想到的第一件是钱，第二想到的是楠，却没有第三个便想到我，而是只

担心这两件事？

我想问，却怕一说，这次通话便变成吵架，只好强忍着鼻酸之意，继续游说。

「我看过了一间学校的介绍书，只比现在贵一点，而且还有一个朋友都是．．．」

「朋友？是那个．．Ken什么吗？」

「你还在缠着那个人吗？到底你知不知什么是尊严？你没有的吗？你知道人家怎说你？不要脸啊！」

「听妈说，每个人年轻时都会有这种想法，以为自己喜欢上一个人，我也曾经试过。」

「但那些都是假的，只是豆芽梦，到你长大了，你便会觉得自己很荒唐。」

「更何况，那个Ken什么，值得吗？」

「他叫Kenneth，中文名是曾祥熙，而不是Ken什么！」

之前我还可以忍受，但只要事情一关于到熙，我便忍不住发脾气，什么不知『Ken什么』了？这是什么意思？

「你知道我的事吗？你了解我吗？你知道个屁！」

「什么也不知道便不要装作很了解我，我对Kenneth的事与你们无关，也没你们想得这么肮脏！」

不单是父母不知我的事，连我也不知自己的事，我不知为何只要事情一关系到熙，脑袋便自动停止活动，什么冷静啊

理智啊，通通被我抛之脑后，只知要为他说话，还有要维护他。

什么豆芽梦了？就只有我才知道，我对熙是抱着怎么样的心情。

对，就只有我才知道．．．

86

我对熙的感情，我与熙之间的关系，我和熙之间的距离，又岂是外人所能轻易看出来？想当然，宿舍中的其它人知道

我是暗恋熙，即使他们从没有确定过，而我也从未承认，一切也只是猜测的估计。

但大部分都猜错了我与熙的关系，又或是因为偏见，令到他们所看到的事实，全都变了调，走了样。在他们眼中，我

是个喜欢同性，明显地暗恋熙的大变态，熙有女朋友，我哭，甚至哭到他们分手，总之我就是不知廉耻、不识好歹、

不要脸、而且还不是个男人，如一个泼妇般苦苦纠缠熙的贱人。

而我和熙之间的关系，就是一个追，一个躲，也就是一厢情愿的我，一直不顾熙的意愿，一味地穷追，而知道我的感

情，既不愿，也不知如何去拒绝我的熙在四处躲避。

我猜父母也是这样想吧？所以才一开口便说我不要脸，只知要死缠着熙不放。

但事实又是如何？同样是一个追一个避，但意思却有点不同，说出来恐怕会惹人嘲笑，也可能会令少数人替我婉惜，

例如企鹅，他在知道后不禁无奈地摇摇头，然后满脸责怪地望着我。其实真相是，熙并非避开我，相反，很多时他都

会暗示大家是好友，友善地张开双臂，但我却害怕，恐惧的把他推开。

「其实你想怎样？可以做朋友不好吗？你总不能希望他喜欢你吧？」

企鹅不止一次向我这样骂道，但每一次，我都是笑而不语，完全没有回应的意思。

不，企鹅，我的心情，我的想法，是你永远无法理解，无法明白的一个深渊，我想，世上可理解这种心态的人也不会

多，这是暗恋到尽头的异状，不需要在一起，不需要做朋友，一个正常人想要的，我都不想要，事实上，我的确不想

要熙的任何什么。

我只要见到熙便行了，这是我唯一的希望，所以，我才要跟父母吵起来？就为了想多看熙一会？还是因为他们彻底地

误会、冤枉我，以为我跟熙不知有多猥亵？

天晓得答案是什么了，可能是前者，也可能是后者，总之只要对象是父母，又或是话题围绕着楠，再或者是某人在无

意间说起熙的事，我的冷静我的理智就会被忘得一干二净，而今天，我在跟父母说转校的事，再次让我察觉到他们只

着紧楠的事，然后，母上大人突然提起熙，说我不要脸。

刚好有齐了三大吵架的条件，只听到．．母上的声线越来越高，而我也为了不甘示弱，也越说越粗暴，只差没用上粗

言秽语来问候对方。

我知道，现在是求人的时间，我应该低声下气，不管对方说什么都要死忍，我知道，要是现在跟父母吵起来，后悔的

只会是我，我会彻底地失去转校的可能性，连半点的机会也没有，我知道，我很清楚自己在做什么，知道有什么是应

该，什么是不应该，我不应该吵架，我应该冷静，却偏偏忍不住。

我的父母．．踏过了那道由我划下的界线，谁也绝不能越过的地方，我的忍耐极限。

「不了解？我知道，你一直都在怨我们，说我们偏心，只疼楠而不疼你！」

「你要报复，对不对？你一直视楠为眼中针，所以你希望可自己一个转校，然后把楠留在这里，对不对？」

「报复？我为什么要报复？我只想转校！」

「对，我是觉得你们不疼我，但我凭什么怨了？就是怨，我又可以做什么？杀了你们？」

「终于亲口承认了吗？我早就知道你狠不得我们死，哼，我们死了，看谁来养你。」

「果然如此，用钱来压我，压压压，你们最喜欢这样的啦，最好我马上死了，不需要浪费金钱，对吗？」

「这样你们便可以专心一意供楠读书，不需要再供养我了！」

这是每次吵架时一定出现的对话，从一张嘴说出来的话，要多难听有多难听，通通都是咒自己去死的不祥对话，只希

望对方听到后，会说出一句安慰，我不知父母是怎想，但至少我是这么想，只可惜，迎接我的始终是失望。

「是你自己这样说，我们可没有这样想，你要死是你的事．．．」

「总之我们不会批准你转校，即使你想转，我们也不会给钱的！」

「没错！难道要我们给你钱去送外卖吗？你到底知不知『羞』是怎样写？跟男人纠缠不清也够贱了，现在还跟着对方

转校？」

「你不要脸是你的事，我们还要见人的！我怎会有你这种儿子？」

「你到底怎样生儿子的了？怎么会生出一个不男不女的贱人出来？」

「你没有份吗？这儿子都是你的，而不是我自己一个．．．」

啊呀～！！够了，我听够了，每次都是这样，我说气话，也不过是想父母否认，说他们其实是很疼我的，但他们却不

会这样说，是从来都不会说，他们只会骂，一味地骂，然后互相推卸责任，有什么好事发生，就是自己生的好儿子，

如果是坏的话，却是对方生的孬种．．．

先是我们亲子间的吵架，接着就变成他们夫妻间吵架，最后我爸便会不高兴地回房睡觉，而我老妈便不停地哭，然后

玩自残。

怎么到最后，会是我成为罪人？难道我真是错了？老爸说我是贱人，老妈说我不要脸，熙说我下贱，我想，错的真是

我吧？讨厌，我讨厌这种自觉错了的感觉，我讨厌这种内疚自己害父母吵架的自责感觉，很讨厌！

我不过是爱上一个人吧？为什么就变成我做什么都错？我不禁痛苦地抱着头，蹲到地上。

「跟父母吵架了吗？」

坐了不知多久，只听到企鹅那独有的低沉声音，带着矛盾地充满稚嫩语气在楼梯上响起，抬起头一看，只见企鹅正坐

在楼梯上，满脸担心地望着我。

我不禁瞪了他一眼，这算什么了？偷听吗？来看我的窘态吗？

「呃．．我是来等自己的电话，我没心偷听的，对不起。」

彷佛看出我正气得想杀人，也彷佛知道我眼中的意思，企鹅连忙解释道，而我也稍微冷静下来，不再怒气冲冲。

「抱歉，我的心情有点坏，胡乱地发你的脾气．．．」

「不，没关系，你不算乱发脾气。」

只见企鹅依然是不以为意，体谅地一笑，然后故意别过脸，不再望向我。我知道，企鹅又有话要说，而且还是超级逆

耳的忠言。

「我只是说说，你别介意。」

「其实Kenneth也不过是说说吧，你说想转校，他顺便让你看看，这是人之常情。」

「他未必真心想你转校，不，我应该说，他只是随便说说，从没想过你会真的会转到自己的新学校。」

「再说，就算成功转校又怎样？你又可以做什么？他不会因为转到新学校而喜欢上你，所以．．别再苦苦地追求，好

吗？我看了便难过。」

企鹅一口气说出整段废话后便不再说话，静待着我的反应，至于我，闻言后也不发一语。

企鹅说中了我的心事，其实自己也知道，即使转了新学校，我和熙的关系都不会有任何改变，熙不会爱上我，这是铁

一般的事实。

那我为什么要转校？我可以做出什么吗？我会做出什么吗？

「抱歉，我很介意你的说话。」

然而，我却没勇气去承认自己的心事被说中，下意识站起来，急急地逃离现场。

即使知道企鹅不会笑我，即使知道企鹅会安抚我，即使我难过得想哭，即使是在这种情况下，我还是无法完全接受他

人的安慰。

现在，我只馀下『心』是属于自己的，我不可以输，也再没有什么可以输掉，我不可以让任何人看到自己的心，不可

以连心也失去。

包括被我称为好朋友的企鹅，也包括生我育我的父母，更包括最爱的熙。

87

弱者．．我从不否认自己是个不折不扣的弱者，更一直都认为，如果这宿舍是个生态的循环，所有人都是食物链中的

一角的话，那我便是比植物高级一点（毕竟我无法光合作用），可以任由其它人随便践踏吃掉、完全没有反抗能力的

超低等生物。

说起上来，熙称我为田鼠，恐怕也是这种道理吧？藏头缩尾、鬼鬼祟祟，不论什么时候，吃饭休息睡觉时也好，都一

副惊惶不安的样子，而最重要的一点，是对某些人来说，田鼠都算是一种有害生物，人人得而诛之。熙称唤我为田鼠

，除了因为好玩外，也大概是因为我的性格行为举止及身份背景，或者简单点说，我的本质跟田鼠很相似。

我永远不会否认这一点，同时也接受了弱得可耻的自己，所以与此同时，我要好好地保护自己。

可悲的是，我需要保护的，已经仅馀下『心』了，我的身体、我的尊严，还有我的感情，几乎我的所有都在这残酷的

地方输掉了。只馀下我的心，我心中所思所想的，已是唯一能保留自我的地方。

所以我无法让别人触到自己的心，我怕会被人影响到自己，我怕连心都失去了自我。

在心的四处筑起冰硬的墙壁，以坚强来保护内里的柔弱，微笑又好，眼泪都好，脸上所表达的全是掩饰，用来掩饰心

中真正所想的，不但要欺骗别人，更要欺骗自己，或者只有这样，我才没这么痛。

然后，忍无可忍，重新再忍，即使自觉自己快熬不下去，即使觉得自己快疯了，都继续死忍，总之一字记之曰，忍，

如果真的忍不了，便暂时自我消失一会吧，只要不让别人看到便行。

即使只是勉强自己也好，我也只需要自己，然后告诉自己，我还可以支持下去。